Шутки водитель съел сникерс
Обновлено: 22.11.2024
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше.
добавлено: 3 года назад похожие— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе.
Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык?
- Конечно, могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.
добавлено: 2 года назад похожиеКак мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Жена мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала.
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь.
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
добавлено: 3 года назад похожие- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка. " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
добавлено: 4 года назад похожиеДеревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
добавлено: 2 года назад похожие- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.
добавлено: 3 года назад похожие— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
добавлено: 4 года назад похожиеЕздил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеВыступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о.
добавлено: 2 года назад похожиеСтроевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?
- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем.
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе.
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Владик Соловьёв
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки, особенно вторую.
Нравится Показать список оценивших
Василий Веселов
водитель трамвая сьел сникерс и все обосрались
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Водитель троллейбуса съел сникерс и расстрелял Бориса Немцова
Нравится Показать список оценивших
Сникерс съел 4 водителя остановки и тормозил не троллейбус.
Нравится Показать список оценивших
Саша Орлов
Водитель троллейбуса съел конец анека
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки, а ему кот говорит:
- Не переживай, ты по кольцевой ездишь.
Нравится Показать список оценивших
Владик Соловьёв
Водитель троллейбуса съел Сникерс и.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДОСТУПНО ТОЛЬКО ПОДПИСЧИКАМ
Нравится Показать список оценивших
Водитель сникерса съел четыре остановки и не тормозил троллейбус.
Нравится Показать список оценивших
Ебут без остановки пассажиры троллейбуса водителя и приговаривают: "Вот видишь, как плохо, что ты угостил нас сникерсом?"
Нравится Показать список оценивших
Владик Соловьёв
Водитель троллейбуса съел сникерс и ты пидор.
Нравится Показать список оценивших
Водитель троллейбуса съел сникерс за 40 гривень, сука
Нравится Показать список оценивших
Водитель троллейбуса съел твикс,а на самом деле это были его пальцы.(Кто не понял,водитель черный)
Нравится Показать список оценивших
Быстрый Гонзалес съел сникерс, и такое началось.
Нравится Показать список оценивших
Водитель троллейбуса скушал твикс и сделал паузу.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сергей Шаповалов
Водитель троллейбуса съел "Баунти" и 4 остановки получал райское наслаждение от своей работы.
Нравится Показать список оценивших
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. А потом затормозил. Затупил чет бля пиздец. Дебил он короче.
Нравится Показать список оценивших
Сергей Шаповалов
Заходит пассажир в троллейбус, а там - пиздец: все разбито, заблевано, билеты не прокомпостированные валяются, все в говне, а посреди троллейбуса сидит водитель и дрочит - ты не ты, когда голоден.
Следующий анекдот
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает. Вот за сникерс вообще обидно.
добавлено: 5 лет назад похожие-Водитель, откройте пожалуйста багажник, мне нужно посмотреть что там у вас! - говорит гаишник. -Ружьё и чучело тещи! - отвечает водитель.
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".
добавлено: 2 года назад похожие— доктор, пульса нет. — не ожидаль? сникерс миндаль.
добавлено: 4 года назад похожиеТолько соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧто-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
добавлено: 4 года назад похожиеЧто-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше.
добавлено: 4 года назад похожиеНа языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
добавлено: 4 года назад похожиея настолько ненасытен, что могу всю ночь страстно и без остановки спать.
добавлено: 4 года назад похожие- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе сникерс, ну прости.
Люди, которые говорят за тебя название остановки, на которой ты выходишь, спасибо вам от всех застенчивых, правда
добавлено: 6 лет назад похожиеЛюди, которые говорят за тебя название остановки, на которой ты выходишь, спасибо вам от всех застенчивых, правда!
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
добавлено: 4 года назад похожиеВ телевизоре началась реклама "Пейте без остановки. " Дальше я уже не слышал.
добавлено: 6 лет назад похожиеПеревел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: - Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет - Не женись, девки поганые пошли
добавлено: 5 лет назад похожиеВот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
добавлено: 4 года назад похожиеА ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожиеТолько соберешься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
добавлено: 6 лет назад похожиеТолько соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
добавлено: 3 года назад похожиеТолько соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.
добавлено: 6 лет назад похожиеТолько соберешься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.
добавлено: 5 лет назад похожиеТолько соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
добавлено: 6 лет назад похожиеВот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
добавлено: 4 года назад похожие– Доктор, живот болит. – Вискарь пьешь? – Да пью. – Колу пьешь? – Ну да, с вискарем только. – Колу не пей, она вредная!
добавлено: 6 лет назад похожиеЧто-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает. Вот за сникерс вообще обидно.
добавлено: 5 лет назад похожиеВрач - Вискарь пьешь? Я - Да пью Врач - Колу пьешь? Я - Ну да с вискарем только Врач - Колу не пей, она вредная! Финал.
добавлено: 6 лет назад похожиеВы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда пью ром-колу или виски-колу, всегда переживаю, что отравляю колой организм.
добавлено: 3 года назад похожиеза деньги счастья не купишь, зато купишь бухлишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела.
добавлено: 6 лет назад похожие- Счастье за деньги не купишь. - А пингвина купишь.
добавлено: 6 лет назад похожиеВодитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
добавлено: 5 лет назад похожие— доктор, пульса нет. — не ожидаль? сникерс миндаль.
добавлено: 4 года назад похожиеЧто-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
добавлено: 4 года назад похожиеЧто-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: