Анекдот идет мужик по лесу заблудился видит

Обновлено: 22.11.2024

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.

Следующий анекдот

Приветствую всех любителей старых и никому не нужных юморесок! Сегодня у нас будет классический старый анекдот, который я слышал примерно миллиард раз в различных вариациях. Но вы же знаете, что шутка повторенная миллиард раз, в миллиард первый раз становится необычайно смешной. Погнали, но сначала история!

История

Подумать только, но на своей нынешней работе я уже почти год. На работе, на которую я пошел веселья ради, а не для заработка денег. Деньги-то у меня тогда были, причем много, как и свободного времени. И с последним хотелось что-то сделать, потому что сидеть целыми днями дома, смотреть круглосуточно фильмы, да гулять с барышнями из тиндера уже порядком надоело.

Кто-то может подумать, что я идиот, если отказался от такого ради пятидневки, смен по 10 часов, отсутствие отпуска и не фиксированной заработной платы на очень нервной работе, которая вообще не для меня. Наверно, я идиот и есть, потому что за год так и не научился быть хорошим работником и не полюбил эту работу. Вот совсем никак.

Но стоит посмотреть на это с другого ракурса и все выглядит совершенно иначе. Мой источник богатств уменьшился к самоизоляции, но благодаря работе я стал получать ещё больше денег, чем получал ранее. Свободного времени стало куда меньше, зато я стал пользоваться тем, что у меня есть с большим трепетом и вниманием. Умудрился собрать себе классный компьютер более чем за сто тысяч рублей без пап, мам и кредитов и всего за месяц. А самое главное: повзрослел.

Удивительно, что я сделал это только в 23 года. До этого я воспринимал жизнь абсолютно иначе и не был готов отвечать за свои же поступки, не готов был брать на себя ответственность и в целом жил в эдаком манямирке из фантазий. Работа меня освежила, взбодрила и дала возможность более оптимистично смотреть на мир. Даже в такой неспокойный 2020 год.

Короче, работа это классно. И чем раньше человек начинает работать и понимает, что работать нестыдно на любой должности и за любые деньги, тем быстрее он привыкает к этому миру. Очень жалею, что вообще не начал работать лет с пятнадцати, а не так как начал я.

Следующий анекдот

Никитич — сторож местной овощебазы. Мужичок он спокойный, не предъявляющий повышенных требований к жизни, общительный, безотказный, если просят помощи, любитель охоты и соответствующей компании, в которой можно и выпить, и анекдотец вспомнить.
***..***..***..***..***

Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там за столом сидит егерь с собакой и в карты играют. Мужик:
— Впервые вижу такую умную собаку!
Егерь:
— Нет, братан, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

— Петь, ты знаешь, как можно легко запомнить цвета радуги по порядку? (Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый)
— Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
— Неее, Петь, проще. В юности сосед дядя Коля меня научил: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй»

Степаныч собирается на охоту:
— Ну, что вам принести, доченьки дорогие?
— Пап, да ты с охоты, хоть когда-нибудь, что-то приносил?! Тебя приносят, и то ладно!

Чтобы скрыть своё настоящее времяпрепровождение, возвращаясь с охоты, подвыпивший муж купил огромного сома. Вот эта сволочь его и выдала.

Из письма в Департамент охотничьего хозяйства:
«Почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?»

Старый охотник поучает молодого:
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Мужик возвращается с охоты дово-о-о-о-о-льный.
Жена:
— Ну, как охота?
— Класс! Ежей настрелял!
— Ты что совсем сдвинулся? Нафиг они нужны!
— Ну как же. Подарок вам с мамой: тебе на воротник, теще на стельки.

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил тапок в собаку, а попал в тещу.

Жена — мужу:
— Садись уже есть, охотничек! Пришлось мяса в магазине купить, чтобы сделать шашлык.
— А водки?
— Какой тебе еще водки?
— Знаешь, дорогая, шашлык без водки только собаки едят!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Лена, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу», ребята сказали, что тот, кого я подстрелил занесен в «Красную книгу»
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»

Разговор двух охотников:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

— Вить, откуда это у тебя такой бланш под глазом?
— Вчера подстрелил двух гусей…
— Диких?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Я бы не смогла, вот так, запросто, броситься на зверя.
— Да, на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Батя! Тащи ружье, на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга, чуть заикаться не стал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя. и ружье я, где то мммммм. посеял.
Дед с печки:
— Ну, все песец. теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

Мудрость от Никитича: Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Олег Дыня

Однажды зимой в сильный мороз мужик нашел в лесу подкову. Подкова была больной и медленно умирала. Мужик сжалился над подковой. Он взял её к себе домой и всю зиму лечил её. Подкова выздоравливала.
Наступила весна. Подкова как-то забралась на подоконник, расправила крылья и улетела в окно. И тогда мужик понял, что это была не подкова, а какая-то хуйня