Шутки во время секса

Обновлено: 04.11.2024

Имитируй боевые действия: Кричи "В атаку!!", пытайся подкупить ее левую грудь ит.д., кстати попробуй разыграть нападение с тылу.

Остальные ответы

во время орального секса, отойду на кухню, скажи, что мол по нужде. и посыпь член солью.
главное потом сразу не ржи. :) Вопрос про солёность последует токо минут через пять ;)

кончить первым:) . чёрный юмор:)

спросить чем можно вывести лобковых вшей

". а ну вставай в доги пазишн" . постарайся посерьезнее тон сделать :)

прзерватив порвался,

скажи что это место теб еуже знакомо)

Заснуть не надолго изобразив храп!

достать заранее приготовленную мышку и пустить её под одеяло

раз мой бывший парень прикольнулся что стал импотентом..типо даже ок врачу сходил..типо на нервной почве. я как дура поверила.

Привет, Жданов! А в НЕ РОДИСЬ ГАДЗИЛОЙ мы бы поженились =)))

"а у меня СПИД"
=)

Можно серьезно посмотреть на раздетого парня и заявить:
1. Даааааа. да я косяки курю толще.
2. А если поиграть на дудочке, Он спляшет?
3. А это вообще работает?
4. Может просто поваляемся?
5. Ты замерз что ли.
Или громко рассмеяться.
но это скорее твоей девушке

слезть с неё и уйти или уснуть

во время орала нащупай один волосок на лобке (если они есть) и оторви. или дерни посильней. перед оргазмом конечно. ))). ну самоемаленькое что тебя ожидает - получиш в лоб! истерические разговоры! а ты стой на своем. ШУТКА. может и простит..))

Следующий анекдот

Думаю, что если он все это рассказывает женщине, то он ее хочет. А если, наоборот, мужикам или всем подряд, то у него на самом деле проблемы и серьезные. У меня был такой коллега по работе, у него все разговоры вокруг да около секса ходили, а еще аптечный бизнес все время обвинял, что ему якобы Виагру каждый раз поддельную продают. :-)

Остальные ответы

иди же он проститутка.

и это утверждение верно.. . и то что он просто сексуально озабочен.

Возможно. Очень часто это даже граничит с пошлостью - неприятно. В народе говорят - спермотоксикоз.

скорей всего. а если он есть, то он неполучает от него то что хочет

а я и нинаю еще. но наверное да!))))

Настоящий мужчина никогда о сексе не говорит, он им занимается. А любители поболтать просто закомплексованые создания.

Необязательно.

Однозначно.

скорее всего ему его попросту не хватает или действительно у него не большие проблемы

Если мужчина постоянно об этом шутить, намекает, и т. п. , то скорее всего ему его не хватает в силу занятости на работе, не с кем и т. п. Стоит его удовлетворить и на пару часов у него пропадет эта привычка. Я вам гарантирую. . А проблемы с сексом у него нет . Просто он не дурак спать с кем попало, лучше лишний раз пошутит. В этом нет ничего страшного.. . Сама сталкивалась и не раз.. . Попробуйте приласкать.

конечно, он нечего не может.

Да не обязательно)) ) Может просто парень остроумный, а лучше всего шутить у него получается на тему секса)) ) Могу предположить еще, что чем больше мужчина шутит на тему секса, тем он более раскован в нем. Моя т. з.

Следующий анекдот

Обзови первого встречного полицая вонючим козлом и секс будет

Обзови первого встречного полицая вонючим козлом и секс будет

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать

Обратная сторона Луны гуру --> Андрей Иванов Год назад

Мсье знает толк©

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Андрей Иванов гуру --> Год назад

Точно не из-за этого. Легко проверяется. Если с бабы сорвать лифчик и стряхнуть каблуки она будет отнюдь не эротически стонать. Я проверял. Неоднократно

Точно не из-за этого. Легко проверяется. Если с бабы сорвать лифчик и стряхнуть каблуки она будет отнюдь не эротически стонать. Я проверял. Неоднократно

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Лёха Лёха гуру --> Мойша Год назад

А это чтоб балаболки по лицу не шлёпали

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Erorist гуру --> Касьян Пуздой Год назад

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Ув. Алексей Николаевич гуру --> Андрей Иванов Год назад

Достаньте пиписку 2 см. Чем на аргумент? Что одно, что второе - инвалидность. Задавить можно не аргументами, а только состраданием.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

scorpio1965 гуру --> Андрей Иванов Год назад

есть знакомая, у ейниного мужа 21 см был


мучилась жутко, по её рассказам

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

scorpio1965 гуру --> Андрей Иванов Год назад

Через влагалище проходит ребёнок. Всё, что меньше - тоже влезет
------------------
блин, школота, почитайте литературу по гинекологии


перед родами куча изменений в организме у женщины происходит

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Перст Указующий гуру --> Год назад

серьезные сегодня шуточки.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

DumDum гуру --> Перст Указующий Год назад

Ну так. чем ближе к выпускному.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Владимир Николаевич гуру --> Перст Указующий Год назад

35см. - это далеко не шуточки

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Показать все

Показать ещё (из _ )

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Loading.

Жителей Иваново пугают соцрекламой

Жителей Иваново пугают соцрекламой

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

15 добрых историй, которые согреют вам душу

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

Женщина устроила скандал в московском метро

Женщина устроила скандал в московском метро

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер

Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер

Редкие фотографии политиков

Редкие фотографии политиков

Причины опадания листьев у фикуса

Причины опадания листьев у фикуса

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

Почему листья у герани становятся желтыми?

Почему листья у герани становятся желтыми?

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье

Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Безобидный розыгрыш сотрудника магазина

Безобидный розыгрыш сотрудника магазина

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Следующий анекдот


Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Оглавление

  • ***

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Мать спрашивает дочь:

— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.

— В котором часу, мама?

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:

— Скажи, я у тебя какой по счету?

Девушка долгое время молчит. Парень говорит:

— Ты что, обиделась? Ну, извини.

— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:

— Позволь, я буду называть тебя Евой.

— Ты у меня первая.

— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:

— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:

— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.

— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:

— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?

— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.

— А я их всегда в постели представляю.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:

— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.

Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:

— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.

— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:

— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

Одна соседка увидела другую и говорит:

— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.

— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?

Женщина приходит к доктору и говорит:

— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.

— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.

— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.

Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:

— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.

— Да она и при жизни была не очень-то горячей.

Один приятель спрашивает другого:

— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?

— Иду к Светке свататься.

— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!

— Да!? Тогда не пойду.

На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:

— А сегодня ты куда?

— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!

Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:

— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.

— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.

— Поедете в Японию.

— А мне нравятся женщины горячие, знойные.

— Поедете в Африку.

— А я… Я предпочитаю холодных женщин.

— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.

В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:

— Мне очень холодно.

— Форточка вроде закрыта.

— Мне все равно холодно.

— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.

— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!

— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?

У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:

— Миш, а ты темноты боишься?

— Эй, негры, заходите!

Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:

— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.

— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.

— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.

— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.

Муж с женой легли в постель.

— Дорогая, уже поздно, надо спать.

— Сначала надо, а потом спать.

К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:

— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.

— Но я ведь ничего с вами не делаю.

— Вот именно, а время-то идет.

В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:

— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.

— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?

— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.

— А я все равно не знаю.

Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:

— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?

— Если честно, то с трудом.

Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:

— А что это вы с будильником пришли?

— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.

Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:

— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!

— Вот это здорово!

— Ну а ты с кем-нибудь спишь?

— Да есть тут одна. Правда, она замужем.

— О, как оригинально!

— Да кому как. Она — моя жена.

Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:

— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.

У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:

— Какой наглый! В очередь вставай!

— А мне без очереди положено. Я — муж!

Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.

— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?

— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.

Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:

— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.

Отец спрашивает сына:

— Это правда, что ты спишь с Таней?

— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.

Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

  • ***

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Читайте также: