Шутки во время секса
Обновлено: 04.11.2024
Имитируй боевые действия: Кричи "В атаку!!", пытайся подкупить ее левую грудь ит.д., кстати попробуй разыграть нападение с тылу.
Остальные ответы
во время орального секса, отойду на кухню, скажи, что мол по нужде. и посыпь член солью.
главное потом сразу не ржи. :) Вопрос про солёность последует токо минут через пять ;)
кончить первым:) . чёрный юмор:)
спросить чем можно вывести лобковых вшей
". а ну вставай в доги пазишн" . постарайся посерьезнее тон сделать :)
прзерватив порвался,
скажи что это место теб еуже знакомо)
Заснуть не надолго изобразив храп!
достать заранее приготовленную мышку и пустить её под одеяло
раз мой бывший парень прикольнулся что стал импотентом..типо даже ок врачу сходил..типо на нервной почве. я как дура поверила.
Привет, Жданов! А в НЕ РОДИСЬ ГАДЗИЛОЙ мы бы поженились =)))
"а у меня СПИД"
=)
Можно серьезно посмотреть на раздетого парня и заявить:
1. Даааааа. да я косяки курю толще.
2. А если поиграть на дудочке, Он спляшет?
3. А это вообще работает?
4. Может просто поваляемся?
5. Ты замерз что ли.
Или громко рассмеяться.
но это скорее твоей девушке
слезть с неё и уйти или уснуть
во время орала нащупай один волосок на лобке (если они есть) и оторви. или дерни посильней. перед оргазмом конечно. ))). ну самоемаленькое что тебя ожидает - получиш в лоб! истерические разговоры! а ты стой на своем. ШУТКА. может и простит..))
Следующий анекдот
Думаю, что если он все это рассказывает женщине, то он ее хочет. А если, наоборот, мужикам или всем подряд, то у него на самом деле проблемы и серьезные. У меня был такой коллега по работе, у него все разговоры вокруг да около секса ходили, а еще аптечный бизнес все время обвинял, что ему якобы Виагру каждый раз поддельную продают. :-)
Остальные ответы
иди же он проститутка.
и это утверждение верно.. . и то что он просто сексуально озабочен.
Возможно. Очень часто это даже граничит с пошлостью - неприятно. В народе говорят - спермотоксикоз.
скорей всего. а если он есть, то он неполучает от него то что хочет
а я и нинаю еще. но наверное да!))))
Настоящий мужчина никогда о сексе не говорит, он им занимается. А любители поболтать просто закомплексованые создания.
Необязательно.
Однозначно.
скорее всего ему его попросту не хватает или действительно у него не большие проблемы
Если мужчина постоянно об этом шутить, намекает, и т. п. , то скорее всего ему его не хватает в силу занятости на работе, не с кем и т. п. Стоит его удовлетворить и на пару часов у него пропадет эта привычка. Я вам гарантирую. . А проблемы с сексом у него нет . Просто он не дурак спать с кем попало, лучше лишний раз пошутит. В этом нет ничего страшного.. . Сама сталкивалась и не раз.. . Попробуйте приласкать.
конечно, он нечего не может.
Да не обязательно)) ) Может просто парень остроумный, а лучше всего шутить у него получается на тему секса)) ) Могу предположить еще, что чем больше мужчина шутит на тему секса, тем он более раскован в нем. Моя т. з.
Следующий анекдот
Обзови первого встречного полицая вонючим козлом и секс будет
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
Обратная сторона Луны гуру --> Андрей Иванов Год назад
Мсье знает толк©
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Андрей Иванов гуру --> Год назад
Точно не из-за этого. Легко проверяется. Если с бабы сорвать лифчик и стряхнуть каблуки она будет отнюдь не эротически стонать. Я проверял. Неоднократно
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Лёха Лёха гуру --> Мойша Год назад
А это чтоб балаболки по лицу не шлёпали
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Erorist гуру --> Касьян Пуздой Год назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Ув. Алексей Николаевич гуру --> Андрей Иванов Год назад
Достаньте пиписку 2 см. Чем на аргумент? Что одно, что второе - инвалидность. Задавить можно не аргументами, а только состраданием.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
scorpio1965 гуру --> Андрей Иванов Год назад
есть знакомая, у ейниного мужа 21 см был
мучилась жутко, по её рассказам
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
scorpio1965 гуру --> Андрей Иванов Год назад
Через влагалище проходит ребёнок. Всё, что меньше - тоже влезет
------------------
блин, школота, почитайте литературу по гинекологии
перед родами куча изменений в организме у женщины происходит
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Перст Указующий гуру --> Год назад
серьезные сегодня шуточки.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
DumDum гуру --> Перст Указующий Год назад
Ну так. чем ближе к выпускному.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Владимир Николаевич гуру --> Перст Указующий Год назад
35см. - это далеко не шуточки
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать все
Показать ещё (из _ )
Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры
Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС
Loading.
Жителей Иваново пугают соцрекламой
Трейлер фильма "Не время любить" (2019)
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века
Как жили простые американцы во время Великой депрессии
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове
Женщина устроила скандал в московском метро
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер
Редкие фотографии политиков
Причины опадания листьев у фикуса
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х
Почему листья у герани становятся желтыми?
Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске
Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны
Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Автолюбитель наказал уличных грабителей
Безобидный розыгрыш сотрудника магазина
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Следующий анекдот
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Мать спрашивает дочь:
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
— В котором часу, мама?
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
— Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Ты что, обиделась? Ну, извини.
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Ты у меня первая.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
Один приятель спрашивает другого:
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Иду к Светке свататься.
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
— Да!? Тогда не пойду.
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— А сегодня ты куда?
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— Поедете в Японию.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— Поедете в Африку.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Мне очень холодно.
— Форточка вроде закрыта.
— Мне все равно холодно.
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
— Миш, а ты темноты боишься?
— Эй, негры, заходите!
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно, а время-то идет.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
— А я все равно не знаю.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
— Если честно, то с трудом.
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Вот это здорово!
— Ну а ты с кем-нибудь спишь?
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
— О, как оригинально!
— Да кому как. Она — моя жена.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— Какой наглый! В очередь вставай!
— А мне без очереди положено. Я — муж!
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
Отец спрашивает сына:
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Читайте также: