Шутки во время секса

Обновлено: 22.11.2024

Имитируй боевые действия: Кричи "В атаку!!", пытайся подкупить ее левую грудь ит.д., кстати попробуй разыграть нападение с тылу.

Остальные ответы

во время орального секса, отойду на кухню, скажи, что мол по нужде. и посыпь член солью.
главное потом сразу не ржи. :) Вопрос про солёность последует токо минут через пять ;)

кончить первым:) . чёрный юмор:)

спросить чем можно вывести лобковых вшей

". а ну вставай в доги пазишн" . постарайся посерьезнее тон сделать :)

прзерватив порвался,

скажи что это место теб еуже знакомо)

Заснуть не надолго изобразив храп!

достать заранее приготовленную мышку и пустить её под одеяло

раз мой бывший парень прикольнулся что стал импотентом..типо даже ок врачу сходил..типо на нервной почве. я как дура поверила.

Привет, Жданов! А в НЕ РОДИСЬ ГАДЗИЛОЙ мы бы поженились =)))

"а у меня СПИД"
=)

Можно серьезно посмотреть на раздетого парня и заявить:
1. Даааааа. да я косяки курю толще.
2. А если поиграть на дудочке, Он спляшет?
3. А это вообще работает?
4. Может просто поваляемся?
5. Ты замерз что ли.
Или громко рассмеяться.
но это скорее твоей девушке

слезть с неё и уйти или уснуть

во время орала нащупай один волосок на лобке (если они есть) и оторви. или дерни посильней. перед оргазмом конечно. ))). ну самоемаленькое что тебя ожидает - получиш в лоб! истерические разговоры! а ты стой на своем. ШУТКА. может и простит..))

Следующий анекдот

Думаю, что если он все это рассказывает женщине, то он ее хочет. А если, наоборот, мужикам или всем подряд, то у него на самом деле проблемы и серьезные. У меня был такой коллега по работе, у него все разговоры вокруг да около секса ходили, а еще аптечный бизнес все время обвинял, что ему якобы Виагру каждый раз поддельную продают. :-)

Остальные ответы

иди же он проститутка.

и это утверждение верно.. . и то что он просто сексуально озабочен.

Возможно. Очень часто это даже граничит с пошлостью - неприятно. В народе говорят - спермотоксикоз.

скорей всего. а если он есть, то он неполучает от него то что хочет

а я и нинаю еще. но наверное да!))))

Настоящий мужчина никогда о сексе не говорит, он им занимается. А любители поболтать просто закомплексованые создания.

Необязательно.

Однозначно.

скорее всего ему его попросту не хватает или действительно у него не большие проблемы

Если мужчина постоянно об этом шутить, намекает, и т. п. , то скорее всего ему его не хватает в силу занятости на работе, не с кем и т. п. Стоит его удовлетворить и на пару часов у него пропадет эта привычка. Я вам гарантирую. . А проблемы с сексом у него нет . Просто он не дурак спать с кем попало, лучше лишний раз пошутит. В этом нет ничего страшного.. . Сама сталкивалась и не раз.. . Попробуйте приласкать.

конечно, он нечего не может.

Да не обязательно)) ) Может просто парень остроумный, а лучше всего шутить у него получается на тему секса)) ) Могу предположить еще, что чем больше мужчина шутит на тему секса, тем он более раскован в нем. Моя т. з.

Следующий анекдот

Обзови первого встречного полицая вонючим козлом и секс будет

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать

Обратная сторона Луны гуру --> Андрей Иванов Год назад

Мсье знает толк©

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Андрей Иванов гуру --> Год назад

Точно не из-за этого. Легко проверяется. Если с бабы сорвать лифчик и стряхнуть каблуки она будет отнюдь не эротически стонать. Я проверял. Неоднократно

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Лёха Лёха гуру --> Мойша Год назад

А это чтоб балаболки по лицу не шлёпали

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Erorist гуру --> Касьян Пуздой Год назад

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Ув. Алексей Николаевич гуру --> Андрей Иванов Год назад

Достаньте пиписку 2 см. Чем на аргумент? Что одно, что второе - инвалидность. Задавить можно не аргументами, а только состраданием.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

scorpio1965 гуру --> Андрей Иванов Год назад

есть знакомая, у ейниного мужа 21 см был


мучилась жутко, по её рассказам

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

scorpio1965 гуру --> Андрей Иванов Год назад

Через влагалище проходит ребёнок. Всё, что меньше - тоже влезет
------------------
блин, школота, почитайте литературу по гинекологии


перед родами куча изменений в организме у женщины происходит

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Перст Указующий гуру --> Год назад

серьезные сегодня шуточки.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

DumDum гуру --> Перст Указующий Год назад

Ну так. чем ближе к выпускному.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Владимир Николаевич гуру --> Перст Указующий Год назад

35см. - это далеко не шуточки

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Показать все

Показать ещё (из _ )

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Loading.

Жителей Иваново пугают соцрекламой

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

Женщина устроила скандал в московском метро

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер

Редкие фотографии политиков

Причины опадания листьев у фикуса

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

Почему листья у герани становятся желтыми?

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Безобидный розыгрыш сотрудника магазина

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Оглавление

  • ***

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Мать спрашивает дочь:

— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.

— В котором часу, мама?

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:

— Скажи, я у тебя какой по счету?

Девушка долгое время молчит. Парень говорит:

— Ты что, обиделась? Ну, извини.

— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:

— Позволь, я буду называть тебя Евой.

— Ты у меня первая.

— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:

— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:

— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.

— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:

— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?

— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.

— А я их всегда в постели представляю.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:

— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.

Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:

— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.

— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:

— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

Одна соседка увидела другую и говорит:

— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.

— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?

Женщина приходит к доктору и говорит:

— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.

— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.

— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.

Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:

— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.

— Да она и при жизни была не очень-то горячей.

Один приятель спрашивает другого:

— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?

— Иду к Светке свататься.

— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!

— Да!? Тогда не пойду.

На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:

— А сегодня ты куда?

— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!

Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:

— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.

— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.

— Поедете в Японию.

— А мне нравятся женщины горячие, знойные.

— Поедете в Африку.

— А я… Я предпочитаю холодных женщин.

— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.

В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:

— Мне очень холодно.

— Форточка вроде закрыта.

— Мне все равно холодно.

— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.

— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!

— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?

У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:

— Миш, а ты темноты боишься?

— Эй, негры, заходите!

Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:

— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.

— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.

— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.

— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.

Муж с женой легли в постель.

— Дорогая, уже поздно, надо спать.

— Сначала надо, а потом спать.

К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:

— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.

— Но я ведь ничего с вами не делаю.

— Вот именно, а время-то идет.

В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:

— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.

— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?

— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.

— А я все равно не знаю.

Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:

— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?

— Если честно, то с трудом.

Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:

— А что это вы с будильником пришли?

— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.

Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:

— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!

— Вот это здорово!

— Ну а ты с кем-нибудь спишь?

— Да есть тут одна. Правда, она замужем.

— О, как оригинально!

— Да кому как. Она — моя жена.

Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:

— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.

У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:

— Какой наглый! В очередь вставай!

— А мне без очереди положено. Я — муж!

Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.

— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?

— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.

Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:

— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.

Отец спрашивает сына:

— Это правда, что ты спишь с Таней?

— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.

Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

  • ***

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Читайте также: