Анекдот про кроссовки и медведя

Обновлено: 22.11.2024

лютый Кефирчик Концовку из-за смеха не слышно, если упаду я то что? если не 100500 , но он все равно смешон.

Немного другой вариант, но смысл и концовка та же

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

шедеврально. знаю этот анек. но то как его рассказывает дядька этот просто восторг, я ржал как будто первый раз его слышал.

Добавлено в 02:04

ты пруф на видос кинь. а то так нещитово.

ну и дабы не оффтопить. анек.
два охотника. старый и молодой. стоят у берлоги. старый молодого инструктирует.
- я беру палку, самую большую. начинаю ворошить берлогу. как только появиться медведь, берешь с полу гавно и хуяришь ему в глаза. а пока он не видит ничего, я его подстрелю.
молодой - так то все ладно, но откуда я гавно возьму?
старый - не переживай, гавно будет.

У нас, когда убежал медведь, сразу ппс с автоматами прилетели и расстреляли мишку. Хчочу лютым охотником стать, собаку знаю как назвать))

был ещё анекдот про медведицу и гоги.
только я его не помню, освежите.

Ну раз пошла такая пьянка:

Следующий анекдот

У нас на Ямале главным хищником считают белого медведя. Так и называют «хозяин Арктики».

Встреча с ним, конечно, ничего веселого не сулит. Однако народное творчество считает иначе. В анекдотах про косолапого хозяина арктических льдов есть и ирония над самим медведем, и сарказм в адрес "царя природы" - человека. Предлгаю улыбнуться вместе.

1)Да у вас на Ямале белые медведи по дорогам ходят!

– Враньё! Откуда у нас дороги!

2) Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

3)Папа медведь с сыном медвежонком дрейфуют на льдине.

- Батя, скажи, а моя мама – не бурый медведь?

- Нет, белая она, сыночек!

- А бабушка – она ведь не коала была?

- Нет, сынок, она тоже белая была.

- А дедушка не гризли, случайно?

- Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе, почему интересно?

- Да холодно мне, пипец как холодно.

Фото из открытых источников. Фото из открытых источников.

4) Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.

Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.

Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.

Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.

5)Решил чукча доказать рускому, что тот дурак и говорит:

- Однако, айда белого медведя стрелять!

Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта . Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 – ни души, 10 - пустота, прошли 15км , в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать. Медведь за ними.

10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км – у русского заплетаются ноги , 5км – русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя – медведь всмятку. Чукча смеясь произносит:

- Однако, дурак ты!

- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.

- Вот и тащи его на себе до чума .

Сыплюсь на географии."

Картинка из открытых источников. Картинка из открытых источников.

7) Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:

– Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!

– Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ты меня не обогнал!

Следующий анекдот

Собирается парень на дискотеку. Походит к отцу и спрашивает:
- Бать, а бать, дай мне твои крутые ботинки, я на дискотеку схожу?
- Ну нафиг, оттопчешь их ещё.
- Бать, ну дай, яйцом ручаюсь, верну целыми.
Отец, кряхтя, даёт сыну ботинки, а тот аж прям глаза выкатил - такие крутые, блестящие, лицо в них отражается. Всё, будет успех, буду король!
Приходит парень на дискотеку, щеголевато выходит на танцпол, а все девки - так и в пожар, пройти спокойно не дают, со мной потанцуй, со мной.
Ну, он выбрал самую красивую, в модной юбке, и пляшет с ней, прям отплясывает.
Решил выпендриться, говорит ей:
- Красотка, хочешь, я угадаю, какого цвета у тебя трусики?
Она аж обомлела, но интересно ведь, говорит:
- Ну давай.
Паренёк такой подплясывает к ней, выбрасывает чуть вперёд ногу, глядит в отражение:
- Красные!
Поражённая девица говорит:
- Я сейчас, отойду ненадолго.
И ушла с подругой в туалет, всё ей рассказала, прикинь, мол, чудеса какие. Подруга ей в ответ:
- Ха, подумаешь, повезло. Давай-ка труселями обменяемся, посмотрим, сможет снова угадать?
Сказано, сделано, возвращается девчонка к нему на танцпол, потанцевали немного, говорит:
- А сейчас угадаешь, какого цвета трусы?
Парень снова пританцовывает к ней, выпячивает ногу и говорит:
- Зелёные в белый горошек!
Девица прям остановилась, вот чудеса-то, говорит:
- Сейчас-ка, снова отойду.
Вновь совещание в туалете, обсуждают экстрасенса, а подруга и говорит:
- А ты возьми, да вообще без трусов прийди, как он теперь-то справится?
И вот девица пританцовывает с нашим героем уже без трусов, спустя недолго спрашивает:
- Ну а сейчас угадаешь?
- Легко! - отвечает щегол, выполняет те же танцы, смотрит в отражение и. падает в обморок!
Тут же музыка - стоп, включают свет, суют ему нашатырь, вроде очухался, напряженно смотрит по сторонам, девчонка спрашивает:
- Что случилось?
А он глядь на ботинки, выдыхает с облегчением и говорит:
- Фууу, я уж думал, кожа порвалась!

Выпуск: анекдоты повторные 12 октября 2020

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.