Анекдот я и образец запорол
Обновлено: 13.05.2024
Ученик Мастеру:
- Все, готово мастер все 4 заготовки загубил!!
- (М) Я же тебе всего 3 давал.
- (У) А я и образец запорол!
Похожие анекдоты
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.Председатель комиссии подзывает прораба:— Это что ещё такое?— Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.Председатель заглядывает внутрь:— Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел.
— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый. — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет. — Прикольно. — Ага! — И сиськи, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник.
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.— Детям вход запрещен!— Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь — а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:— Скажите, у вас есть удлинители?— У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!
Следующий анекдот
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах@й!
************************************
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал.
Следующий анекдот
ПТУшник, проходящий обучение на производственной практике подходит к мастеру:
— Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
— Что, все?
— Да, все десять.
— Я же тебе девять давал.
— А я и образец запорол.
Следующий анекдот
Подходит ученик токаря к мастеру:
- Готово, мастер! Все 10 запорол.
- Так я ж тебе только 9 деталей дал.
- А я и образец запорол.
Похожие анекдоты
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки
Два медведя разговаривают: — Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные. — Это же дачник!
— Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.— А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
— А мы билеты в театр достали!— В Большой?— Не волнуйся – ты влезешь!
— Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.— Ну и как, ты поместилась?
Читайте также: