Шутки стендап нурлан сабуров
Обновлено: 04.11.2024
Войдите, чтобы ставить лайки, комментировать и подписываться.
Подписывайтесь на нас
Нурлан Сабуров
14462 Подписчика ПодписатьсяНурлан Сабуров
14462 ПодписчикаЭтнический казах. Плохо владеет родным языком. Обаятельный хам. Молодой муж и отец. Считает себя сексуальным. Девиз: Тек қана алға!
Следующий анекдот
Стендап в России переживает невиданный ранее пик популярности. Шутки комиков посыпались на нас изо всех «щелей» — видеоролики с выступлениями заливают «пачками» во все социальные сети.
Это даже утомляет.
Как долго жанр продержится на этом уровне, сказать сложно. Возможно, он прыгнет выше головы, то есть пик ещё впереди.
На гребне волны поднялось много талантливых ребят, среди которых, как это всегда бывает, выделяются локомотивы.
И, если абстрагироваться, шутят действительно смешно. Но у меня абстрагироваться не получается.
Следующий анекдот
Учиться надо. Намного хуже те ребята, которые поступают после школы за компанию. Знаете таких? Что-то вроде:
— Ты куда?
— В ПТУ.
— Я с тобой!
Тебе вдвойне срать на свою жизнь? Или что? Не одноклассник, а жена декабриста! Не слышал ни одной истории успеха, чтобы чувак открыл Бозон Хиггса, и его спрашивали: «А как вы стали физиком?» И он в ответ: «Да, что-то с Лёхой поступил там. Закрутилось, завертелось. Там что-то Бозон, Хиггс. Сейчас Нобелевскую получу, ларёк открою».
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Знаете, почему мы, все нерусские, братья? «Братан», «братуха». Потому что мы сами не можем выговорить имена друг друга!
04.12.2016 Добавила Sylvia 06.12.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Бог придумал любовь, чтобы мужик сконцентрировался на одной. Потому что, по своей природе, мужик хочет всех, такова природа. Когда девушки влюбляются, они говорят: «Я влюбилась! Я нашла своё счастье!» Что говорит парень? «Это какая-то хрень!» <. >
Что говорят подруги девушки? «Всё, счастливая. » Что говорят друзья? «Потеряли братана, не вернуть. Хороший был друг».
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Я ненавижу этих ребят, которые говорят: «Вот, у меня сын родился! Мой наследник!» У тебя же королевство своё в Химках, да? Наследник Димон, императрица Люба и король Гена, где они едут на огненной колеснице до «Ашана».
14.10.2018 Добавила Sylvia 16.10.18- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Сабуров: Шутка, ***ь, где? Я щас сдохну от ожидания!
Белый: Я так твой концерт смотрел.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Я часто бываю в разъездах. И когда я вдалеке от жены и дочери, я очень сильно скучаю. Очень сильно скучаю по временам, когда их не было.
06.03.2016 Добавила Sylvia 07.03.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Моя жена метиска. То есть она казашка, но у неё есть русские корни. Поэтому в целом она ведёт себя как восточная женщина. Как Фатима, но вот Зинаида иногда всё-таки просыпается. Я иногда прихожу домой поздно и Фатима мне говорит: «И где ты так поздно был?» И Зинаида добавляет: «Скотобаза!».
16.10.2016 Добавила Sylvia 17.10.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
У кого-то были проблемы с уроками труда в школе? Или, может, кого-то отчислили из-за «трудов»? Даже если ты убьёшь трудовика, поставят 4. Просто сделаешь гроб, а не табуретку. Мы на уроках делали стулья. Кому, нахрена, кто на них сидел? Самая старая бабуля скажет: «Я лучше постою. » Мне кажется, мы просто обустраивали квартиру трудовика, вот что мы делали. Другое дело девочки, да? Они готовили! Такое говно. Это же ужас, просто жижа. Ты понимал, что это борщ только по надписям на доске. «Мы готовим борщ».
И кто это будет жрать? Ваши дебилы! Кто? Которые делают там стулья!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул. пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток. я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил.
16.04.2017 Добавила Sylvia 17.04.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Больше всего меня раздражает, когда начинают оправдывать «травку» и говорят: «Ну бухать ведь ещё хуже!» Так это понятно! Ты просто не бухай и не кури, не надо выбирать что-то предпоследнее, что-то не самое худшее. <. > Самый тупой аргумент, который я слышал: «Это же лёгкие наркотики. » Лёгкие! Это наркотики! А наркотики не веют лёгкостью. Это не что-то наподобие «Рафаэлло». Не бывает лёгкой наркозависимости, чтобы ты из дома выносил только лёгкие вещи, летние, знаете ли. Сарафан, шлёпанцы.
27.11.2016 Добавила Sylvia 28.11.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
В браке комплимент это всегда сарказм, всегда ирония. Что-то типа:
— О-о, красавица! Красавица пошла.
— Серьёзно?
— Серьёзно.
— Стебёшься?
— Стебу!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Я ощутил себя по-взрослому в момент, когда пришёл квиточек. Я его читаю и такой: «3700? В прошлом месяц 3500 было. Это обдираловка!» Ты стал взрослым в момент, когда освоил слово «квиточек». Потому что квиточек — это, сука, звоночек. Это звоночек о старости! Скоро я буду говорить «доченька. » Но не дочери, а кассирше в «Магните»: «Доченька, подай-ка водочки, а то пришёл квиточек!»
Пояснение к цитате: О платёжках ЖКХ. 17.03.2019 Добавила Sylvia 12.04.19- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Моего ребёнка рожали в Степногорске. Обожаю эту паузу, потому что никто не знает, где это и что это. Вообще каждый раз когда говорю, что мы рожали в Казахстане, все спрашивают:
— Астана, Алма-Аты?
— Нет, Степногорск.
— Ребёнок жив? Слава богу!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Дудь: Я был в недрах Родины. Не могу сказать.
Сабуров: Он не про Россию.
Тамби: Где холодно? Это сердце бывшей…
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Всё, что делают мужчины — всё ради вас, женщины. Без вас, женщин, не было бы ничего прекрасного в этом мире. Не было бы ни музыки, ни архитектуры, ни искусства. Всё, что было бы — это соревнование, кто дальше харкнёт. Без вас мы низменны. Без вас мы чешем яйца, ковыряемся в носу, смотрим голых, жрём чипсы и смотрим телик. Без вас мы счастливы.
02.04.2017 Добавила Sylvia 03.04.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
В любой рекламе секс. Что в рекламе презервативов, что в рекламе детского питания. В детском питании, там же ни одной настоящей мамаши! Где настоящая мать, у которой не соски, а две жвачки? Почему ты весёлая в рекламе? Откуда в тебе веселье вообще? Мать после родов полгода вообще не веселится. Её накури, она даже не улыбнётся. Она просто четыре часа не будет плакать, вот и всё. И батя такой радостный. ты чего вообще? Почему ты не на работе? Где настоящий батя, который шесть часов сидит в туалете и гасится о словами: «Я никуда не выйду. Я всё, я здесь. Я одинокий мужчина».
Следующий анекдот
Зато квас раньше был какой! Только квас был, я помню когда приезжал в центр города, бочка с квасом и написано «КВАС», если вдруг ты сомневаешься, что там. Интересно, что в этой жёлтой металлической ржавой покорёженной фигне? Может быть, «Просекко» или мохито?
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Путешествия расширяют кругозор. Ты начинаешь сравнивать.
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Советские дома. Их же проектировали ровно секунду! Давайте признаемся, что сидячая ванна это не ванна. Тогда душ — это стоячая ванна, раковина — висящая и тазик мобильная ванна. Говорят, сидячая ванна экономит место. Так это хрущёвка! Там и так место сэкономлено по самое не хочу. Там же все жили: бабка, дед, мама, папа, тётя, брат, сестра. Ты уроки делал у бабки на лбу. Если кто-то беременел — бабка напрягалась, потому что если новый человек в семье, то кто-то должен умереть.
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Безопасность в домах. В советское время что была за вера в цепочки? Эта дверь на цепочке. Грабитель же когда доходил до цепочки такой: «Сука. Уходим!» Была и другая крайность — двойные двери. Одна нормальная, а вторая просто лист железа в подъезд вставили. Просто кусок корабля. А напротив мягонькая. Хотели сделать диван, но передумали.
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»В любой рекламе секс. Что в рекламе презервативов, что в рекламе детского питания. В детском питании, там же ни одной настоящей мамаши! Где настоящая мать, у которой не соски, а две жвачки? Почему ты весёлая в рекламе? Откуда в тебе веселье вообще? Мать после родов полгода вообще не веселится. Её накури, она даже не улыбнётся. Она просто четыре часа не будет плакать, вот и всё. И батя такой радостный. ты чего вообще? Почему ты не на работе? Где настоящий батя, который шесть часов сидит в туалете и гасится о словами: «Я никуда не выйду. Я всё, я здесь. Я одинокий мужчина».
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Всё, что делают мужчины — всё ради вас, женщины. Без вас, женщин, не было бы ничего прекрасного в этом мире. Не было бы ни музыки, ни архитектуры, ни искусства. Всё, что было бы — это соревнование, кто дальше харкнёт. Без вас мы низменны. Без вас мы чешем яйца, ковыряемся в носу, смотрим голых, жрём чипсы и смотрим телик. Без вас мы счастливы.
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Моя жена метиска. То есть она казашка, но у неё есть русские корни. Поэтому в целом она ведёт себя как восточная женщина. Как Фатима, но вот Зинаида иногда всё-таки просыпается. Я иногда прихожу домой поздно и Фатима мне говорит: «И где ты так поздно был?» И Зинаида добавляет: «Скотобаза!».
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Моего ребёнка рожали в Степногорске. Обожаю эту паузу, потому что никто не знает, где это и что это. Вообще каждый раз когда говорю, что мы рожали в Казахстане, все спрашивают: — Астана, Алма-Аты? — Нет, Степногорск. — Ребёнок жив? Слава богу!
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Я ощутил себя по-взрослому в момент, когда пришёл квиточек. Я его читаю и такой: «3700? В прошлом месяц 3500 было. Это обдираловка!» Ты стал взрослым в момент, когда освоил слово «квиточек». Потому что квиточек — это, сука, звоночек. Это звоночек о старости! Скоро я буду говорить «доченька. » Но не дочери, а кассирше в «Магните»: «Доченька, подай-ка водочки, а то пришёл квиточек!»
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»В браке комплимент это всегда сарказм, всегда ирония. Что-то типа: — О-о, красавица! Красавица пошла. — Серьёзно? — Серьёзно. — Стебёшься? — Стебу!
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Больше всего меня раздражает, когда начинают оправдывать «травку» и говорят: «Ну бухать ведь ещё хуже!» Так это понятно! Ты просто не бухай и не кури, не надо выбирать что-то предпоследнее, что-то не самое худшее. Самый тупой аргумент, который я слышал: «Это же лёгкие наркотики. » Лёгкие! Это наркотики! А наркотики не веют лёгкостью. Это не что-то наподобие «Рафаэлло». Не бывает лёгкой наркозависимости, чтобы ты из дома выносил только лёгкие вещи, летние, знаете ли. Сарафан, шлёпанцы.
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул. пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток. я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил.
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»У кого-то были проблемы с уроками труда в школе? Или, может, кого-то отчислили из-за «трудов»? Даже если ты убьёшь трудовика, поставят 4. Просто сделаешь гроб, а не табуретку. Мы на уроках делали стулья. Кому, нахрена, кто на них сидел? Самая старая бабуля скажет: «Я лучше постою. » Мне кажется, мы просто обустраивали квартиру трудовика, вот что мы делали. Другое дело девочки, да? Они готовили! Такое говно. Это же ужас, просто жижа. Ты понимал, что это борщ только по надписям на доске. «Мы готовим борщ». И кто это будет жрать? Ваши дебилы! Кто? Которые делают там стулья!
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Я часто бываю в разъездах. И когда я вдалеке от жены и дочери, я очень сильно скучаю. Очень сильно скучаю по временам, когда их не было.
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Я ненавижу этих ребят, которые говорят: «Вот, у меня сын родился! Мой наследник!» У тебя же королевство своё в Химках, да? Наследник Димон, императрица Люба и король Гена, где они едут на огненной колеснице до «Ашана».
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Бог придумал любовь, чтобы мужик сконцентрировался на одной. Потому что, по своей природе, мужик хочет всех, такова природа. Когда девушки влюбляются, они говорят: «Я влюбилась! Я нашла своё счастье!» Что говорит парень? «Это какая-то хрень!» Что говорят подруги девушки? «Всё, счастливая. » Что говорят друзья? «Потеряли братана, не вернуть. Хороший был друг».
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Странно, что в России до сих пор популярна криминальная тема, псевдо-бандитская. Знаете этих людей, которые задают вопрос: «Под кем ходишь?» Надо мной дядя Гена живёт, если вы об этом, я не понимаю, о чём вы говорите. Многие же делают вид, что они гангста. У меня один знакомый отсидел пятнадцать суток, вышел и делал вид, будто он Дон Корлеоне. Мне интересно: в любом помещении, если ты какое-то количество времени находился взаперти, это считается? Вот меня жена недавно в туалете закрыла случайно. Я теперь авторитет в этих кругах?
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Знаете, почему мы, все нерусские, братья? «Братан», «братуха». Потому что мы сами не можем выговорить имена друг друга!
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Учиться надо. Намного хуже те ребята, которые поступают после школы за компанию. Знаете таких? Что-то вроде: — Ты куда? — В ПТУ. — Я с тобой! Тебе вдвойне срать на свою жизнь? Или что? Не одноклассник, а жена декабриста! Не слышал ни одной истории успеха, чтобы чувак открыл Бозон Хиггса, и его спрашивали: «А как вы стали физиком?» И он в ответ: «Да, что-то с Лёхой поступил там. Закрутилось, завертелось. Там что-то Бозон, Хиггс. Сейчас Нобелевскую получу, ларёк открою».
Нурлан Сабуров, из телешоу «Stand Up»Я недавно ходил на Куклачёва. Не один, с дочкой. И меня удивляет, как он заставляет кошек что-либо делать вообще в целом? У кого кошка? Она хоть раз мячик принесла? Это же кошка! Она на тебя смотрит, как будто ты сказал тупейшую хрень. Даже если бы Хабенский читал Бродского, кошка сказала бы: «Ой, всё, я в туалет. Где тут твоя обувь? Где ты разулся? Не могу уже. » Кошки же, они такие: где-то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера».
Нурлан Сабуров и шутки о жене
У парня необычайная харизма, глубокий запоминающийся голос и острый ум. Шутит жёстко — я люблю такой юмор.
Но с женой так нельзя.
В интервью Дудю Нурлан сказал, что жена с пониманием относится к его шуткам, но со всей уверенностью могу сказать: это до поры до времени.
Пока она молода (ребятам до 30 лет), у неё есть ресурс это терпеть. Скорее всего девушка даже убедила себя, что это нормально. К тому же муж хорошо зарабатывает, а деньги, как известно, тоже являются энергетическим ресурсом.
Но примерно к 35 годам чаша терпения всё равно переполнится. После 30 лет у женщин происходит переосмысление ценностей, и они часто приходят к выводу, что слишком пренебрегали собой, слишком не ценили себя, слишком со многим мирились.
Поэтому «ответка» Нурлану обязательно прилетит.
Как говорил классик, запомните этот твит.
Шутить о женщинах можно. Но это великое искусство, которое не каждому дано. Главное правило: шутки не должны затрагивать личные качества женщины. Но и в этом случае нужно быть настоящим ювелиром, чтобы не преступить размытые грани дозволенного.
Читайте также: