Шутки россии про америку

Обновлено: 18.05.2024

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fucking?

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.

Из дневника американского бизнесмена в России…
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.

В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…

— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
— Ну что, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну, говорит кот?
— Говорит.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:
— Ой, бл*…

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
— Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
— Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

Следующий анекдот

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что — сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!" Потом выходит на палубу и кричит:
— Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
— Что?! Х*ево покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
— У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…
— Не может быть!
— Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов — им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003…

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
Потому что там смотреть не на что!

Идут гонки Формула-1. Комментатор:
— Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Х*ли, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче.
Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

— В США убили президента!
— Черт возьми, и здесь обскакали!

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает русский специалист по ракетной технике:
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

— Почему у нас все засекречено?
— Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
— Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
— Где выходить будете?
— Мне там, где больше народу.
— Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:
— Вот он — третий!
Агент упал замертво.

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х*яну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил…

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
— У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас небоскребы строят по 100 этажей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася, Так у него на х*ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись, понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
— А у наших першингов на самом деле радиус попадания 100 м.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася так у него на х*ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись, а поприжавшись.
Выпили по третьей:
Американец:
— А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
— Да!
Японец:
— А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
— Да!
Русский:
— А у меня друг Вася Так у него на х*ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись, поприжавшись, а у последнего все время лапка спадает…

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два п*дераста! И ни остановки, ни автобуса!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу "батарейки сели"!

Американец хвастает перед русским:
— У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "кадиллаке" — в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
— Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.
— А в Европу?
— А в Европу я езжу на танке.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
— Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет?
— Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!

Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniels, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

— Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке?
— Ну представьте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут — бац! — в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов — одногодки…

"Нью-Йорк таймс": США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — говорит американец.
— Нет, это студенты из горла пьют.

Просто смешно слышать сравнение американских и русских ядерных ракет. Ракеты США — это море демократии, хотя и в тротиловом эквиваленте, а вот ядреные подарки из России — это мегатонны тоталитаризма.

Из доклада в госдепе США:
— В России президент говорит своему народу такие страшные вещи в новогоднем обращении, что они после этого уходят в запой на две недели.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".

Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу. Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил, то очень короткой для него.

Они там в России не улыбаются! — говорили они.
Да, мы и неграм ноги не целуем! — ответили мы.

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.

В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.

— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.

— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм "РУБИЛЬНИК".

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

— Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
— Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.

Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню".
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
— Почему ты так думаешь, Джон?
— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

Сейчас актуально
4 мая Международный день пожарных: Анекдоты про пожарных
Коронавирус: Анекдоты про коронавирус
Карантин: Анекдоты про карантин
28 апреля День независимости Израиля: Анекдоты про евреев
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.

Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:
— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
А вот какие:
— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!…
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Читайте также: