Шутки про жениха дочери
Обновлено: 26.12.2024
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата.
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит её мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас. Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец.
- Софочка, и что показало УЗИ?
- Оно показало, что таки будет свадьба!
Муж говорит жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и наплевать на неё!
Невеста говорит жениху:
- Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они живут сейчас у моей мамы.
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Женился карлик на великанше. Первая брачная ночь. Он ползает по ней и шепчет:
- Неужели вся моя, неужели вся моя.
Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.
Встречаются два приятеля:
- Как дела у тебя с подругой?
- Да расстаться думаю.
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису. а гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!
Следующий анекдот
Пародия на песню «У церкви стояла карета. »
На «Брайтоне» — песни и танцы!
Здесь воздух всем русским объят!
«Советские» американцы
Традиции Родины чтят.
У церкви стояли машины…
Там свадьба «интригу плела».
Жених был донельзя плешивый,
Невеста как шарик кругла…
Ждало их застолье хмельное,
А после соития миг…
За сердце схватились больное,
Упал бездыханным жених…
… показать весь текст …
Мороженка
Жениться каждому охота. Женился — и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел — жена сварит, покормит, сор в избе скопился — приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.
Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь — пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общем, пора, давн…
… показать весь текст …
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Нравится! 24 Сохранить 1 Опубликовала ДуШаМоЯ 03 февраля 2014 7 комментариевЖених может и не нравиться невесте, но понравиться тёще он обязан)
Нравится! 20 Сохранить Опубликовал AleksTulbu 20 августа 2012 5 комментариев«Жених»
Когда у глухаря окрепли крылья
Ему сказала глухариха мать
-Сынок летать тебя я научила
Пора тебе невесту подыскать,
Пора своим гнездом обзаводиться
Ведь, откровенно говоря
За этакого глухаря
Пойдет любая глухарица
Глухарь сорвался мигом с места
И полетел на поиски невесты
На птице он решил жениться той
Которая всех лучше красотой
И вот однажды
… показать весь текст …
Если именинника тянут за уши, за что же нужно тянуть жениха?
Нравится! 15 Сохранить 1 Опубликовала Ириссска 10 августа 2013 42 комментарияА помнишь, мама тебе говорила:
женихов будет целая очередь.
находила тебе мандарины,
даже если везде закончились.
а теперь,
тьма женихов,
чего только тебе не дарили.
ты отсеяла каждого в прочее.
потому что, пока никто,
не нашёл тебе мандарины,
когда всюду они закончились.
Нравится! 9 Сохранить 2 Опубликовал(а) Дмитрий Бригадир 06 февраля 2021 КомментироватьРазговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула ему кольцо с бриллиантом?
— Потому что мое отношение к кольцу с бриллиантом не изменилось)))
— Ну, как твой новый ухажёр?
— Сама доброта.
— Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
— Сплошная доброта — ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
Убивает фраза родственников: — Ты там как? Жениха нашла? А то у моих знакомых такооой парень растет…
Нравится! 8 Сохранить 1 Опубликовала Частица Счастья 23 октября 2011 КомментироватьКрасавцем можешь ты не быть, но джентльменом быть обязан!
Нравится! 9 Сохранить 2 Опубликовала Кshusik 09 мая 2012 Комментировать-А вот какой жених перспективный?
-Такой, с которым ты можешь претендовать на больше денег, чем у него есть сейчас!
Я буду всегда твоею невестою,
А ты для меня всегда женихом.
Я буду легкой с фатою белою,
А ты такой красивый в груди с бантом.
И детки у нас буду прекрасные,
И счастье в семье, и радости есть.
И вместе обойдем места опасные,
И на одной лавочке успеем сесть.
Я буду всегда твоею невестою,
А ты для меня всегда женихом.
Не важно, сколько прошло уж времени
Для нас этот день, в котором всегда мы живем.
Закрывайте -ка, Девицы., В «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет.!-Женихов там, точно — нет!
Нравится! 5 Сохранить 1 Опубликовала KАТЯ 23 октября 2012 6 комментариев— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.
Как теперь собой гордится окольцованная птица.
Нравится! 8 Сохранить 3 Опубликовала Дикая Штучка 29 февраля 2012 КомментироватьЖивописно отшила жениха
— Когда поженимся?
— На следующую осень, годков через восемь.
Женя и Настя, х/ф "Пропавшие среди живых" по одноимённой повести
Нравится! 15 Сохранить 1 Опубликовал Vanch 29 июня 2020 КомментироватьГоворила бабушка-соседка:
«Раньше, как рассказывала мать, —
Если собиралась замуж девка,
Парня полагалось испытать.
Чтоб до свадьбы поняла девица,
Как за мужем будет жить потом,
Предлагали жениху напиться
Брагой, самогоном иль вином.
Если, как напился, спать ложится, —
Привечай сватов да платье шей.
Коль кричит и кулаком грозится, —
Женишка того гони взашей».
… показать весь текст …
Пусть считают, что это не важно,
что формальность лишь в том одна:
документом оформить бумажным
то, что вы теперь муж и жена.
Это точка — начало отсчёта
для создания новой семьи.
Ритуал очень даже почётный-
подтверждение вашей любви.
В этот радостный день по закону
гости, мамы и папы в слезах,
когда свадебный марш Мендельсона
заполняет торжественный загс.
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу её перебивать.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
Идёт свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
- Эй, мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали.
- Не волнует, все уже уплачено!
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?
Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочёл бы вашу дочь.
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
- Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
- Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Поймала машину, села на заднее сидение, а там мальчик, смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться!
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Проводи этот день не в мужской компании.
- Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок. Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап.
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
- Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Следующий анекдот
Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога.
Его жена:
- А я лишь всего одному!
- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!
Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно" перевели на контракт с ежемесячной предоплатой.
- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!
- Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
- А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!
- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!
- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз.
- А чего же у вас нет?
- Зубов.
- Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
- Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
- И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!
- Куда ты Иван-Царевич?
- Батя велел пустить стрелу, и в чей двор она упадёт, на той и жениться!
- А зачем же ты к стреле гранату привязал?
- Не нагулялся я ещё, на фиг мне эта свадьба!
- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
- Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
- Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!
- А вы занимались любовью до свадьбы?
- Она сказала, что после росписи!
- Да как же вы терпели, а вдруг что не так?
- Да все так, только лоханулись мы в ЗАГСе, застукали нас там!
- Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля? - спросила девушка молоденького лейтенанта.
- Как можно такой праздник портить!
Читайте также: