Шутки про закладки в лесу

Обновлено: 22.11.2024

добавлено: 4 года назад похожие Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены. добавлено: 4 года назад похожие Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает. добавлено: 2 года назад похожие Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых. добавлено: 4 года назад похожие Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет. добавлено: 3 года назад похожие Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать. добавлено: 2 года назад похожие Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет. добавлено: 1 год назад похожие Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге. добавлено: 2 года назад похожие Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. добавлено: 5 лет назад похожие Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла. добавлено: 3 года назад похожие Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. добавлено: 4 года назад похожие Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги.
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! добавлено: 4 года назад похожие Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм. добавлено: 1 год назад похожие Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система. добавлено: 4 года назад похожие

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями. Это просто ужасно.

добавлено: 2 года назад похожие Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! добавлено: 5 лет назад похожие Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь! добавлено: 1 год назад похожие С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи. Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. добавлено: 3 года назад похожие

Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

добавлено: 3 года назад похожие — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! добавлено: 2 года назад похожие — Девушка, вас подвезти? — Вот еще! Сразу лапать начнете! — Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус? — Могу маску одеть. добавлено: 1 год назад похожие - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! » добавлено: 4 года назад похожие Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак. добавлено: 2 года назад похожие - Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет? добавлено: 1 год назад похожие Полезные советы мужчинам:
Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне. добавлено: 2 года назад похожие Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!" добавлено: 5 лет назад похожие Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

1 месяц назад

Отмазка

Эмоции 1 месяц назад

Ответ на пост «Закладки»

История от брата. Брат мой, тег "мое")

Поехал он как-то зимой в славном городе Хабаровске по своим делам вечером. Ветрище, холодище, пока автобус ждал, прижало его в туалет, по-маленькому, так сказать. Поблизости ни туалетов, ни кафе природой предусмотрено не было, однако вдали сиял чудесным светом гаражный кооператив (простите, владельцы гаражей, дело действительно отвратительное, но ничего более подходящего не нашлось, а памперсы в силу возраста, носить он бросил давно).
Заходит, он, значится, в гаражи, собирается делает свое дело, только ширинку застегивает, выбегают из-за угла два доблестных полицейских, глаза горят, на лицах улыбки:"Здравствуйте, прекрасный гражданин, закладочки ищем?"
Брат смирился с участью заплатить штраф за хулиганку и с повинной говорит им, что простите, товарищи, поссать зашёл, стыдно, сил нет.
Ему не поверили, искать говорят будем. Ну ок. Сначала его обыскали - все чисто, пошли искать рядом. Ищут они, ищут, брат три раза покурил, спросил, не помочь ли. Те злые и замёрзшие послали его нахер.
Деваться некуда, пошел в указанном направлении. Дошел до остановки, ищет карту банковскую - а нету. Видимо, выронил в гаражах.
Пошел в гаражи, ходит телефоном светит, карту ищет.
Выбегают те же полицейские, светятся от счастья, наконец-то, наркоман проклятый, говорят, а мы тебя ждем-ждем.
Брат грустит, говорит, что карту потерял. Те ржут - что только эти нарки не выдумают. С тобой искать будем, говорят.
Ищут-ищут - естественно, находят.
Злые, как собаки. "Хоть сигаретой поделись".
Брат не жадный, поделился и пошел.
А грустные полицейские курили возле гаражей.

Следующий анекдот

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".

2 года назад

Похожие:

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.

добавлено: 3 года назад похожие

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

добавлено: 4 года назад похожие

Сижу в парке, читаю томик Евтушенко. Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку. Бегу в кусты, ищу. Подходит полиция: "Что делаем? " — "Ищу закладку! " Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели.

добавлено: 1 год назад похожие

Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.

добавлено: 3 года назад похожие

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

добавлено: 1 год назад похожие

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название. Э-э. Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

добавлено: 2 года назад похожие

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.

добавлено: 4 года назад похожие

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.

добавлено: 3 года назад похожие

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

добавлено: 2 года назад похожие

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

добавлено: 2 года назад похожие

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович.
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

добавлено: 3 года назад похожие

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый.
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.

добавлено: 4 года назад похожие

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

добавлено: 2 года назад похожие

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

добавлено: 1 год назад похожие

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

добавлено: 4 года назад похожие

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

добавлено: 4 года назад похожие

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

добавлено: 5 лет назад похожие

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

добавлено: 1 год назад похожие

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

добавлено: 3 года назад похожие

Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П):
(Т): А вы откуда?
(П): Мы из России.
(Т): Из Москвы?
(П): Нет, рядом. Из Самары.
(Т): Не слышала о таком городе.
(П): Ну он там рядом. Километров 800.
(Т): 800?! Какое же это рядом.
(П): Это Россия.

добавлено: 5 лет назад похожие

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).

добавлено: 5 лет назад похожие

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну. тогда неурожай.

добавлено: 3 года назад похожие

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами.

добавлено: 3 года назад похожие

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал.
Я должен первым войти.
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали. А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

добавлено: 2 года назад похожие

Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.

добавлено: 5 лет назад похожие

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

И недорого

Эмоции 1 месяц назад

Следующий анекдот

Тенденции
Показать предыдущие 31 день назад

Проблема закладок решена

Эмоции Партнёрский материал Реклама

Следующий анекдот

Гоша Жданов

а закладки это тебе не шутки

Нравится Показать список оценивших

Артём Болдырев ответил Гоше

Гош,а ты хорош

Нравится Показать список оценивших

Гоша Жданов ответил Артёму

хех на опыте в этой тематике)))

Нравится Показать список оценивших

Андрей Иванов

Оказывается в фильме на фоне эффекты растительности,збс

Нравится Показать список оценивших

Мансур Затаев

Андрей, может изменилась картина за 17 лет?)

Нравится Показать список оценивших

Андрей Иванов ответил Мансуру

Мансур, врядли, иба дело в шейдерах, а не в кустах.

Вторая картинка скорее для расейского сериала про ментов и труп в лесу, кек, а первая вполне сказочная,явно обработанная профессионалами

Нравится Показать список оценивших

Максим Каммерер ответил Андрею

Андрей, ты не понимаешь, просто на первой картинке уже нашли, а на второй нет. Что, в общем-то, логично=)

Ответ Svetlozara в «Закладки»

Хрен очень полезное растение.

Но почему так получается, что у нас в Питере даже в сезон хрен хрен купишь, ну нет его в магазинах (ситуация с овощами у нас вообще заслуживает отдельного поста).

Лично я его корень использую в соленьях, ну и под хреновуху, разумеется.

И вот года три назад дожидаюсь, когда огурцы падают в самый минимум и собираюсь кадочку поставить, есть у меня такая, литров на 15, аккуратно в кладовочке встаёт.

А я огурцы солёные с хреном люблю. И вот двойная сложность - в пик падения цен на огурцы хрен (которого и так-то нет) ещё толком не вызревает у нас.

Есть у меня рядом с домом пустырь, где хрен этот вполне себе растёт (вообще в Питере диким образом его на удивление много, я в историческом центре даже как-то видел). Сижу, копаюсь. Раз куст - слёзы, нечего брать, два - а его ещё поди просто так достань. В общем спустя какое-то время сзади голос - молодой человек, а что это вы тут делаете? Я, не отвлекаясь - хрен копаю!

В итоге: старший лейтенант Такойтенко, предъявите содержимое ваших карманов!

А я бухой в жопу на своей волне и предъявляю: ну вот вишнёвый лист, дубовый, смородина, тот же хреновый, вот корень копаю, только не вызрел он ещё толком. Огурцы солить надо, чего непонятного-то?!

Т: а чего у бабок у метро набор не купил? (*у нас продают такое пучками, могу адрес подсказать).

Я: это не спортивно, к тому же вы же их ещё и гоняете.

Т: согласен, а что, без укропчика солить будешь?

Я: я вообще укроп не люблю, но надо, придётся в магазине пучок взять.

Т: вон смотри, там подальше куст с узкими листьями, корень посильнее должен быть.

И действительно - накопалось и на огурцы, и на хреновуху хватило поставить, хотя для неё я не ленюсь и еду на дачу по первому снегу, корень вот тогда реально ядрёный. Но всё равно в магазинах его нет. Имбирь есть, а хрена нет.

Показать полностью Эмоции 2 месяца назад

. когда нашёл закладку, то заставил барыг вернуть деньги.

Артём ходит по магазинам, ищет просрочку, открывает её, ест и не платит за такой (некачественный) товар без маркировки, срока годности и/или даты фасовки.
Он настолько крут, что когда заказал наркотики и откопал закладку, то заставил барыг вернуть деньги. Согласно федеральному закону, закладка была не промаркирована и без даты фасовки.

Эмоции 2 месяца назад

Лето - время искать закладки

Эмоции 2 месяца назад

Ответ на пост «И недорого»

Фу, как можно использовать купюру для книжной закладки? Ведь её потом придётся много раз трогать, а её до этого уже же пару сотен тысяч людей уже трогало. Сознательно, прикасаться к этому рассаднику бактерий дополнительное число раз? Ну, пусть пойдёт тогда ещё поручень в метро полижет, что ли.

Говорят, абсолютно на каждой стодолларовой купюре, выпущенной не позднее 2 лет назад, можно найти следы кокаина. Факт, что на долларах были найдены 93 патогенные бактерии.

Представляю какая гадость содержится на сторублевых купюрах. Амфетамин и другие соли, частички загнивший пищи и слюны, которая была у людей на руках и прочее, прочее, чего не буду перечислять, чтобы пощадить тонкие чувства людей. А кто-то берёт и из этой грязи закладку для книги делает. Трогает эту каку, а потом ещё небось руки в рот потянет.

Никому не советую использовать купюру как игрушку. Прикасайтесь к деньгам только тогда, когда платите. Берегите себя.

На фото бактерии, найденные на деньгах других стран.

Эмоции 31 день назад

Читайте также: