Шутки про закладки в лесу
Обновлено: 16.05.2024
добавлено: 4 года назад похожие
Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены.
добавлено: 4 года назад похожие
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.
добавлено: 2 года назад похожие
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
добавлено: 4 года назад похожие
Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет.
добавлено: 3 года назад похожие
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.
добавлено: 2 года назад похожие
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
добавлено: 1 год назад похожие
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
добавлено: 2 года назад похожие
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
добавлено: 5 лет назад похожие
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла.
добавлено: 3 года назад похожие
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
добавлено: 4 года назад похожие
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги.
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
добавлено: 4 года назад похожие
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
добавлено: 1 год назад похожие
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
добавлено: 4 года назад похожие
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями. Это просто ужасно.
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! добавлено: 5 лет назад похожие Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь! добавлено: 1 год назад похожие С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи. Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. добавлено: 3 года назад похожие
Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.
добавлено: 3 года назад похожие — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! добавлено: 2 года назад похожие — Девушка, вас подвезти? — Вот еще! Сразу лапать начнете! — Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус? — Могу маску одеть. добавлено: 1 год назад похожие - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! » добавлено: 4 года назад похожие Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак. добавлено: 2 года назад похожие - Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет? добавлено: 1 год назад похожие Полезные советы мужчинам:
Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне. добавлено: 2 года назад похожие Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!" добавлено: 5 лет назад похожие Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
1 месяц назадОтмазка
Ответ на пост «Закладки»
История от брата. Брат мой, тег "мое")
Поехал он как-то зимой в славном городе Хабаровске по своим делам вечером. Ветрище, холодище, пока автобус ждал, прижало его в туалет, по-маленькому, так сказать. Поблизости ни туалетов, ни кафе природой предусмотрено не было, однако вдали сиял чудесным светом гаражный кооператив (простите, владельцы гаражей, дело действительно отвратительное, но ничего более подходящего не нашлось, а памперсы в силу возраста, носить он бросил давно).
Заходит, он, значится, в гаражи, собирается делает свое дело, только ширинку застегивает, выбегают из-за угла два доблестных полицейских, глаза горят, на лицах улыбки:"Здравствуйте, прекрасный гражданин, закладочки ищем?"
Брат смирился с участью заплатить штраф за хулиганку и с повинной говорит им, что простите, товарищи, поссать зашёл, стыдно, сил нет.
Ему не поверили, искать говорят будем. Ну ок. Сначала его обыскали - все чисто, пошли искать рядом. Ищут они, ищут, брат три раза покурил, спросил, не помочь ли. Те злые и замёрзшие послали его нахер.
Деваться некуда, пошел в указанном направлении. Дошел до остановки, ищет карту банковскую - а нету. Видимо, выронил в гаражах.
Пошел в гаражи, ходит телефоном светит, карту ищет.
Выбегают те же полицейские, светятся от счастья, наконец-то, наркоман проклятый, говорят, а мы тебя ждем-ждем.
Брат грустит, говорит, что карту потерял. Те ржут - что только эти нарки не выдумают. С тобой искать будем, говорят.
Ищут-ищут - естественно, находят.
Злые, как собаки. "Хоть сигаретой поделись".
Брат не жадный, поделился и пошел.
А грустные полицейские курили возле гаражей.
Следующий анекдот
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".
2 года назадПохожие:
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
добавлено: 2 года назад похожие- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Сижу в парке, читаю томик Евтушенко. Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку. Бегу в кусты, ищу. Подходит полиция: "Что делаем? " — "Ищу закладку! " Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели.
добавлено: 1 год назад похожиеСамые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
добавлено: 1 год назад похожие— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название. Э-э. Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.
Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
добавлено: 2 года назад похожиеКривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
добавлено: 2 года назад похожиеВ детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович.
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый.
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
добавлено: 2 года назад похожиеКак приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
добавлено: 1 год назад похожиеМолодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
добавлено: 5 лет назад похожиеС давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
добавлено: 1 год назад похожиеУ землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П):
(Т): А вы откуда?
(П): Мы из России.
(Т): Из Москвы?
(П): Нет, рядом. Из Самары.
(Т): Не слышала о таком городе.
(П): Ну он там рядом. Километров 800.
(Т): 800?! Какое же это рядом.
(П): Это Россия.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные.
Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну. тогда неурожай.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами.
добавлено: 3 года назад похожиеПопали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал.
Я должен первым войти.
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали. А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
И недорого
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 31 день назадПроблема закладок решена
Следующий анекдот
а закладки это тебе не шутки
Нравится Показать список оценивших
Гош,а ты хорош
Нравится Показать список оценивших
хех на опыте в этой тематике)))
Нравится Показать список оценивших
Оказывается в фильме на фоне эффекты растительности,збс
Нравится Показать список оценивших
Андрей, может изменилась картина за 17 лет?)
Нравится Показать список оценивших
Мансур, врядли, иба дело в шейдерах, а не в кустах.
Вторая картинка скорее для расейского сериала про ментов и труп в лесу, кек, а первая вполне сказочная,явно обработанная профессионалами
Нравится Показать список оценивших
Андрей, ты не понимаешь, просто на первой картинке уже нашли, а на второй нет. Что, в общем-то, логично=)
Ответ Svetlozara в «Закладки»
Хрен очень полезное растение.
Но почему так получается, что у нас в Питере даже в сезон хрен хрен купишь, ну нет его в магазинах (ситуация с овощами у нас вообще заслуживает отдельного поста).
Лично я его корень использую в соленьях, ну и под хреновуху, разумеется.
И вот года три назад дожидаюсь, когда огурцы падают в самый минимум и собираюсь кадочку поставить, есть у меня такая, литров на 15, аккуратно в кладовочке встаёт.
А я огурцы солёные с хреном люблю. И вот двойная сложность - в пик падения цен на огурцы хрен (которого и так-то нет) ещё толком не вызревает у нас.
Есть у меня рядом с домом пустырь, где хрен этот вполне себе растёт (вообще в Питере диким образом его на удивление много, я в историческом центре даже как-то видел). Сижу, копаюсь. Раз куст - слёзы, нечего брать, два - а его ещё поди просто так достань. В общем спустя какое-то время сзади голос - молодой человек, а что это вы тут делаете? Я, не отвлекаясь - хрен копаю!
В итоге: старший лейтенант Такойтенко, предъявите содержимое ваших карманов!
А я бухой в жопу на своей волне и предъявляю: ну вот вишнёвый лист, дубовый, смородина, тот же хреновый, вот корень копаю, только не вызрел он ещё толком. Огурцы солить надо, чего непонятного-то?!
Т: а чего у бабок у метро набор не купил? (*у нас продают такое пучками, могу адрес подсказать).
Я: это не спортивно, к тому же вы же их ещё и гоняете.
Т: согласен, а что, без укропчика солить будешь?
Я: я вообще укроп не люблю, но надо, придётся в магазине пучок взять.
Т: вон смотри, там подальше куст с узкими листьями, корень посильнее должен быть.
И действительно - накопалось и на огурцы, и на хреновуху хватило поставить, хотя для неё я не ленюсь и еду на дачу по первому снегу, корень вот тогда реально ядрёный. Но всё равно в магазинах его нет. Имбирь есть, а хрена нет.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назад. когда нашёл закладку, то заставил барыг вернуть деньги.
Артём ходит по магазинам, ищет просрочку, открывает её, ест и не платит за такой (некачественный) товар без маркировки, срока годности и/или даты фасовки.
Он настолько крут, что когда заказал наркотики и откопал закладку, то заставил барыг вернуть деньги. Согласно федеральному закону, закладка была не промаркирована и без даты фасовки.
Лето - время искать закладки
Ответ на пост «И недорого»
Фу, как можно использовать купюру для книжной закладки? Ведь её потом придётся много раз трогать, а её до этого уже же пару сотен тысяч людей уже трогало. Сознательно, прикасаться к этому рассаднику бактерий дополнительное число раз? Ну, пусть пойдёт тогда ещё поручень в метро полижет, что ли.
Говорят, абсолютно на каждой стодолларовой купюре, выпущенной не позднее 2 лет назад, можно найти следы кокаина. Факт, что на долларах были найдены 93 патогенные бактерии.
Представляю какая гадость содержится на сторублевых купюрах. Амфетамин и другие соли, частички загнивший пищи и слюны, которая была у людей на руках и прочее, прочее, чего не буду перечислять, чтобы пощадить тонкие чувства людей. А кто-то берёт и из этой грязи закладку для книги делает. Трогает эту каку, а потом ещё небось руки в рот потянет.
Никому не советую использовать купюру как игрушку. Прикасайтесь к деньгам только тогда, когда платите. Берегите себя.
На фото бактерии, найденные на деньгах других стран.
Читайте также: