Шутки про вредные привычки

Обновлено: 22.11.2024

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Курить?
- Доверять!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Апреля 2018

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с тортиком всё-таки вкуснее.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Апреля 2018

Если у счастливого человека отнять все его вредные привычки, то он почувствует себя несчастным.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Апреля 2018

Вредные привычки конечно отнимают здоровье, но зато приносят столько радости.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Ноября 2018

Люди ещё больше вредны для здоровья, чем алкоголь или табак.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Декабря 2018

Сигареты и пиво помогают скоротать жизнь.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Ноября 2017

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Декабря 2017

У меня нет вредных привычек. Только одна - ошибаюсь в людях. лучше бы я курил.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Января 2018

Курить я буду, но пить не брошу!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Января 2018

Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Марта 2018

Избавился от всех вредных привычек одним махом - бросил жену и работу. Лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол. Красота.

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем.

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

— Да так… Тряпки жжем, смеемся.

Два наркомана беседуют друг с другом:

— Что-то подмышкой мокро…

— А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

— А хочешь, я тебе фокус покажу?

— Видишь вон тот вагон?

— Хоп… — вагона нет.

— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… — зеленый горошек.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

В автобусе час-пик.

— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.

— Лимонад, сок, минеральная вода?

— Мне все равно, я в этой области дилетант…

В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:

— Ром, кофе или та ну его на фиг?

— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице.

— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.

После репетиции один актер говорит другому:

— А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

Пошли. Приходят в театральный буфет.

— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».

Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.

— Это вы продаете ореховую спальню?

— А можно посмотреть?

Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.

— Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

— Да все про водку, да про баб.

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:

— Да все про баб, да про водку.

Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

— Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.

— Да! — думает командир. — Значит, уже нажрались, сволочи!

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

— Я на этом не поеду, хочу на другом, — хнычет крокодил.

— Ну, вот что, — не выдерживает человек, — если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

— Как вам не стыдно — с утра нажрался!

— А что, я на работу не жравши должен идти?

В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:

— Дяденька, вы выходите?

— Ну, дяденька, вы выходите?!

А тот тихо и устало говорит:

— Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.

Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один — по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой — перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:

— Ты меня уважаешь?

— Я горжусь тобой!

— Какое у вас пиво пенистое!

— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:

«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».

— Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?

— К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.

— А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь — так он был пьян!

— Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.

— А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…

— Он еще до полуночи потерял человеческий облик.

— О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

— Заяц, ты почему пьяный?

— Прости, лев, — отвечает заяц. — У тещи на дне рождения был.

— Ну ладно, — говорит лев. — На первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

— Заяц, ты опять пьяный?

— Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

— Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

— Заяц, опять пьяный?!

— Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!

Друг говорит другу:

— У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!

— Давай! Шарик, помой посуду!

Собака выполнила приказание.

— Шарик, вылети в форточку!

А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.

— Э, Серег, вон собаки полетели!

— А ты говоришь, анаша хреновая!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.

— Слушай, — говорит парню пьяный, — уступил бы ты мне одну.

— Уступи, уступи, — заворчал парень, — вон возьми лопату да накопай себе сам…

Мужик играет роль Деда Мороза — развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру — уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.

— Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи…

— В лесу родилась елочка,

В лесу она росла,

Зимой и летом… зимой и летом… зимой…

Д (со слезами на глазах):

М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):

Представляете себе картину «Последний день Помпеи» — бегущие люди, ужас на глазах…

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:

— Сатри (смотри), все попадало, блин.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:

— Нервы — ни к черту.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (мечтательно) Йогурт. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.

Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес — черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.

Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

— Уверяю вас, это оно и есть.

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!

Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью — светлое…

— Почему пиво выходит быстрее воды?

— Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.

— А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?

— Потому что ему не нужно даже вкус менять.

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

— А я больше никуда не поеду!

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.

У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.

У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

— Так и запишем — два графина водочки.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

— Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

— Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!

В церкви. Батюшка:

— Спиритизмом не увлекаетесь?

— Hет, я только пивом…

— Щто есть будете?

— Двэсти красного и бутыльку сухого!

— Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

— Щто же ты сразу нэ сказал?

— Официант, вина и фруктов!

— Сто грамм и огурец!

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.

— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

— Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?

— Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…

— Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…

Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.

Один из посетителей говорит бармену:

— Хм, никогда не видел такого странного чувака…

— Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?

— Это которая сейчас пошла танцевать?

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

— Ты чего здесь стоишь? — спрашивают они.

— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

— Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.

— Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

— Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

— Разве они плохо прожарены?

— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Буфетчик говорит официанту:

— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться — смотрю, а машины-то нет!

Бармен обращается к поддатому клиенту:

— У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на хрен мне два пустых стакана.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:

— Молодой человек, не подскажете который час?

Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:

— Смотри САМА, там ВСЕ написано!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

— Меня это не касается, я — русский.

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:

«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Клиент изучает счет в ресторане:

— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

— Ну, значит, не получилось.

Жрать — это значит, кушать в грубой извращенной форме.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:

— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

— Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Утром из дымного ресторана выползает клиент:

— Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

— Это свежий воздух, сэр!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:

— Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!

— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.

— А как же ваш друг?

— Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”

Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:

— Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.

— Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:

— Налей мне виски, Джо.

— А что это от тебя так воняет, Билл? — спрашивает бармен.

— О, это долгая история…

— Расскажи ее, Билл.

— Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.

— Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?

— Да нет, это мои носки.

— Официант! «Сибирскую корону»!

— Осталось одна бутылка!

— Да возьмите «Балтику», один х…й!

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

— Котик, спаси меня.

— Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

— Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

— Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

— Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

— Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

— Херес — это вино?

— Конечно, вино. А вы о чем подумали?

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

— Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки — мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться — звонок в дверь. Открываю — сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

— Ладно, пошли на пост, разберемся.

— Брат, да ты что, мне не веришь?

Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.

Конец ознакомительного фрагмента.

Следующий анекдот

Каждый человек должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если он решит начать новую жизнь.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Ноября 2018

Из всех привычек, самая дурацкая - это любить того, кому ты и на фиг не нужен.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Января 2018

У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 2 Апреля 2018

Люди сами себе запрещают пить, курить и жить в своё удовольствие, а потом злятся на тех, кто себе это не запрещает.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Октября 2017

С̀в̸оих̴ п̶рѝв̡ыч҉ек̶ ͢в̶ре̛дн̛ых н̶е ̶с͞т̷ы͠ди̢сь͘:̶
͠К͟уре͢н͟ие͞,̀ ̷вино҉, ҉п͜о̶рыв͘ы̀ с̸т̡р͡асти͘ ̡–
К̴о̵н̡еч͞но̀,̛ ̛у͠к̷о̵рач̀и̕в̢ают͏ жи̸зн̡ь,̕
̢Но͜ ̴могут̀ ́пр̕од̛л͡ева̕ть̕ ͟м̨г͘н̀о̵вен́ья͟ с͠част͢ь͢я!͡

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Октября 2017

И̸зб͝авься ̧о̡т ̡в͝ре̨д̵ны҉х прив̴ы̧ч͘е̴к̀ ͟и̷ ̸л͏ени͝,̧
̵И̛ с̧та̸н̨е͟шь в̧е̢л͡иким͠, ка͡к̧ ̴деду̀ш͘к͢а͟ ͘Лен͝и͢н̀.

Следующий анекдот

Красно-белая пуля.
Медленно но верно ломает как снаружи так и внутри
не по наслышке знаю
Типо от грусти таблетка.
Но убивает метко.
Всю дорогу обманываешь себя.
Что можно лучше,чем нельзя.
Вы реально прогоняете,что ее вы знаете.знакомство с ней,такой забей.. слышал я от большого количества людей.
Это как болото тянет на дно каждый день..а у тебе всегда всё хорошо.
Но не обманывай себя рано или поздно,она прийдёт и до тебя.и тогда ты вспомнишь про меня..

Не разделяешь мои мысли?
Так покажи кто выстоял,и не споткнулся,и жалко тех которые вернутся.и дальше всю дорогу максимально врать,что это не зависимость а временный кайф.и будут оправдания вот криво еду,со мной что то не так..одна глобальная проблема у тебя(ты знаешь) которая решается внутри себя. Остановить, оставь, прошу забудь, сломай себя и в новый путь..

Это тернистый путь очень тяжёлый.опять же говорю не по рассказам.но после ты почувствуешь настоящий чистый разум.

Читайте также:

Шутки про вредные привычки

Следующий анекдот

Оглавление

Оглавление

Следующий анекдот

Следующий анекдот