Одесские женщины в анекдотах
Обновлено: 28.04.2024
Одесса:
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…
Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
Одесса. Набережная у Ланжерона. Изя Рабинович встречает знакомую…
… ой… тока не подумайте ничего плохого…
… а если подумали, как Вам идея?
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.
— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал.
К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Таки сколько у меня будет любовников в наступающем новом году?
Уже после третьей минуты в кукушку полетела каменюка, со злобным:
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— А шо так, денег нету?
Другие одесские анекдоты о женщинах и сексе смотрите здесь: 1, 3
Следующий анекдот
Фактрум публикует зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина.
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
Следующий анекдот
— А твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
— Сарочка. Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!
— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж.
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов.
— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! .
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас.
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее.
— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!
Следующий анекдот
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт»
* * *
Тост одесситки:
— Выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
Розочка ви так хорошо виглядите! ммм.
Фи. и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую.
На последнем ряду в Одесском кинотеатр, как только выключили свет раздается женский шепот:
Соседи в одесском дворике:
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно.
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Две одесситки ругаются.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам. Он обращается к прохожему:
— Изя, таки вы куда?!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
– Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Встречаются две одесситки:
Другие одесские анекдоты о женщинах и сексе смотрите здесь: 2, 3
Читайте также: