Шутки про возраст женщины
Обновлено: 04.11.2024
C возрастом, мужчина, постепенно опускает взгляд с неба на землю.
С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. — По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
Мужчина бальзаковского возраста. Никита Богословский
Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту.
Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора. Михаил Задорнов
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!
Объявление в магазине: Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Следующий анекдот
Женские статусы и афоризмы про возраст
О н так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…
Л учше поздно, чем никому!
У женщины три возраста: нервируем отца, достаем мужа, бесим зятя
С годами я делаю меньше глупостей, но… качественнее…
С амый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 32-ой сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то
В нук сделал комплимент: «Бабушка ты такая красивая. Немножко старая…, ну, ничего — все там будем…»
Н ахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
В сё, что не делается до 30, обязательно делается после…
П ереходный возраст начинается, примерно, лет с тринадцати, а заканчивается… А у некоторых вообще не заканчивается.
Г оды идут, всё чаще просит муж прибавить громкость на новостях и всё тише делаем громкость на музыке.
Д уша просит танцев до утра, а тело соглашается только на лечебную физкультуру — да и то лишь в положении лежа…
М ой паспорт нагло врет о моем возрасте, поэтому он и стал багровым… от стыда!
Н е хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
С колько бы ни стукнуло,… отбивайся!
Э то я — то в возрасте! Да я в бархатном сезоне!
В овсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на свое 30-летие.
К ривое зеркало меня уже не портит…
Я нахожусь в том возрасте, когда мужчин уже больше фильтруешь, чем флиртуешь с ними.
З релый возраст — это когда не знаешь, от кого раньше ждать неприятностей — от детей или от родителей.
Ч ем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет
В озраст женщины определяется длительностью осмотра её молодым врачом.
Ж енщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
И зачем стареют зеркала?
Ж енщины никогда не вырастают из того возраста, когда их надо носить на руках.
Л етаешь — значит растёшь! Залетела — значит выросла!
Д ень рождения меня всегда радует, год рождения — никогда.
П очему-то после 35-37 лет, женщинам в «Одноклассниках» исполняется сразу 100-109 лет…
Г лупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!
М не восемнадцать лет. Уже два раза.
П осле сорока жизнь только начинается; жаль, что понимать это начинаешь только после восьмидесяти.
Я в таком возрасте, что сама могу выбирать, кому мне нравиться…
Е сли женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
Д етство заканчивается тогда, когда попа перестаёт влазить в качелю
П очему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
Ж енщина за 40 — это не только секс, но и вкусный борщ
В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.
У женщины два возраста — до косметики и после.
Х уже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
Ч ем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет
Ж енщина стареет на год раз в три года.
З наете, почему женщины живут дольше мужчин… Из принципа.
Ж енщина молода до тех пор, пока может завести любовника.
М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Е сли вам начали дарить комплименты, что вы выглядите очень молодо – это неопровержимое доказательство того, что вы постарели.
В озраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
П ривыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
С амый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока.
Следующий анекдот
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Чем дольше живу, тем старше молодежь.
Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет.
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Какой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!
Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!
Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.
Мои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…
Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
Существует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.
Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Следующий анекдот
Лучше поздно, чем никому!
У женщины три возраста: нервируем отца, достаем мужа, бесим зятя
С годами я делаю меньше глупостей, но… качественнее…
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 32-ой сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то
Внук сделал комплимент: «Бабушка ты такая красивая. Немножко старая…, ну, ничего — все там будем…»
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Женщина за 40 — это не только секс, но и вкусный борщ.
В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.
У женщины два возраста — до косметики и после.
Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет
Женщина стареет на год раз в три года.
Знаете, почему женщины живут дольше мужчин… Из принципа.
Женщина молода до тех пор, пока может завести любовника.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Если вам начали дарить комплименты, что вы выглядите очень молодо – это неопровержимое доказательство того, что вы постарели.
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока.
Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»!
Смотри на возраст веселей, Мы с каждым годом всё сочней!
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы…
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
Читайте также: