Кому война а кому анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Комментарии
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, у вас хуй видно.
Фельдмаршал гасит свечку.
Старинный немецкий штабной обычай.
Старинный американский штабной анекдот.
- Сэр! Южный Вьетнам вступил в войну!
- Ну что же, пошлите против них сержанта Лэйнисона
- Сэр, Южный Вьетнам вступил в войну на нашей стороне!
- А вот это очень плохо! Ведь чертовы гуки научились прятаться даже там!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Артём Золотухин
ЧЁ ТЕПЕРЬ ВСЕ АНЕКДОТЫ ПО ВТОРОМУ РАЗУ ПОСТИТЬ БУДЕТЕ
Нравится Показать список оценивших
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да.
Нравится Показать список оценивших
Федор Головастиков ответил Артёму
Артём, ты прлпустил букву Д в своей биографии))))
Нравится Показать список оценивших
Очень смешные анекдоты ответил Артёму
Сорь, затупил чет.))
Нравится Показать список оценивших
Федор Головастиков ответил DELETED
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Нет.
— )))
Нравится Показать список оценивших
не смешно нихуя
Нравится Показать список оценивших
Александр Богачёв
лол, я даже расшаривал это. ВЫ ЧЁ АХУЕЛИ)))
Нравится Показать список оценивших
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да
— Пизда))0)
Нравится Показать список оценивших
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что это ФЛУТЕРШАИ)))))))?
— Нет, это ПИНКЕПАИ))))))), - сказал генерал, и насмерть уебался с ТВИЛАЙТСПАРКАРЛ))))).
Нравится Показать список оценивших
Объезжает Белоконь части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ Белоконь, нахуй вы анекдоты по второму разу постите?
— Да бля, тупняка словил. Дебил я кароч, и насмерть уебался с кобылы.
Нравится Показать список оценивших
Иванъ Сергеевичъ ответил Сообществу
Очень смешные анекдоты, эти пидоры мой анекдот переписали
Нравится Показать список оценивших
Александр Копейкин ответил Иванъ
Иванъ, бля не тралъ я его не с ОСЫ спиздил, а поиск по старым анекдотам не ввел. Затупил чё-т я пиздец. Дебил я кароч.
Нравится Показать список оценивших
Александр Копейкин
Нравится Показать список оценивших
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Пидора вопрос.
Нравится Показать список оценивших
Юмор 2D
Нравится Показать список оценивших
Руслан Фомьяк ответил Денису
Indie юмор.
Нравится Показать список оценивших
А битву то хоть выиграли?
Нравится Показать список оценивших
Не, я чо спросил то. У меня ставка же там просто.
Нравится Показать список оценивших
Земфира Езова
Этим уебался был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
ебло от говна так и не отмыли
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Смотри, ща насмерть уебусь с кобылы, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Нравится Показать список оценивших
недавно я узнал,что я второсортный человек
спасибо,мама,ты не купила мне третью диаблу
теперь я не такой,как все,изгой общества
со слезами на лице
где же мне найти две тысячи пятьсот рублей,
Показать полностью.
чтобы снова зарубиться с пацанами,они даже не гуляют,
на улицах никого,все сидят дома за компом,
мимо идет какая-то бабка и сжимает в лапах коллекционку,
мне неприятно,и я пишу эту песню,
даже водитель троллейбуса с ноутбуком на рабочем месте
я прихожу домой,включаю батлфилд,сервера вообще пустые
ни одной живой души,на картах уже слой пыли
сам с собой играю,перекатываюсь,регенерирую
Нравится Показать список оценивших
Владислав Фалалеев
Объезжает генерал части на фронте перед атакой и насмерть уебался с кобылы
Комментарии
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХЕРЕЛИ? МЫ ЖЕ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ
Подходят солдаты к прапору, и говорят:
-Товарищ прапрощик, а правда, что вы можете всё что угодно головой разбить?
-Нехуй делать!
-А то дерево повалить сможете?
-Конечно!
Прапор подходит к дереву, хуяк по ней головой, дерево и упало. Солдаты:
-Ну нихуя себе! А стену пробить сможете?
-Как два пальца!
Разгоняется, и в стену БАХ, стена и упала. Солдаты:
-Хуя! Товарищ прапрощик, а танк пробить сможете?
-Легко!
Подходит к танку, и башкой об него БАХ. На танке ни вмятины. Прапор почухал голову, и снова БАХ, а танку хоть бы хуй. Прапор, в недоумении, открывает люк танка, смотрит, а там другой прапорщик сидит.
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась жопа.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х. й»
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой?
- Дык это. ничем, товарищ прапорщик
- Вот то-то же!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Кинематографическое
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Сегодня у меня др , могли бы накидать анекдотов про армейку?
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Читайте также: