Шутки про волгу машину
Обновлено: 16.05.2024
добавлено: 5 лет назад похожие
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
добавлено: 3 года назад похожие
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
добавлено: 4 года назад похожие
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей.
добавлено: 4 года назад похожие
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
добавлено: 2 года назад похожие
— А сколько раз в году ты меняешь масло? — У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
добавлено: 2 года назад похожие
- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
добавлено: 1 год назад похожие
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
добавлено: 5 лет назад похожие
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
добавлено: 4 года назад похожие
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать.
добавлено: 3 года назад похожие
- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.
добавлено: 2 года назад похожие
Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп . Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!
добавлено: 4 года назад похожие Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям! добавлено: 4 года назад похожие Попа без приключений - это не попа, а так - унылая булка. добавлено: 1 год назад похожие Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови.
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот добавлено: 4 года назад похожие Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"? добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. только что из голландии подвезли.
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. добавлено: 4 года назад похожие У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз". добавлено: 1 год назад похожие Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное.
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5.
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо. Только я тут свою жену только что на роликах встретил. добавлено: 4 года назад похожие
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. добавлено: 3 года назад похожие Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена? добавлено: 5 лет назад похожие Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать.
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?? добавлено: 4 года назад похожие - Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином. добавлено: 1 год назад похожие - Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака". добавлено: 3 года назад похожие - Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками! добавлено: 3 года назад похожие В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие. да без языка! добавлено: 3 года назад похожие Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
1. Сегодня на проспекте Космонавтов произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.
2. — А сколько раз в году ты меняешь масло в своей машине?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
4. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу".
— Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
— Да не волнуйтесь, такой пустяк…
— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!
5. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
6. На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
— Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?
— Ну, есть…
— Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?
— Ну, есть дача…
— И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?
— Есть деньги…
— И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
— Я — мэр.
— Какой-такой мэр?
— Ну, мэр… Лужков.
— Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
7. Шоccе. Аваpия. Грузин на меpcе вpезалcя в волгу c попом… pаccтpоилиcь вcе… Грузин говоpит:
— А, ладно, новую машину куплю…
Поп говоpит:
— Бог дал, бог взял… Чего уж поделаешь…
Грузин доcтает бутылку коньяка. Поп тоже достал бутылочку коньяка.
— Давай выпьем?
— Давай.
Поп опpакидывает pюмочку, втоpую.
— А ты то чего не пьешь? — cпpашивает грузина.
— А я милицию подожду.
8. На митинге против повышения пошлин во Владике:
…среди протестующих были замечены УАЗ и "Волга". С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:
— Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!
— Слышь, мужик, да ты же на "Волге"!
— Моя "Волга" никакого отношения к российскому автопрому не имеет,
это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!
9. Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: "Цвет морская волна. Является синим. Считать белым."
10. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную "Волгу". А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
11. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
— Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 300 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, …, Виталик!
12. Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает — 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
13. — ЗдорОво! Вижу, ты «ВОЛГУ» взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно «не по-детски много что делать»))))
14. — Как заводится ваша ВОЛГА в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
15. Муж ведет ВОЛГУ, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
16. В автосервисе.
— Мастер, в моей ВОЛГЕ потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
17. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские ВОЛГИ тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
18. Реклaмный ролик зaводa ГАЗ: 2121 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
— Где ключ нa 14?
— Где-где? В П@ZдE!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Следующий анекдот
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди! Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже 'червонец'. Че подарил-то? - Волгу. - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю. Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется. Чукча выиграл волгу в латерее, приходит получать выигрышь: - Дайте мне пжл зеленую Волгу - Извините, у нас только белые и красные. - Дайте мне зеленую Волгу! - Ну говорю же, у нас только белые и красные! - Ну тогда верните 50 копеек! Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не пропали на Западе? - Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов, чтобы гарантировать сохранность всего нажитого. - Это вам, суки, за Москвича, за Ижа, Оду, Оку, Волгу, княза Владимира, за родные Жигули, за Запорожъе. - стиснув зубы, думал Греф, подписывая приказ о назначении Каданникова Президентом Совета Директоров Опеля. Волгу покупают те, у кого не хватило даже на айфон. Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались захватить пароход "Аншлага" на Волге. Столкнулся как-то Запорожец с Волгой генерала ФСБ. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом, шпионом, . Чем отличается волга от попа? -Волга — матушка, а поп — батюшка. Можно ли опрелить величину мужского члена по носу? -Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам. Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, пароходами. - Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу? - Да. Но зачем мне столько воды ? Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит иговорит:- Дайте мне красную "Волгу".А ему:- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесяткопеек. - Для вас, Чебоксары, соседи сверху по Волге, мы Вас никогда не затопим. - Макс, Семен нас вчера пытался утопить. Зашёл в Волгу и кричал: «Ребята идите сюда мне тут по шейку».- Так было?- Задумывалось так! От Волги до Енисея,Россия Ваша Россия,А наша Россия по уже,205 километров суши. Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку
Сара:
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Судья:
- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Да. Мне обещали "Волгу".
Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает.
В автосалоне:
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?
- А зачем вам?
- Для разведения. У меня черная "Волга".
- Во время последнего матча вратарь нижегородской "Волги" вытащил все берущиеся и не берущиеся мячи. Как говорят специалисты: "Все-таки тяпнул рюмашечку".
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
- Молодой человек, Вам такси нужно?- Да, конечно!- Вот, ключи возьми. Вон черная волга стоит. - Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе? - Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал. а так хотелось. - Не переживай, Абрам. В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!Гаишник останавливает "Волгу":
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
Следующий анекдот
Просиживая свои штаны на просторах интернетов, во всяких пабликах, частенько наблюдаю мемасы и картинки про Волги и волговодов примерно такого содержания: "да пусть ступают в даль далёкую эти супостаты несведущие — друзья, родня, родственники, любимая женщина… весь мир, ведь у меня есть одна единственная и РОДНАЯ Волга!" с разного рода обнимулечками и облизыванием своей ненаглядной машины. У меня от этого каждый раз появляется рвотный рефлекс, потому хотел бы пояснить за волговодов и расставить все точки над i.
Хочется сказать, что Волга — именно та машина, которая воспитывает
своего хозяина.
Она неповоротлива в управлении, не динамична, баржевата своими размерами, потому "гонщики" на них не приживаются. Волга учит плавному, спокойному и размеренному вождению. На волгах чаще всего ездят порядочные водители, знающие и соблюдающие Правила, потому Волга — редкий гость в месячных выпусках Car Crash Compilation [в отличии сами знаете от какой марки].
Машина побуждает разбираться в устройстве и технических нюансах, учиться и работать руками. Потому бОльшая часть волговладельцев — люди рукастые и умелые.
Волга просвещает и образовывает. Машина побуждает изучать историю советского автопрома, потому как каждый волговладелец в душе гордится великим прошлым своего автомобиля. Поэтому всякие спойлера, тонировочки, брызговики Спарцо и прочая гоп-быдло-атрибутика у нас не приживается. По этой же причине, каждый волговод знает, что Волга — не чарджер, не мустанг и никогда им не будет. Волга — это Волга. Мы любим машину такой, какая она есть и не пытаемся лепить из неё что-то другое. Мы смеёмся в голосину, когда очередной дурачок тащит картинку из интернетов с Фордами и Плимутами, мол "ужыс, ССР всё садралии!". Вы знаете, о чем я.
Да, я безусловно согласен, что каждый из нас разделяет в той или иной мере любовь к своей машине, но хотелось бы, чтоб эту любовь, эту философию подавали правильно.
Мы делаем свои машины, чтобы общаться с близкими нам по духу людьми, встречаться и кататься вместе. Мы делаем наши машины, чтоб катать наших девушек и заниматься с ними любовью на заднем сиденье. Мы любим наши машины, но с полным пониманием что это — просто железо и оно не заменит нам друзей, близких, любимых и вообще ЖИВЫХ людей! Мы не одушевляем машину. Если мы её уценяем — не устраиваем из этого трагедий с соплями и слюнями, ой как же больно машинке, а просто идём и делаем. Мы умелые и взрослые люди.
Собственно, зная всё это, довольно трудно притащить контент откуда-то ещё и натянуть его на волговодов, потому что нужно как минимум понимать и знать это, выше описанное. Потому меня и бомбит каждый раз, заходя в очередной паблик, полный штампов и лживой ерунды, притянутой за уши.
Если здесь есть админы разного рода ресурсов, прошу перестать тащить всякую дичь из интернетов и пририсовывать туда Волги, выставляя нас сраными аутистами, готовыми разругаться со всем миром, забиться в гараж и сидеть облизывать свою машину. Это не про нас. Запомните!
Вот такая философия. Это любо, это по моему правильно. А вы что думаете по этому поводу? Прав ли я, или у вас есть своё мнение на этот счет?
РекламаМетки: волга, газ, волговод, философия, волговладелец, о волговодах, мем
Комментарии 162
ВОлговцы!
здраствуйте, с большой буквы !
стоит во дворе волга 31029
обсолютно можно сказать новая, новаЯ не то слово
вчера смотрел как продать её все волги вроде с пробегом как у меня, а уменя, вернее сказать пробег её настоящий 57 тычяь кмпотому как знаю её истолрию не по наслышке, тесть её хранил в гараже и не байб… кто к ней притронется, но на сегодня из-за возраста лет и здоровья утратил возможность и водить и ездить.
Сижу смотрю и раздумываю, что с ней делать
ПРОдовать посчитай новую машину да ещё за бесченок.это просто глупо!
эт понятно, есть моя родная двенашка 2001 года которая меня устраивает на все сто, и как быть?
но как она едет!, это сказка, и пробовал разгонять её до ста
почувстовал приятные ощющения
услышал ветер за лобовым стеклом! такого нп двенаре нет и в помине,
аот ездить сразу на двух и ещё при этом ремонтировать, это для меня трудновато, свою ремонтирую на РАЗ только мелочи типо замены гранаты, пусть спецы перебрасываютавотвсе осталное только сам,
Вот и стою и думаю как быть
, две тяжело и финансово и в обслуживании, и жаль расставаться, поверте я понял сразу за что её любят, она настоящая, все у неё как у машины, обсолютно все, даже краник слива с родиатора настоящий, и поддон под картером, и шкворня на иголках, как положено настоящему уважающего себя личноси,
но как быть ума не приложу
а продать за бесценок на душе будет противно.
Полистала я комментарии, почитала мнение людей и сделала вывод:
Волгу можно считать уже эксклюзивным автомобилем. Да, кому-то они не нравятся, а кто-то любит их больше, чем людей (как я). У всех разные вкусы, интересы и свои приоритеты. С этим ничего не поделать. Но я вот не понимаю одного, зачем очень громко восхвалять какую-то одну марку и опускать на дно другую (ВАЗ ненавидит ГАЗ)? Ну даааа, я сама не фанат русских тазиков, но опускать их на дно не собираюсь. Машина она и есть машина. Не важно, какой она марки, она друг любому человеку.
Немного философии:
Не согласна с вашей фразой " Мы любим наши машины, но с полным пониманием что это — просто железо и оно не заменит нам друзей, близких, любимых и вообще ЖИВЫХ людей!". Ну не может быть Волга просто железом. Есть в них душа, своя харизма и характер, который делает каждую Волгу индивидуальной и неповторимой. Можете считать, что я ненормальная, но я не могу не поговорить со своей Волжанкой или же с любимым мотоциклом. Для меня они лучше друзья. Иногда всё настолько задалбывает, угнетает и надоедает, что только машина или мотик могу спасти, но не ЖИВЫЕ люди. Машины и мотоциклы ставлю выше людей.
Повторюсь, это лично моё мнение. Вы можете согласиться со мной или опровергнуть мои слова. Ваше право
Я никого не опускаю, а просто констатировал факт статистики ДТП с участием продукции автоваза. На то, что кто-то опускает их, мне как-то по боку. Главное, чтоб это не делали "ВАЗ ненавидит ГАЗ", как вы сказали, потому как это уже высказывание отношения. А равнодушие — это равнодушие, то есть отсутствие какого-либо отношения.
Я и не говорила, что вы опускаете какую-либо марку. Это было так, лирическое отступление-дополнение из жизни
К сожалению, в моём городе Вазоводы очень плохо относятся к Волговодам. Не знаю, как у вас
у меня в 16 лет появилась первая своя вогла это был газ 24 76го с 24д мотором, мне честно говоря по началу было немного стыдновато, появляться среди своих, там же все на тазиках были, и тоже все хотелось ченить приколохозить аля спарко и тд, но както все это не лепилось на эту машину, потом уже понял в 17 лет, ей не че менять не надо, только хорошие колеса, и все, серый аккуратный цвет хороший хром, родные птф, все она была идеальна, но вот внутри пришлось менять все, салон был переделан от 3110, сиденья ВСЕ кожа от форд, хорошая музыка, и дальше эсп шелкография, и в оконцовке стал змз 406 просто адово пацанский мотор был, какие там тазики какие там девяточки, хрен догоните вы волгу с 406, сколько было жогова, правда за это жогово пришлось платить рублем и без сонными ночами в гараже, но это того стоило, потом конечно были 3110 и потом уже пежо 406 мерседес е класса, которые остудили всю любовь к волге, но зато только после газ 24 я понял что, хорошей машины должно быть много и вести эта хорошая машина должна не меньше полутра тон, )))
До волги надо дорасти. Молодость и пылкость быстро не проходят. Если в это время под жопу попала волга- то неизбежно на ней будет спойлер, спарко, унижение и прочая нечисть, но от сердца и искренне))). Но это пройдёт 100%. Возможно, сделав круг в десяток машин, кто-то вернётся к волге, а кто-то нет. Единственное, что не прошло у меня с возрастом- это желание мотора хотя-бы в 3 литра. Не для скорости, мне 110-130 вполне устраивает, а для ускорения с тех- же 60-80.
Вы знаете, я сейчас отвечу мб таким же фанатическим текстом.
Но, для меня Волга — это больше, чем машина. Это источник удовольствия, любви и умиротворения. В Волге мне спокойно и хорошо. Мне интересно покупать ей обновки, ухаживать и наблюдать, как в потоке автомобиль привлекает почему-то внимание. Мелкие поломки не вызывают раздражения — это все нормально, возраст, к сожалению, приводит только к разрушению. А в условиях нашего климата, наших дорог и новодельных запчастей…
Я знаю, что мой автомобиль может ехать и 130, и 150, но мне удобно и хорошо в водительском кресле: Не хочется, чтобы поездка заканчивалась, и я наслаждаюсь ею со скоростью до 100 км/ч.
Мне глубоко плевать, что существуют "волшебные иномарки, более технологичные и комфортные (комфорт, кстати, вещь весьма субъективная)" и "современные автомобили, напичканные электроникой, как мобильные телефоны, и тысячами подушек безопасности". Мне глубоко плевать, что кто то там со светофора куда-то улетает — да пущай летит, главное, не в меня :)) Да. и я же знаю, что уйти самой первой со светофора — это всего-лишь ловкость рук и ног :), но зачем…
Ну а я о чём… В 2017 надо трезво понимать, что машина не самая быстрая, субъективно комфортная, но от этого ведь она не становится хуже…
Хочется современного комфорта или не париться с повседневными проблемами — можно вполне не дорого себе купить поджоп, а Волгу оставить кайфовать и ловить восторженные взгляды… Чтоб гоняться в 2017 году надо отдать куда более серьёзную денежку и опять же надо понимать, что "наказывать кредитосолярисы на светофорах" — это ни разу не гоняться, потому что любая задранная хонда с витеком или некроБНВ уделает в хлам, не говоря уже о Марках, Туриках и прочих "высших" машинах, где V8 или турбо под капотом.
Ездила на солярисе на юг. 1400 км в одну сторону. Так и не поняла, что волшебного в этих современных машинах и почему все их так хвалят. И более того, бегут за автокредитами.
Волга используется каждый день по той причине, что я не могу заставить себя сесть в современную гранту. Поэтому, ежедневная проблема у нас только одна — где пришвартовать корабль вечером после работы.
В гараже. Вожу друзей смотреть машины для покупки на просто Волге которую подарил отцу, так после велюрового салона, велюрового потолка, хорошего пластика и обилия свободного места, садиться в помоечные твёрдые салоны с дешевым пластиком им как-то не очень хотелось. А за это ещё и надо отдать овер 300к! Чтоб сесть в нормальный салон, надо отдать рублей 500+, а это уже совсем другая денежка. Особенно учитывая, что цена отцовской волги сейчас рублей 50…
Я уж не говорю про свою ГАЗ-24, в которой напрашиваются покататься.
Цена и ценность — разные вещи. Но почему-то в современном мире принято отождествлять эти понятия.
Гараж в моем районе — дорого. Поэтому, приходится порой навернуть несколько кругов почета. 😀
Хотя… нехватка места для Волги — редкое явление, как ни странно.😄
Да я не скажу, что у меня в гранте ужасный салон — деньги были вложены. Но вот в Волге все равно и привычней, и удобней, и интересней.
типичная история владельца 402 мотора и оригинальной машины…У меня настоящая Волга которая едет хоть как то, с мотором под который она изначально проектировалась !Ей повезло 402 из неё вытащили и выкинули на свалку. Сколько людей столько мнений не забывай об этом.
Про тебя вообще никакой речи нет. И подобных тебе людей. Тут только стоя аплодировать…
типичная история владельца 402 мотора и оригинальной машины…У меня настоящая Волга которая едет хоть как то, с мотором под который она изначально проектировалась !Ей повезло 402 из неё вытащили и выкинули на свалку. Сколько людей столько мнений не забывай об этом.
Да, и привет всему ЗМЗ-V8 клубу. Надеюсь скоро стану его полноценным членом.
Вот как ни крути, а абсолютному большинству читателей сего нравится предмет обсуждения. Кому-то до фанатизма, кто-то испытывает вполне заслуженное Волгой уважение, кто-то просто докатывает до ржавых соплей этот автомобиль, вполне возможно, доставшийся по наследству или приобретённый из-за нехватки средств на иномарку и т.д. Есть (что меня, волговода, не может не радовать) куча Волг, которые путём весьма трудоёмких и дорогих доработок рвут подготовленных для спорта иномарок, после чего люди говорят "волгарь от субаря просто уехал" (тот самый "момент радости": многие прекрасно знают, что от Волги там только кузов, но ведь уехал не мотор V8, а именно волгарь). Мне очень повезло: я езжу на машине, на которой хочу ездить. Прям нравится. Я не жалуюсь на расход бензина, какие-то поломки, цену страховки на мою тачку. Знал, на что иду. И знаю за что переплачиваю. Это поймёт только тот, кому тоже тесно в вазиках, кому не нравится килевая качка солярисов, логанов и подобных авто. Я придерживаюсь мнения, что мой корабль — машина для пассажира, а не для водителя, и содержать её с такими ценами должно государство. Но… короче я один так думаю) И каждый раз, очень плавно переезжая трамвайные пути, а зачастую и просто передвигаясь по нашим проезжим частям, я получаю легендарный комфорт легендарной машины. У меня нет ни ненависти, ни зависти к пассажирам и водителям вазов и мерсов S-класса, или спортивных, как зачастую кажется хозяевам машин с мотором 1,5 литра. У хоть и объём 2,4, неплохой крутящий момент, но машина не для гонок, конечно. А ещё мне кажется очень смешным то, как трясутся головы на кочках у тех, кто не на Волге))
Читайте также: