Шутки про водку и женщин
Обновлено: 06.05.2024
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате. А назавтра как ни в чем не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо… Ну, и как там?
Следующий анекдот
Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…
– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
Следующий анекдот
О поведении пьяных мужчин сложено немало смешных шуток, но не стоит думать, будто бы анекдоты про пьяных женщин – несуществующая категория забавных баек. Доказательством тому, что таковые существуют, служит наша коллекция отборного тематического юмора.
Ознакомьтесь с самыми свежими уморительными историями. Выучите несколько наизусть, чтобы при удобном случае удивить своих знакомых, родных, поднять им настроение и стать в конечном итоге душой любой компании.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные рассказы для детей 7 лет.
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
— Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
— За что?
— Что б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Следующий анекдот
Иногда страшно подумать, какое воздействие оказывает на наш организм водка, ведь именно благодаря ей многие люди совершают самые неожиданные и безбашенные поступки в своей жизни. Анекдоты про водку – те самые шутки, которые походят на реальность.
Не бойтесь шутить, ведь это настоящий талант, которым обладает не каждый. А пополнить копилку своих талантов вы можете с помощью нашего сайта, на котором опубликовано множество анекдотов.
— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь.
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
— Сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Да иди ты! Давай водки!!
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. Ну в принципе, не пью.
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так а зачем нам два батона?
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки ничего нет?
Пиво приходит в желудок, а там водка!
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли, выйдем!
— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— А стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта, бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.
— А что такое энергетический кризис?
— Это когда закончилась водка.
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где-то в другом месте, а там и будет Россия!
— Я люблю тебя!
— Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.
Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
— Пятачок. У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай.
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама (строго):
— Как в России берёзка!
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— И когда у тебя праздники?
— Когда водка есть.
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку — нужно!
— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную.
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
— А водки много?
— Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий.
— Во как! Значит, водкой можно пообедать?
— Ещё как!
— А тошнит от неё почему?
— Это от переедания.
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.
Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа! Ты уже фитотерапевт.
— Лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше водка.
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
— Ну вот, попили пивка называется!
Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— Не, вчера три взяли, одна осталась.
— Ну, тогда две.
Обращаются к продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач посоветовал держаться подальше от рюмки.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь?» — «А то нет!»
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
— Ты водки хочешь?
— (мотает головой) H-нет.
— А бyдешь?
— (кивает) Да.
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 рюмок водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первую и последнюю отставляет в сторону, остальные по очереди опрокидывает.
Официант интересуется:
— А почему это вы две рюмки оставили?
— А потому, что первая мне обычно не идет, а последняя всегда лишней оказывается.
Один мужик всегда заказывал четыре рюмки водки. Официант однажды поинтересовался:
— Почему вы всегда заказываете четыре рюмки водки, не больше, не меньше?
— Видите ли, во время войны нас было четверо приятелей. Мы так сроднились, что даже когда судьба нас раскидала по разным местам, мы всегда пьем так, как будто снова вместе.
И вот однажды мужик пришел и заказал три рюмки водки.
Официант спросил:
— Ваш приятель умер?
— Нет, просто я бросил пить.
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, принес домой, стал ее проверять. Налил водки себе и лягушке, оба выпили:
Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик пожал плечами, налил еще по одной, снова выпили:
— Ну?
— Ква!
Выпили по третьей, опять то же самое. Мужик рассердился:
— Ну что ты всё «ква» да «ква»?!
— А что ты всё «ну» да «ну»?!
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили два ведра: одно с водой, а другое с водкой — что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— Во-от, а почему?
— А потому, что баран.
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Мужик заходит в безалкогольное кафе и спрашивает:
— А у вас тут че, спиртное пить нельзя что-ли?
— Нельзя, бар безалкогольный!
— А вон та компашка почему водку хлещет?
— А они меня не спрашивали.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки пол-литровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось. Окликает второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет.
Читайте также: