Анекдот фонтан не фонтан
Обновлено: 18.05.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
добавлено: 2 года назад похожие
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
добавлено: 4 года назад похожие
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
добавлено: 2 года назад похожие
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
добавлено: 4 года назад похожие
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
добавлено: 4 года назад похожие
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное.
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
добавлено: 2 года назад похожие
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
добавлено: 3 года назад похожие
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
добавлено: 3 года назад похожие
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
добавлено: 3 года назад похожие
- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку! - Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.
добавлено: 4 месяца назад похожие
В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
добавлено: 3 года назад похожие
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
добавлено: 5 лет назад похожие Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога. добавлено: 5 лет назад похожие - Моня, что такое спикер?- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?! добавлено: 3 года назад похожие Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку. добавлено: 3 месяца назад похожие
У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай. добавлено: 2 года назад похожие Как говорила Оксане ее бабка:
- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан. добавлено: 3 года назад похожие — Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как. Как на батуте! добавлено: 2 года назад похожие - Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!". добавлено: 3 года назад похожие Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась? добавлено: 2 года назад похожие – Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? добавлено: 5 лет назад похожие - Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень. добавлено: 1 год назад похожие - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу? добавлено: 6 лет назад похожие - Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет. добавлено: 3 года назад похожие Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. добавлено: 1 год назад похожие Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился. добавлено: 6 месяцев назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть.
Похожие анекдоты
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.Приходится самому придумывать правду и постить её.
Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная):Я еду медленно. Но впереди тебя!
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на которомнаходился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут кодну, рыбак закричал:— На колени, сын мой!И, воздев очи ввысь, взмолился:— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и недашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.
Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.Здесь всё зависит от вашего хода.
Следующий анекдот
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
похожие
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
добавлено: 5 лет назад похожиеУ ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан
добавлено: 2 года назад похожиеМальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
добавлено: 4 года назад похожиеВ девочку Дашу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
добавлено: 6 лет назад похожиеТолько в русском языке фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
добавлено: 2 года назад похожиеПочему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!)
добавлено: 4 года назад похожиеОдну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
добавлено: 3 года назад похожиеДля хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
добавлено: 4 года назад похожиеПоследний час на работе всегда самый сложный, потому что ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие 8 часов ты пил чай.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, — это значит только, что ты мудак и больше ничего.
добавлено: 5 лет назад похожиеКстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось Да, без Наташки лучше получилось
добавлено: 6 лет назад похожиеЧтобы получать удовольствие, мне не нужно ничего делать. Потому что я получаю удовольствие, когда ничего не делаю.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас…
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
2 года назадПохожие:
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была. Ой, да ладно, куплю все сама.
добавлено: 1 год назад похожиеК сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
добавлено: 4 года назад похожие- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего. вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Расскажи-ка денежка, где была.
Расскажи зеленая, как дела? За тобою
бегала целый год. Ты меня не видела.
А я Вот! — А ну-ка давай-ка. приди на
мой счет. и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год.
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала. И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
добавлено: 1 год назад похожиеПриехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне. Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
добавлено: 4 года назад похожиеИдет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года.
— Ясно, Козерог, не подходит.
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и. (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
добавлено: 2 года назад похожиеВ 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
добавлено: 4 года назад похожиеДесантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козел!
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть.
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь.
Девушка парню:
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже! Что.
— Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой.
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
добавлено: 1 год назад похожиеСидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
добавлено: 4 месяца назад похожие2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: