Шутки про узкие глаза
Обновлено: 25.12.2024
На нашем сайте собраны шутки про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.
Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии.
Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
— Доктор, что—то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?!
Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.
Глаза боятся, а руки из жопы.
У китайских штангистов глаза ни разу не узкие…
Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.
Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
Анекдоты про глаза – смешные до слез
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит. – Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
– Ты же вроде в морге работаешь.
– Да, и пару раз я даже выиграл. Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. – Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. – Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос. Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь. – Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?! Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопки… Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
– Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
– Я ссать хочу…
Больше они ко мне не поворачивались. Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
– Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
– У Горького очень доброе сердце, – ответил Чехов. – Он не может видеть, как другие страдают от его пения. Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: “Иди скажи маме что-нибудь приятное”, – я подбегаю к маме и говорю:
– Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!
Про китайца в русском ресторане
Приходит Китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
— Официант мне чай!
Китаец повторил:
— Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
— Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
— Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
— ЧЕГО?!
Китаец:
— Сай!
Анекдоты про большие глаза
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
– Ты кто?
– Мышка.
– А че такие глаза?
– Какаю.
– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
– Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами. Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать! – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Следующий анекдот
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… Так от удивления и дергается!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ… Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая – чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове… – Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. — Опиши себя!
— Мясо, кости, пол ведра крови и веселые карие глаза… Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то? Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?” Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали. Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах Пошел куда глаза глядят – и уперся в женскую грудь. Вновь жена глазёнки прячет…
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила,
Что-нибудь себе купила. Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши. По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё. Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два? У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
Короткие шутки про китайцев
У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее. Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали. Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за “китайскую мудрость”. В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть. — О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора — каждый попробовал один пароль. Китайские ученые утверждают: “К 2050 году нас будет 20 миллиардов”.
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых? — Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. — И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза. На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … от китайцев. Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. Раньше мир держался на китах – теперь на китайцах…
Анекдот про деревянные глаза
Проходит конференция русских и американских военно-полевых хирургов.
Американцы:
– У нас был случай: одному солдату выбило осколками глаза. Так ему
в полевых условиях из дерева выстругали новые, покрасили и вставили.
Так его организм адаптировался до такой степени, что он даже стал
видеть.
Русские:
– А у нас был случай: одному солдату на противопехотной мине
оторвало “мужское достоинство”. Так ему в полевых условиях пришили
коровье вымя и теперь он не только может спать с шестью женщинами
одновременно, но и дает до 10 литров молока в сутки.
Американцы:
– Да ну… Это сказки… Кто это видел. …
Русские:
– Как кто!? Ваш солдат с деревянными глазами.
Про индейца и зоркий глаз
Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Зоркий Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
– Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Зоркий Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Следующий анекдот
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. В китайском языке есть иероглиф: “Две женщины под одной крышей”.
Перевод: “Серьезные проблемы”. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет, потому что ты пьешь мое пиво. Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла. Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»? — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало… Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
Фигасе… Не знал, что ты любишь китайский рок… К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? – спрашивает фотограф – лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя… — Один из четырех людей на планете — китаец. — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
Анекдоты про фамилии китайцев
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
“Я потерял веру в человечество, свободу и демократию” — заявил пострадавший Фак Ю.
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь. Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— Я наверно в Китай не поеду. Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы”. – А у меня вай фай не работает.
– Да гони ты в шею этого китайца! Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли? Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Следующий анекдот
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
2 года назадПохожие:
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
- Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
- В тебе ни капельки святого!
- Ну что Вы. я кагор люблю.
- В тебе ни капельки святого!
- Ну что Вы. я кагор люблю.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
добавлено: 3 года назад похожиеВ пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы.
- Что такое образование по американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.
Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, что по - китайски нифига не понимаю.
добавлено: 3 года назад похожиеКитайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит, они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 .
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."
добавлено: 4 года назад похожиеГоворят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга.
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать.
Все. пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу.
добавлено: 4 года назад похожиеНа Востоке у многих женщин миндалевидные глаза, но только самые богатые женщины могут позволить себе фисташковидные глаза. Их еще бывает очень трудно открыть.
добавлено: 1 год назад похожиеИдет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?
добавлено: 3 года назад похожие- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа.
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла.
Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить.
добавлено: 2 года назад похожие— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
добавлено: 4 года назад похожие- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
- Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям.
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: