Анекдот какая середина я на краешке сижу
Обновлено: 22.11.2024
Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану.
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей
Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не
была связана ни с матерью Зидана, ни с сестрой, ни с терроризмом. . .
Марко просто сказал:
"Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!"
Вот мужик и обидился!
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня. Маня. МАНЯ?!В автобусе:
-Бабушка, вы пукнули!
-Кого я стукнула?
-Бабушка, вы пёрнули!
-Кого я дёрнула?
-Срёшь бл%дина.
-Какая середина, я на краешке сижу!
-Официант, пиво "Сибирская корона".
Официант:-Последняя бутылка!
-Две цены.
-Три цены.
Официант:-Возьмите "Балктику",один х%й.
-Два х%я!
-Три х%я!
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку. Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
В кабинет к психологу заходит пациент:
- Доктор, помогите, у меня проблема: меня никто не любит!
- Пошел вон урод!
Поймал панк гопника и лупит. Потом спрашивает:
- Волосы растить будешь?
- Нет.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До плеч.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До спины.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До пола.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Да буду, буду!
- До куда?
- А до куда надо?
- До потолка.
Отправили как-то мама и папа двоих сыночков-детишек в пионэрски лагерь. Отдыхают предки мазёво месяц, время детишкам возвращаться. Как-то стук в дверь. Мамаша открывает дверь и видит. мужика с двумя гробиками под мышками.
Мужик (прищурившись так): вы двух сыновей отправляли в пионэрский лагерь?
Мамаша: Да. и падает на коврик в прихожей без чуйств.
Прибегает из спальни папаша и нервно спрашивает: А что случилось?!
Мужик: ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНИ НА УРОКЕ ТРУДА СДЕЛАЛИ.
Идет мужчина по темному двору. Вдруг, слышит, сверху женский
голос. Поднимает голову. Женщина из окна на пятом этаже
ему говорит кокетливо:
- Мужчина, а я вас боюсь.
- А чего вы меня боитесь? - удивляется мужик.
- А вы меня сейчас изнасилуете.
- Да, как же я вас изнасилую, если вы наверху, а я внизу?
- А я сейчас спущюсь.
В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не
успел.
Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка
пацанов.
- Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает
трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная
Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять
слышит шум - те же пацаны.
- Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и
видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли
бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
- Больше не буду к лесу задом стоять.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой.
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
А ты знаешь, что такое конкретно напиться.
Хм. Ты тоже не помнишь.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом. "
Слова ее "Щас как дам!", я, видимо, понял неправильно.
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
. Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит. Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. Вечером смотрит - муж сидит в речке, красный от натуги.
- Чёй-то ты там делаешь?
- Горох надоел. Рыбки захотелось!
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии.
Индейцы удивились. а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.
- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все.
Мальчик:
- Нет, честно. клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не. не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю.
Мальчик:
- Ну ОК, ОК. дашь - скажу.
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ох**нной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку.
Ну все дела и все такое. раздел, трахает. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет.
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет. это я до операции.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!
Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе.
Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю. просто купил то, что смог выговорить.
Звонок в колхоз: - Можно пригласить председателя?
- Его сейчас нет. Он сеет. – Положили трубку.
Звонок в тот же колхоз по другому телефону.
- Мы сейчас звонили к вам по другому телефону, просили председателя. Нам ответили, что он сеет. Но какая к черту посевная, сейчас же зима!
- Ааа, это вы, наверное, на бухгалтера попали, а он букву Р не выговаривает…
Следующий анекдот
Максим Самойлик
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 6
Размножаем анекдоты)))
Повеселиться всегда охота, не правда ли. Так здесь мы будем писать самые смешные анекдоты или смешные ситуации в жизни)))
Нравится Показать список оценивших
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.)))))
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
В автобусе. Алкаш — девушке:
— Инна.
— Я не Инна.
— Инна.
— Я не Инна.
— Инна.
— Я не Инна, я Света.
— Ин-н-н-а отсюда, С-света!
Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришел чукча за машиной и говорит:
— Мне красную «Волгу»!
Продавец:
— У нас красных нет, есть только черные.
Чукча обиделся и говорит:
— Тогда верните мои 50 копеек обратно.
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да. хорошо. пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео затягивается и говорит:
— Джульетта, я так тебя люблю!
Джульетта затягивается и отвечает:
— Такая же фигня.
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
От такого неожиданного комплимента девушка оборачивается:
— А зубы то вы как сзади увидели?
— С плахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, дети, кому что понравилось?
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Вася:
— У нее красивая жопа.
Учительница:
— Как ты можешь! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Вася уходит, за ним следом идет Вовочка. Учительница:
— Вовочка, а ты куда?
— Так щас все равно выгоните. Там одна пизда и осталась.
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают, как положено — банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий, слабеющим голосом:
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод, он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша! Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.
А заметили ли вы, что. Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда.
Он протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут вполне хватит на два бутерброда.
Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу! Водитель возмущается:
— Бабушка, вы пукнули?
Бабушка:
— Кого я стукнула?
— Бабушка, вы пернули?
— Кого я дернула?
— Обосралась, скотина?
— Какая середина? Я на краешке сижу!
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы — дают?
— Да, но сначала надо сказать что-то острое, скользкое и пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, хуй. А вообще меня зовут Ржевский.
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
— Нет, Василий Иванович.
— Давай, Петька, рассуждать, как инженеры. Возьмем состав. Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Паровоз, Василий Иванович.
— Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Колеса, Василий Иванович.
— Формулу площади круга помнишь, Петька?
— Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
— Пи — это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам — он стучать будет или нет?
На экзамене. Профессор:
— Эй вы, трое! Прекратите передавать друг другу записки!
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, тогда извините.
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
— Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать вам все, что вы захотите. Чем я могу вас отблагодарить?
— С-пустяк-с!
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Зарезал крестьянин свинью и пораньше на базар. Мясо свежее, парное. Подходит мужик к крестьянину и спрашивает:
— Почем мясо?
Крестьянин:
— 200 рублей.
Тот дальше спрашивает:
— А чем вы свинью кормили?
— Хлебом, яблоками, зерном разным.
Тут мужик достает ксиву ОБХСС:
— Пройдемте в отделение! Тут людям жрать нечего а ты свинью вон чем кормишь!
Оштрафовали крестьянина по самые уши. На следующий день подходит женщина, спрашивает цену, затем снова тот же вопрос:
— Чем свинью кормили?
Крестьянин думает — снова ОБХСС и отвечает:
— Да знаете ли, чем придется — когда помоями, когда и говном обычным.
Тут женщина достает ксиву санэпидемстанции:
— Людей собрались отравить?
Затем тянет его к ментам. Опять крестьянин попал со штрафом. На следующий день он, едва не плача, стоит у прилавка, проклиная тот день, когда свивью зарезал. Но делать нечего, нужно хотя бы деньги за штрафы вернуть. И тут снова подходит покупатель и задает прежние вопросы. Крестьянин, немного подумав, отвечает:
— Не поверите! Свинья была такая умная, что я ей с утра, в обед и на вечер давал по пять рублей, так она сама в столовку жрать ходила, а что она там жрала, она, скотина, не рассказывала.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!
Объявление: Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ: Ваше счастье — в ваших руках.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Задача: У Леши — одно яблоко, у Мойши — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так!
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не опошлил! Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа?
Встречаются два друга:
— Сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила моя жена!
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от pepsi! Сгорел завод Coca-Cola.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни хуя, танцуем.
— Наташа, я хочу срать!
— Ни хуя, танцуем.
— Наташа, Я хочу срать!
— Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время.
— Поручик, да вы же обосрались!
— Ни хуя, танцуем.
— Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места нет.
— Почему Зидан ударил Матераци?
— А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно — что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
Путина спросили:
— Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?
Путин честно ответил:
— Будут. Но не с нашей стороны.
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болен же один!
— У него сдачи не было.
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем изучать потом. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
Тут тянет руку Вовочка:
— Марьиванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка, вон из класса!
— Марьиванна! Это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.
— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
— А мы ее — хуяк-с!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
— В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы при ходьбе по песку ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне есть колючки.
— Тогда, папа, объясни мне — нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
На рынке джигит продает киви. Покупательница:
— Что за плод?
— Киви, ошен вкусний!
— А какой вкус?
— Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко савсэм другой!
Читайте также: