Шутки про то что было раньше
Обновлено: 11.05.2024
Сейчас в моде шутки про старость , даже 25-летние кряхтят: мол , а помните , как в двадцать-то лет мы были ещё огого — вписки , рейвы , 10 банок энергетика — и до утра на танцполе двигаешься , а потом сразу на учёбу , а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины , йога , и купоны на сковородки по акции. Это всё старость , ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада , братан , всё так и есть! Мы уже не те , молодость прошла , здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор , и хоть бы что , а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть , да и то , если деньги поспорю , потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали , плохие уже совсем. Прям « Шутки за 300».
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет , и сидим мы с ним года три назад , и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой — про молодость свою , про пять вариантов завязывания пионерского галстука , про песню « Ёмахо ёмасо», про видеосалоны по рублю за вход , и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях , чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь , как слепой гусляр-сказочник.
И Лёша такой: Это даааааа , вот мы с другом Серёгой тоже , бывало , встретимся , и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее , когда и денег у нас не было , и не женились ещё оба. А щас , вроде , и деньги есть , а счастья нет. Потому что тусить в клубах , как раньше , здоровье уже не позволяет , и жёны.
И я такая: Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете? Молодость свою. Утренники в детском саду , и кто из вас там был зайчиком , а кто снежинкой? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет. А что вы тогда в детстве жевали-то.
А , вам мамы давали железные пять рублей , вы их в автомат кидали , и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай — я уже по глазам твоим вижу , что зря я щас про лягушек-то вообще сказала.
Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые , вот-вот уж 27 лет вам стукнет , а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса , прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел , салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза , угрожая тем , что на второй год останешься , если зассышь зубы у неё лечить!
Ладно , это я сейчас тоже петросяню , конечно. Потому что про реально страшные вещи рассказывать стыдно.
Про постоянные прострелы в спине , про заклинивание в пояснице , про неиссякаемый запас свечей Диклофенак в холодильнике и про аппликатор Кузнецова ( с красными магнитными колючками который , он самый чёткий). Я помню , мне лет 10 было , и я угорала со своих бабушки и дедушки , которые по вечерам трепетно разворачивали свои клеёнки с приклеенными к ним колючками , ложились на них спиной , охали , и говорили: Хорошо-то как , Господи! Вещь-то какая полезная! Всё как рукой снимает!
Я один раз попробовала на эти колючки спиной лечь — орала потом на всю дачу. Это каким же надо быть старым дураком , чтобы повестись на эту закатай-вату про исцеление клеёнкой с колючками! У меня вон спина вообще не болела , а теперь после этих колючек весь день болит! А вы вообще с радикулитами своими на них лежите , а потом говорите , что хорошо-то как , все радикулиты у вас моментально прошли! Ясен пень , вам же стыдно признаться , что вас тётка на рынке развела как лохов , и впарила вам залежалый конфискат , изъятый у секты Аум Сенрикё — они там все е@анутые.
Это было 30 лет тому назад. Сейчас у меня есть аж два коврика с колючками , и они реально спасают мне каждый вечер жизнь , когда я полдня за ноутом просижу , а потом встать сама не могу — спина болит пиздец как. И когда я на колючки-то эти спиной ложусь — я вам клянусь , это круче всех оргазмов на свете. Лежишь такая , стонешь , тебе ах@енно , и ты сразу Боженьке хвалу возносишь , хоть и неверующая.
Но и это тоже ещё не самое страшное.
Всё. Вот оно. Вот. Бабушка с пейджером.
Я только что посралась с автоответчиком. Потому что как-то вот не особо в курсе: до чего нынче дошла наука и техника , и что теперь всякие соцопросы проводят по телефону не живые люди , а автоответчики , реагирующие на «да», «нет», и «не уверен». И так прям вот грамотно их пиздёж записан , что не сразу-то и просечёшь ещё , что это не живая баба говорит , а какая-то кукла наследника Тутси!
Это я оправдываюсь , конечно. Потому что про такую хуйню давно знают и мой сын , и муж , и даже моя мама. И сразу кладут трубку , услышав « Здравствуйте , в целях улучшения нашей работы…»
Стыдон какой , Господи. Вот она — старость , а не эти ваши « Ой , пять лет назад я мог литр водяры выжрать и плясать до утра , а щас уже только поллитра могу , и пляшу максимум часа два потом. Старость не радость»
В жопу вы идите со своим кокетством , пи@дюки , диафильмов не нюхавшие! Вот когда вы реально поймёте , что лежать на колючках гораздо круче чем секс , и начнёте ругаться с автоответчиком — тогда и поговорим. А сейчас идите , вон , поностальгируйте в Пятёрочке — там у входа ваши автоматы с жувачкой поставили. С той самой , по пять рублей за три шарика.
Ссссссалаги.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие «Блондинка» - «блондинке», по телефону:- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется… добавлено: 5 лет назад похожие - Вот молодежь наглая пошла.
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы! добавлено: 3 года назад похожие Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка. добавлено: 4 года назад похожие Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю! добавлено: 3 года назад похожие Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил. добавлено: 3 года назад похожие Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4! добавлено: 3 года назад похожие Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале. - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты! добавлено: 2 года назад похожие — Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников".
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов. А там тебе и контакты, и одноклассницы. добавлено: 3 года назад похожие - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши! добавлено: 2 года назад похожие Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было.
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд! добавлено: 3 года назад похожие Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ.
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ. добавлено: 5 лет назад похожие Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. добавлено: 3 года назад похожие - У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две. добавлено: 4 года назад похожие В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки? добавлено: 5 лет назад похожие Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. добавлено: 5 лет назад похожие И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее. Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам. добавлено: 1 год назад похожие - Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?! добавлено: 2 года назад похожие Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! добавлено: 5 лет назад похожие Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК! добавлено: 4 года назад похожие
Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач. "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. " добавлено: 3 года назад похожие Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? добавлено: 5 лет назад похожие Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та. вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать. Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами. добавлено: 2 года назад похожие Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно! добавлено: 2 года назад похожие
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Следующий анекдот
Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
добавлено: 1 год назад похожиеОтвет на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры.
добавлено: 2 года назад похожие— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
добавлено: 2 года назад похожиеЧто раньше подорожало - курица или яйцо?
добавлено: 1 год назад похожиеЧто раньше подорожало - курица или яйцо?
добавлено: 1 год назад похожиеЧто подорожало раньше: курица или яйцо?
добавлено: 1 год назад похожиеЧто подорожало раньше: курица или яйцо?
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
добавлено: 1 год назад похожиеПапа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было.
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
- Вот молодежь наглая пошла.
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
добавлено: 2 года назад похожиеВышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было!
- Я стеснялась.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно
- Куда?
- В интернет
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было.
добавлено: 1 год назад похожиеВлюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было.
добавлено: 2 года назад похожиеВлюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было.
добавлено: 2 года назад похожиеМы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
добавлено: 5 лет назад похожиеА вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
добавлено: 1 год назад похожиеВот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
добавлено: 2 года назад похожие- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было.
- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.
добавлено: 2 года назад похожиеВот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
добавлено: 1 год назад похожие— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Когда он вошел в комнату - все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Самое офигенное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
Губернатор спрашивает у директора магазина: — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! — Точно? Никакой разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с*ка!"
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.
Читайте также: