Шутки про стивена хокинга
Обновлено: 04.11.2024
Советский, российский и западный кинематограф формирует в нашем сознании образ ученого: человек, увлеченный своей идеей, не замечающий ничего вокруг, эдакий Рассеянный с улицы Бассейной Маршака, который вместо шляпы на ходу надевает сковороду, не интересующийся ни женщинами, ни деньгами, ни политикой.
Но все это - гипербола. Современные ученые отлично эрудированны, страстно интересуются жизнью и всеми ее удовольствиями, умеют "делать деньги" и выступать на публике, а еще - неплохо разбираются в людях.
Сегодня мы с вами разберем цитаты физика Стивена Хокинга (1942-2018):
О том, кого считать умным человеком
Люди, которые хвастаются своим IQ, — неудачники. У тихих людей самый громкий ум.
Наверное, и вы моментально вспомнили своих знакомых, которые любят кичиться своими достижениями, зарплатами, возможностями.
Скорее всего, они не считают их чем-то само собой разумеющимся, либо в глубине души и сами удивлены тем, как лояльна к ним судьба. Хокинг прав: умные не кричат о мощи своих мозгов, им просто некогда это делать.
Как-то раз я случайно попала в бизнес-класс самолета из-за ошибки авиакомпании и оказалась бок о бок с министром. У меня хорошая память на лица, и я была уверена, что он обязательно упомянет, кто он такой, чтобы впечатлить меня. Но он молчал и мы весело болтали о ерунде. Я уважаю тех, кто не кичится своими заслугами.
Автор вашего успеха
Если всмотреться в каждую выдающуюся личность, за ней всегда стоит выдающийся учитель. Когда каждый из нас задумывается, что он может совершить в жизни, весьма вероятно, мы сможем совершить это благодаря своим учителям.
"В каждом наброске, в каждом черновике, учитель продолжается в своем ученике" - поет репер Баста. И эти слова откликаются в сердцах. Потому что у каждого из нас есть человек, который в нас верил, внушал, что все будет хорошо, учил каким-то навыкам.
Это может быть и мать с отцом, бабушка с дедушкой, педагоги, старшие товарищи, или начальник, ставший ярким примером для подражания.
И если в вашей жизни не было такого учителя, то им можете стать вы. И привести к успеху своего близкого человека - сына, дочь или внуков.
Все решено за нас
Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.
Даже если сильно верить в судьбу, в ее сценарий, остается все же маленькая лазейка для того, чтобы повернуть ее в другое русло усилием своей воли, усердием, желанием и трудолюбием.
Почему старики счастливее молодежи
Теперь я определённо счастливее. Раньше жизнь казалась мне скучной. Но перспектива умереть заставила меня понять, что жизнь стоит того, чтобы жить.
Безграничный путь жизни, который открывается перед нами в молодости, таит в себе и радости, и горести. Которые нужно будет суметь перенести, преодолеть, а если ошибся, найти в себе силы встать и начать сначала. Не такая уж и простая задача, как кажется на первый взгляд. И только в старости мы учимся ценить моменты времени по-настоящему, понимая, что они, возможно, уже не повторяться никогда.
О том, как управлять жизнью
Если вы понимаете, как функционирует Вселенная, то, в известном смысле, можете ею управлять.
Как только человек понимает, что жизнь циклична, хаотична и судьба ему ничем не обязана, жить становится проще, а всякого рода проблемы переносятся легче, потому что приходит понимание - это у всех, это не навсегда, и это обязательно станет полезным опытом.
Не в бровь, а в глаз
Три цитаты, которые больно уколят тех, кто погряз в лени и бездействии, и порадуют своей точностью и лаконичностью тех, кто ценит время и занимается полезным делом:
4. Подтрунивание над внешностью Эдди Редмэйна
Биографический фильм «Вселенная Стивена Хокинга» был номинирован на множество наград, и в феврале 2015 года перед церемонией вручения премии Оскар Хокинг сообщил, что счастлив от того, что исполнитель главной роли Эдди Редмэйн использовал его знаменитый синтезатор речи в фильме.
«Но к сожалению», — добавил Хокинг, — «Эдди не унаследовал мою привлекательную внешность».
Стивен Хокинг
— Как называется умный овощ?
— Стивен Хокинг.
Гость (07.10.2021 08:31)
Смешно, но слишком уж черно. Светлой памяти Стивена. RIP.
— Сколько чёрных нужно для того, чтобы устроить бунт?
— Минус один.
Будьте осторожны,
посещая лес.
Вы не царь природы,
а деликатес.
— Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
— Да ты чего, его же вроде убили!
— Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.
Неправильно ты, дядя Фёдор, вены режешь. Вдоль надо. А ты поперёк.
На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.
В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
— Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы! (Народная Американская мудрость)
— Что ещё светится у негра в темноте?
— Твой смартфон.
Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».
— В чём заключается разница между евреем и пиццей?
— Пицца не сопротивляется, когда её суют в печь.
Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!
Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
— Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
Петя:
— Мой дед умер на этом самом диване.
Как принято говорить в нашем клубе таксидермистов:
— Сейчас пойду и набью ему морду.
Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.
На бабушек, вечно сидящих у подъезда, свалилась бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.
Следующий анекдот
Британский ученый Стивен Хокинг известен не только блестящим умом, теорией об испарении черных дыр и работой над теоретической физикой, но также и полноценной активной жизнью, которую он вел, несмотря на тяжелую болезнь.
Хотя ему и было присуще мрачное мировоззрение, он обладал особым выдающимся чувством юмора и умел посмеяться над собой и другими. Остроумие Хокинга прослеживается в его книгах, интервью и выступлениях на телевидении. Вот семь лучших колких шуток знаменитого физика-теоретика:
1. Шутка Хокинга о выходе Великобритании из Евросоюза
Стивен Хокинг на церемонии вручения награды «Гордость Британии» Стивен Хокинг на церемонии вручения награды «Гордость Британии»В 2016 году на церемонии вручения награды "Гордость Британии" премьер-министр Великобритании Тереза Мэй произнесла воодушевляющую речь о заслугах и достижениях Хокинга, прежде чем вручить ему награду.
Стивен Хокинг поблагодарил премьер-министра и напоследок добавил, затронув больную тему британцев: «Мне каждый день приходится решать труднейшие математические задачи, поэтому, пожалуйста не просите меня помочь еще и с брекситом».
2. Послание поклонницам Зейна Малика
В апреле 2015 года Стивен Хокинг появился в Сиднейском оперном театре в виде 3D-голограммы, чтобы выступить с лекцией о происхождении Вселенной, черных дырах и последних вкладах в науку. Во время выступления один из зрителей спросил у Хокинга, какой «космологический эффект» вызвал Зейн Малик, покинув группу One Direction и разбив сердца миллионам девочек-подростков.
«Наконец-то вопрос о чем-то важном», — ответил ученый. «Мой совет любой убитой горем девушке — уделять больше внимания изучению теоретической физики. Существует вероятность того, что за пределами нашей вселенной находится еще одна, другая вселенная. И в этой вселенной Зейн все еще в One Direction».
Следующий анекдот
6. Сомнения в существовании судьбы
В своей книге «Черные дыры и молодые вселенные» Хокинг привел убедительный аргумент, отрицающий существование судьбы: «Я заметил, что даже люди, которые утверждают, что все предопределено, и мы ничего не можем изменить, смотрят по сторонам перед тем как перейти дорогу».
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1954 0Стивен Хокинг
— Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Конечно же, благодаря своей усидчивости.
Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом.
Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.
Цена: 30 фунтов.
Совершенно ничего не предвещало трагедии: ни народ, что собрался на площади, ни палач, стоявший на эшафоте, ни топор, сверкающий в его руках.
Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.
Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
Бетховен:
— Вы готовы к жаркой симфонии?
Толпа:
— Дааа!
Бетховен:
— Я вас не слышу!
Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру.
На детской площадке я спросила мужчину, какой ребёнок его. На что он улыбнулся и ответил, что ещё не решил.
Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.
Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
— Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
— Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.
Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
Телеведущая:
— 2020-й.
Путешественник во времени:
— А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
Население США:
— O_o!?
Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал.
На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
— Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
— Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях.
Новостной заголовок:
В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
Комментарий:
— Получается лимит — 412?
Обратный экзорцизм — это когда дьявол говорит священнику-выйди из ребёнка!
— О нет, моя рука — она кровоточит!
— Вот возьми мои часы!
— Что? Зачем они мне?!
— Ну как, ведь говорят же, что время лечит все раны.
Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа. не будет. тела.
— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Санкт-Петербурга:
— Ну-да, ну-да.
В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина.
— В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
— Американскую девушку забивают камнями перед сексом.
5. Высмеивание собственных теорий
Демонстрируя талант превращать свои теоретические концепции в самое настоящее развлечение, в 2009 году Хокинг снялся в видеоролике, в котором он устроил вечеринку для путешественников во времени, но не стал рассылать приглашения до самого окончания вечера. Хотя ученый и выразил сомнение по поводу законности путешествий во времени, он все же был разочарован, когда никто не появился, чтобы выпить с ним шампанское.
«Как жаль», — сказал он. «А я надеялся, что в эту дверь войдет будущая мисс Вселенная».
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
54 03. Шуточное оскорбление Джона Оливера
Джон Оливер на Last Week Tonight Джон Оливер на Last Week TonightВ интервью с комиком Джоном Оливером на шоу Last Week Tonight с Джоном Оливером на HBO, Хокингу был задан вопрос: «Вы заявили, что возможно существует бесконечное количество параллельных вселенных. Означает ли это, что где-то там есть вселенная, в которой я умнее, чем вы?»
«Да», — ответил Хокинг. — «А ещё есть вселенная, в которой ты умеешь шутить».
Читайте также: