Шутки про спасателей на пляже
Обновлено: 25.12.2024
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…
Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Следующий анекдот
Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
***Прикольные анекдоты про спасателей и анекдоты***
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
***Ржачные анекдоты про спасателей и службу спасения***
***Взрослые анекдоты про спасателей и тещу***
***Угарные анекдоты про спасателей и катастрофу***
***Анекдоты про спасателей и акул***
Тропики. — Хороший пляж. Можно здесь искупаться? — Конечно, можно. — А спасатели на этом пляже есть? — Нет. Они акул боятся.
***Анекдоты про спасателей и искусственное дыхание***
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
***Анекдоты про спасателей и утопленника***
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
***Анекдоты про спасателей и кладбище***
***Анекдоты про спасателей и знакомство***
Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.
***Анекдоты про спасателей и мужа***
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. — Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
***Анекдоты про спасателей и неприятное***
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют.
***Анекдоты про спасателей и издевательство***
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: — Так ты еще издеваться вздумал!
***Анекдоты про спасателей и лифт***
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: — Спасатели посчитают!
***Анекдоты про спасателей и бэтмена***
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
***Анекдоты про спасателей и объявление***
Объявление на пляже: — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
***Анекдоты про спасателей и пляжи***
— Алло, это Общественный комитет спасения Украины? — Да. — Вам нужны спасатели на пляжи Крыма?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спасателей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
В Одесском трамвае объявляют по радио:
— Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две одесситки в этом же трамвае:
— Ой, Сара, видела я это спасение . . . Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!
— Алло, это Общественный комитет спасения Украины?
— Да.
— Вам нужны спасатели на пляжи Крыма?
Следующий анекдот
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют.
Алло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!
У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
Читайте также: