Шутки про спасателей на пляже

Обновлено: 04.11.2024

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.

Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!

Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

Следующий анекдот

c1ec386de6e993ca032a176c0275bf01w

Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

***Прикольные анекдоты про спасателей и анекдоты***

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

***Ржачные анекдоты про спасателей и службу спасения***

***Взрослые анекдоты про спасателей и тещу***

***Угарные анекдоты про спасателей и катастрофу***

***Анекдоты про спасателей и акул***

Тропики. — Хороший пляж. Можно здесь искупаться? — Конечно, можно. — А спасатели на этом пляже есть? — Нет. Они акул боятся.

***Анекдоты про спасателей и искусственное дыхание***

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

***Анекдоты про спасателей и утопленника***

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***Анекдоты про спасателей и кладбище***

***Анекдоты про спасателей и знакомство***

Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

***Анекдоты про спасателей и мужа***

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. — Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

***Анекдоты про спасателей и неприятное***

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют.

***Анекдоты про спасателей и издевательство***

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: — Так ты еще издеваться вздумал!

***Анекдоты про спасателей и лифт***

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: — Спасатели посчитают!

***Анекдоты про спасателей и бэтмена***

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

***Анекдоты про спасателей и объявление***

Объявление на пляже: — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

***Анекдоты про спасателей и пляжи***

— Алло, это Общественный комитет спасения Украины? — Да. — Вам нужны спасатели на пляжи Крыма?

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спасателей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

смешной анекдот про спасателей

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

В Одесском трамвае объявляют по радио:
— Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две одесситки в этом же трамвае:
— Ой, Сара, видела я это спасение . . . Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!

— Алло, это Общественный комитет спасения Украины?
— Да.
— Вам нужны спасатели на пляжи Крыма?

Следующий анекдот

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют.

Алло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!

анекдоты про мчс

У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…

МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Читайте также: