Анекдоты про шоппинг девушек
Обновлено: 26.12.2024
11 ноября — Всемирный день шопинга. В честь этого мы устраиваем акцию и раздаем анекдоты безвозмездно, то есть даром.
193 11 ноября 2020Теперь каждый раз, когда захожу в магазин, думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
… посмотрим, посмотрим…
— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…
Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Когда Павлик вырос…
— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.
Не будь, как проверяющий!
Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Я покупаю беговую дорожку.
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.
Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!
— Или полдня.
— Или полдня.
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке.
— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.
Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Галина (в переводе с греческого) — способная отменить покупку.
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Женские мысли.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».
Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну, тогда ладно.
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— В олигархи подался?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.
— Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня к чертям не затоптали!
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
Материалы по теме
Интерактивная версия журнала MAXIM
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Юмор про распродажи
- В чера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться.
Д исконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.
Ч то такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.
Е сли женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же.
Г рандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумасшедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.
- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
- Р аспродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
К огда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть".
Р аспродажа шуб!
Низкие цены!
Распродажа проводится в здании цирка.
П роисшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.
- С лушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать. Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает.
Р усские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.
Б лаготворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.
Н ОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя коллекция!
С егодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
О . Как люблю период распродаж я!
Кишит, как пчёлы в ульях, наш народ.
Героев вспоминаю "НАШЕЙ РАШИ"
С клеймом на лбах: "Простите. ИДИОТ!"
Купившись на нехитрую уловку,
Скупаем мы удешевлённый хлам.
Со свойственной лишь нам одним сноровкой
Его разносим гордо по домам.
Ну как же мимо проскочить, ей богу,
Коль "МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ" на витраже
Нам перекрыли намертво дорогу?!
Спешим семейный "сохранить" бюджет.
Что покупаем, - разве важно это?
А вдруг, - да пригодится. Как там знать?
А нет, - на день рождения соседу
Покупку можно "щедро" подогнать.
Ведь он не знает, что я джинсы эти
Со скидкой (в общем, даром) приобрёл.
Пусть остаётся сей момент в секрете,
Сосед в нюансах этих, что осёл.
Но это всё хоть как-то объяснимо:
Мы взяли дрянь по бросовой цене.
Два месяца ходили гордо мимо.
Дождались скидок. Счастливы вполне.
Смешнее много наблюдать за теми,
Иной кто разбирать спешит товар.
(Ну как настолько можно быть не в теме?).
Товар, что (забодай меня комар)
Три дня назад вдруг втрое стал дороже,
И вот теперь пошёл со скидкой в ход?!
Ну кто, мой друг, - скажи, - тебе поможет,
Когда и впрямь ты, видно, идиот?
Непроницаем взгляд у консультанта,
Обучен. Знает, как себя вести.
Иль обладает попросту талантом
Он в сфере: "Как к людЯм подход найти!?"
И ты спешишь с открытою душою
Опустошить свой в кассе кошелёк.
Смеётся в кабинете за стеною
Хозяин. Обдурить опять он смог!
Да. Мне уж тем забавны распродажи,
Что в их период можно подсчитать,
Сколь много дураков в народе нашем,
Легко которых "на крючок" поймать.
***
А впрочем. Что торговля? Мелочёвка!
Ведь мы во всём такие. Что сказать.
И от того с отточенной сноровкой
"Крючки" верха привыкли нам бросать.
К упил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.
- А лло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Анекдоты и афоризмы про моду
Р аспродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе:
- Я всё-всё продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!
- Ж енщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
Ч укча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
- О бязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Н а юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
П арадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.
Д ырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Д ве девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
Ж ена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Д ве красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Ж енщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
- Ч то такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
П оследние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини.
М агазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
П роизводитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.
Д иктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.
-М илый, мы уже 3 года вместе, нет никаких "ты" или "я", есть только "мы".
-То есть ты хочешь сказать, что "мы" потратили 1000 долларов на туфли?
- "M exx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.
Ж урнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
- К акие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
К огда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…
Ж енщина жалуется подругам: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки. - Боже. ты вся в чёрном - что нибудь с мамой?!
- С колько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно - она обойдется.
М ода - это то, что всё время выходит из моды
П риходит женщина в ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст – свои или наши?
Е дет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: - Что за странная поза? - Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
Д евушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.
- П ривет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
П ариж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар
С обираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
О собенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
С ледовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.
Н астоящая женщина может долго смотреть на три вещи.
а купить тушь.
С лышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там платья из моды выходят..
Ж енщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
- А х, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…
П о опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% - делают это прямо сейчас.
П окупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
- С овременная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — ее отец.
- Я не отец, я — мать.
Д жинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!
"Н арушение моды королями становится модой для их подданных." (Эмиль Кроткий)
- С ерёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Мужики редко шутят про одежду, так как ничего в ней не понимают. Но иногда даже они не могут сдержаться!
12 13 августа 2021Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся, и всё.
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, — добро пожаловать на кресло!
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут считаться новыми.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост. Я вырос, окончил школу, универ, женился, построил дом — и вот теперь он мне как раз.
Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома… А я молюсь: лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло!
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума.
— Ну почему так? Стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
— Что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.
Вернулся одессит в свой город родной после тридцатилетней отлучки. Ходит по улицам, юность вспоминает, дышит воздухом давно забытой отчизны.
И вдруг видит: деревянная будка. «Ремонт обуви» написано. А за прилавком — все тот же дед, который и тридцать лет назад здесь работал.
— Добрый день, дедушка, вы меня помните?
— А как же не помню? Вы сдавали желтые ботинки, лакированные, каблуки нарастить, сорок второй размер. Большая работа, к пятнице будет готово.
Материалы по теме
Читайте также: