Шутки про соседей по даче
Обновлено: 26.12.2024
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?
Все. Не хочу больше на дачу ездить… Обещали шашлыков, огурцов и водки. А дали… лопату, рассаду и… пинка.
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.
Встречаются два медведя. Один другому:
— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
— Так это ж дачник!
— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель.
— А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
— Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Объявление: настоящий дачник посадит, вырастит и построит.
Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
Разговаривают 2 мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче — домна?
— А живу я в нем на!
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого *баного огорода.
— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.
"Отдыхая" на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
– На, глотни, умаялась, поди?
– Ой, спасибо!
– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
– Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
– Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
– Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
– Чем смог – помог. Картошку сами посадите.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение — она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Анекдоты про Дачу
Дача – волшебное место! Под каким бы знаком зодиака ни родился – она тебя всегда поставит раком…
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его
простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Гаишник останавливает машину дачника:
– Так, штраф – 50 рублей!
– А 100 рублей не разменяете?
– А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
– В следующий раз сделаю так же…
– Что именно? – не понял другой.
– Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет…
– Ты на своей даче в земле копаешься?
– Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: “Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!”.
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
У дачников за забором воет собака.
– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
– Да собираются в город ехать…
– А что, разве они собаку с собой не берут?
– В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:
“Не обессудьте, у меня ничего нет!”
Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами – в общем всем, чем только можно!
А над дверным косяком записка: “Мужик! Теперь у тебя есть все!”
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
– На, глотни, умаялась, поди?
– Ой, спасибо!
– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.
– Сёма, а поехали на дачу!
– Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
– Ну, снеговика слепим…
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
– Алло, это полиция?
– Да, полиция. А в чем дело?
– Да тут ко мне в огород змея заползла.
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда ударьте её лопатой!
Мужик с женой прогуливаются вечером по дачному поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: -Ты видела? Какой вежливый!
Жена: – Вежливый? Да он храпит как лошадь!
– Слушай, братан, у тебя какая дача?
– Ну, как у всех – 6 соток.
– Да, маловато… А участок?
Купил мужик дом в деревне и спрашивает: а что выгоднее разводить? Ему местные говорят: купи свинью, сводишь ее к хряку, родятся поросята – продашь, вот и выгода!
Купил он свинью, и повез в тележке в соседнюю деревню к хряку. Полдня проходил, устал. На следующее утро бежит в сарай смотреть поросят, а их конеш, нет))
Ну он садит свинью в тележку и опять везет в соседнюю деревню к хряку. Проследил, чтоб все было сделано, вернулся домой. Устал конеш, второй день свинью катает))
Утром бежит в сарай – а поросят нет, как небыло)))
Ну он, тра-та-та, этот хряк…так и так. Садит свинью в тележку… туда, обратно, лег спать.
Утром уже сам боится в сарай идти – велит жене. Жена возвращается и сообщает: поросят нет, а свинья уже в тележке сидит…
Беседуют две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
— О, Господи! Ну а ты что!?
— А что я? Пришлось укропом салат заправлять…
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки…
– Ну.
– Гиви, случилось страшное…
– .
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному
ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от
схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 100 долларов.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом
деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой
занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов…
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
– Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое.
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
– Деда, а что это за ягодки?
– Это черная смородина.
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая.
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают. Спрашивают – а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают – первая … в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: – Авгyст.
Таня: – Сентябpь.
Вовочка: – Когда собака пpивязана.
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: “- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…”
Сын фермера попал в армию, пишет домой.”Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!”
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
Внук генерала играет в солдатики:
— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .
— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?
— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят. . .
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это “с удовольствием” длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– Есть.
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Как это?
– Ну, вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…
Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето.
Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”
Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
– Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтер другому:
– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…
Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины…
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы…
Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
…: Дача. Сидит Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Тот, озираясь:
– А что здесь воровать-то?
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
– Пора поливать сад, – говорит непререкаемым тоном жена мужу.
– Но ведь дождь льет как из ведра, – робко возражает супруг.
– Ну и что? Надень плащ.
Беседуют две соседки по даче, одна говорит:
– Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает:
– А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
– Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
– Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
– А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
– Тогда, до свидания!
-…Деньги у мужа.
– И снова здравствуйте!
А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счeтчик Гейгера…
Дача – это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко – растением, а человек становится – раком.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками.
— Да они уже просто не могут не сажать!!
Еврей продает дачу.
— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Да, но посмотрите, какая роскошная высота. . .
— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
— Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подождёте.
— Я таки знал, что тут какой—то подвох!
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.
Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой.
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками иду бороться.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры поперли!
Встречаются в лесу два волка.
– Я вчера кого-то съел, а кого – не знаю. Спинка черная, брюшко белое, лапки говнецом попахивают.
– Так это ж дачник.
В электричке.
Одна дачница жалуется другой:
– Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
– А чем удобряла-то ?
– Да г..ном коровьим.
Не дачник: “Чем удобряла, то и выросло !”
Правдивая история, похожая на анекдот.
Приятельница рассказала. Нашла она у себя на даче “какое-то белое удобрение” (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить газон. Удобрение было влажное и несколько слипшееся, она его как смогла разбросала по газону.
Через пару недель муж ее зовет:
– Иди скорей, посмотри! У нас на газоне НЛО приземлялся!
Смотрит – по газону равномерно аккуратные круглые пятна выжженой травы, а вокруг них травка мощная, густая и темно-зеленая.
PS Мужу она ни в чем не призналась…
Встречаются два немца.
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея.
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются два русский.
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.
Следующий анекдот
Дача для наших людей не просто место, где можно вырастить огурцы и картошку, расслабиться под шашлычок. Это образ жизни, который никого не оставляет равнодушным. А из шуток и анекдотов про приусадебный участок можно составить целую антологию.
Утро на даче. Жена в поте лица полет грядки, а муж отдыхает на лавочке после вчерашнего банкета.
— Да, — задумчиво произносит он, — не родила ты мне сына. Помогал бы сейчас.
— Молчи уж, помогал бы! На пару бы сейчас курили!
Закончился дачный сезон. Пенсионеры вернулись в город и вновь захватили почту, сберкассы и поликлиники.
— Скажите, пожалуйста, почему вы продаете дачу так дорого? Ваш сосед просит дешевле, а у него и участок больше, и домик ухоженный, и везде посажены цветы.
— Ну, и что вы увидите с участка напротив? Сломанный забор, покосившийся дом и сорняки? А какой прекрасный вид открывается с моей дачи!
Русские люди — самые работоспособные и трудолюбивые в мире. Только они готовы проводить выходные и отпуск на даче, с лопатой и тяпкой наперевес.
Супружеская пара купила дачу, и глава семейства отправился знакомиться с соседями.
— Здравствуйте! Мы ваши новые соседи, но не беспокойтесь, ведем себя тихо, пьянок и гулянок устраивать не будем.
— А я и не беспокоюсь, мы сами так гульнуть можем, что весь поселок спать не будет!
Приходит внучка к бабке — заядлой дачнице, и спрашивает:
— Бабуль, а почему на огороде неурожай бывает?
— Да разные причины могут быть. Погода плохая, семена старые, жучок напал.
— Да нет, и погода хорошая была, и жучка не было. Может, еще что-то?
— За растениями ухаживаете плохо, приезжаете редко.
— Посадить-то огород не забыли?
Отдых по путевке: море, фрукты, красивые женщины.
Отдых на даче: самодельный бассейн по щиколотку глубиной, огурцы и картошка, бабки в платках и калошах.
Страховой агент долго уговаривал дачника застраховать дом. Наконец договор подписан и недоверчивый клиент спрашивает:
— И что, вы мне действительно выплатите всю эту сумму, если дом сгорит?
— Выплатим, если вы не подожжете дом сами.
— Так я и знал! Обязательно обманут и вокруг пальца обведут!
Дачник водит по участку приятеля, а тот удивляется:
— Ничего себе, какие у вас арбузы огромные выросли!
— Это не арбузы, а крыжовник.
— А кабачки какие крупные!
— Это не кабачки, а фасоль.
— А соловей как в августе распевает! Никогда такого не слышал!
— Нет у нас никаких соловьев, это счетчик Гейгера с полной нагрузкой работает…
Теща выгоняет зятя поливать огород. Он всячески отбивается:
— Мама, выгляньте на улицу! Дождь как из ведра!
— Ну и что? Надень дождевик и поливай на здоровье!
Дачный участок. Жучка выкапывает картошку и складывает ее в ведерко. Из-за забора на нее с ужасом смотрит соседский пес. Жучка поворачивается к нему и говорит:
— А с чего все началось? Научили приносить тапки и газету.
Можно ли отдыхать на даче?
Можно, но для этого нужно убрать с участка грядки, жену и тещу.
Начинающие дачники, муж и жена, заказали теплицу. Покупку привезли на дачу, и муж решил пообщаться с бригадиром.
—Скажите, — спрашивает он, — сколько времени потребуется, чтобы собрать и установить парничок?
Мастер скептически посмотрел на заказчика и ответил:
— Мы с ребятами за 5 часов управимся, а вам и пяти дней не хватит. Да смотри, как бы дело и до развода не дошло…
Жена выпихивает мужа на дачу:
— Брось ты свой диван и телевизор! Пора дачный сезон открывать!
— Дорогая! Какой сезон — 4 апреля! Снег еще лежит!
— Вот и хорошо, снеговика слепим!
Следующий анекдот
Посмотрел подборку фото приколов про огород, дачу и дачников и решил запилить пост с отборными шутками, анекдотами на данную тему! Думаю у меня вышло достойно!
Читайте также: