Анекдот адын савсэм адын
Обновлено: 17.05.2024
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Привлекаем внимание к ямам
Улица Замойского – одна из старейших в нашем городе. Ещё в XVII веке она протянулась от восточной стены крепости Пензы к реке.
Первыми её жителями были пушкари, артиллеристы, и называлась эта местность Пушкарской слободой. После череды переименований полвека назад ей присвоено имя пензенского писателя Петра Замойского.
Не так давно её нижнюю, более оживлённую, часть отремонтировали. Так же повезло и улице Гоголя, которая делит Замойского пополам. А вот верхняя часть улицы остаётся без внимания.
Такое безразличие ей очень вредит: коммуникации то и дело подводят, проваливается асфальт, во время дождя её размывает и уносит целые куски покрытия. После ливней этого лета ездить по ней стало почти невозможно, а ходить – опасно.
Для жителей этого района около Суры Замойского – это путь к Кирова и Первопоселенцу, то есть к ближайшему транспортному узлу. Альтернатива – только лестница около Спасо-Преображенского монастыря. Она тоже в удручающем состоянии, а вечером вообще превращается в опасный аттракцион с шаткими ступенями.
Две недели назад я написала email департаменту ЖКХ Пензы, но никто мне не ответил. Хорошо, что есть мой сосед, у которого больше опыт коммуникации с органами власти. Ему ответили, что отремонтируют нормально через год, если деньги будут. А пока сделают ямочный ремонт.
Пока я изменений особых не вижу, но картинка меня всё равно по-своему вдохновляет. Кажется, на этом участке не помешали бы хотя бы оградительные ленты, которые позволят ориентироваться среди проваливающегося асфальта. Ирина помогла воплотить мою идею об ожившей ленте, которая привлекает внимание проезжающих.
Ждём, когда на Замойского дорожники победят в войне с коммунальщиками, стихией и временем.
Как получить деньги с дорожников или почему в России дороги убиты! ? Ч1
Доброго времени суток, господа пикабушники. Двигаясь вчера по а.д. Зюзино - Полушкино, что в Московской области, влетел в яму. Сразу же после ямы стоял BMW поддомкраченый и еще один авто вдалеке, который уже починился и уезжал. В яму я влетел знатно, она глубокая и имеет резкий подъем. Вышел из авто, увидел спущенное колесо, понял, что попал. Вызвал сразу сотрудников ГИБДД по 102, изложил ситуацию и пошёл к бехе, где девушка водитель объяснила, что тоже влетела в яму и тоже разбила колесо, которое ей уже при мне поменяли выездные рабочие . Она уехала после замены колеса, не стала ждать ДПС, но оставила контакт, как свидетель. Пока я ждал ДПС (больше 4 часов), в эту яму влетела Лада и тоже разбила колесо. Водитель Лады тоже ментов ждать не стал, поменял колесо и укатил. Гаишники позвонили через несколько часов после вызова, сказали, что трогать колесо нельзя и надо ждать фиксации. Когда приехали сотрудники, они измерили яму, все зафиксировали, дали сфоткать протокол и сказали ехать в ГАИ. Мы поставили докатку(не без приключений) и двинулись домой. Сегодня позвонил автоюристу, узнал что меня ждет еще несколько кругов ада, после поездки в ГАИ надо будет отправлять телеграмму дорожникам. Далее искать сход развал, с оценщиком и дорожниками ехать на него, чтоб заключать оценку, и в дальнейшем уже суды и тд. Видимо из-за таких сложностей люди и забивают на такие процедуры, в итоге дороги нихера не ремонтируют, ведь в случае такого происшествия дорожники обязаны в течение пары недель заделать яму. И еще, те кто в эту яму не влетают, вынуждены выезжать на встречку, что тоже, чревато. Для тех, кому интересно, буду держать в курсе.
Бездействие властей или имитация бурной деятельности
Начитавшись этих ваших интернетов в общем и пикабу в частности я решил избавиться от ям на дорогах.
Во ссылки на статьи пикабу, где авторам это сделать удалось:
Нюанс состоит в том, что за разбитый участок с ямами никто не хочет отвечать. А всё дело в его расположении. См. рисунок ниже.
ЖЭУ говорит, что это относится к городу, а город отсылает для ремонта в ЖЭУ. В общем, при простом обращении по телефону никто работать не захотел.
Вооружившись опытом авторов из пикабу, я в июне 2020 года отправил аналогичные документы в ГИБДД г. Барнаула.
Ровно через 30 дней (по регламенту до 30 дней на ответ и все же понимают, что раньше ну никак не ответить) мне приходит ответ, что ответственная за состояние данного участка организация (всё же город) подверглась административному наказанию.
Что ж, мы к этому были готовы. Запасаемся попкорном и пишем в прокурату района. Прокуратура отвечает быстрее, всего через две недели. Однако ответ озадачил. Сводился он к тому, что нарушений в действиях ГИБДД нет, они всё сделали правильно. Ну-у… возможно, им виднее, однако дорога-то сама себя не сделает? Какой жителям прок от того, что какое-то мифическое лицо наказано административкой?
Пишу в прокуратуру города. Эти тоже ответили быстро и наказали начальника ГИБДД.
Я прочитал ответ… потом перечитал… поржал, потом всплакнул, т.к. дорога осталась с ямами.
Если Вы ждали хэппи энда, то вот вам птица обломинго. Никто дорогу не сделал. Путину писать я не стал, да и вообще зимой переехал в другой район.
Мораль? Она проста: если власть хочет бездействовать, она будет бездействовать и обычный человек ничем её не расшевелит.
ЗЫ: есть ещё ситуация №2 и №3 с иными разными обращениями, но это уже совсем другая история.
Показать полностью 3 Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова.
Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения.
Адын савсэм адын
У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет:
– АааДыыыын. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын.
..Ааадыыыын….САААаавсееем ААаааДыыыыын….
Тут мимо проходит девушка заманчивого вида:
Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын!
Абыдно, да
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, . девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно , да.
Белая и пушистая
- Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая.
- Болею я, а вообще - я белая и пушистая
Гусары, молчать
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам :
- Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
- Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !"
Злые вы! Уйду я от вас.
Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. - Мама, что Вы делаете. Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас.
. Сходил , б%%я, за хлебушком.
Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
- Сходил, б%%я, за хлебушком
Боже, як невдобно
Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана.
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно.
Ваша Галя балувана
Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз.
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты.
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли. в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно.
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.
А ручки то — вот они где
Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, хочешь я тебе фокус покажу?
— Давайте!
— Ложись на кровать животом вниз.
— Так.
— Чувствуешь палец в заднице?
— Да.
— А ручки то — вот они где!
А умище, умище-то куда девать?
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это. сбрили бы, это самое. "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?"
Просто праздник какой-то
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа.
. А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то.
Весь в белом
К директору цирка приходит мужик.
- Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.
- А что за номер?``
- Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!
Кланяюсь, кланяюсь
Два голубых сидят на трибуне, стадион - битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает:
- Что бы ты сейчас хотел?
- Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют.
- А я б хотел в свои ворота гол забить.
- Зачем в свои?
- Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне:
"П%^дарас, п%^дарас!", а я-то кланяюсь, кланяюсь.
Чтобы два раза не вставать.
Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а. Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать.
Тогда тебя вычеркиваем
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю .
Откуда у вас такие картинки
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да. Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?
Не жужжим
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем . Подсобил бы чем?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки!
Нелепые намеки, упреки и подозрения
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной.
Жена:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения .
Умерла, так умерла
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
- Ну уж нет ! Умерла, так умерла
Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет. Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.
И снова здравствуйте!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда. Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
Ужас-ужас
В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер.
Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками :
- УЖАС !! УЖАС !!
«Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер.
Через час выходит оттуда и говорит:
- Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!!
Можно и так
Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка.
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать.
А придется
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..
Я х%%%ю, дорогая редакция
«Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет…
Дайте две
В магазине.
- Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!
- А%%еть! Дайте две.
Хотите поговорить об этом?
Два психоаналитика выходят из здания.
- Кажется, дождь собирается.
- Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?
Ну не шмогла я
Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит:
- Поставь на меня, клянусь, первая приду.
Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит:
- Ну не шмогла я, не шмогла.
Ремонт дороги через Госуслуги
К весне образовалась при въезде во двор глубочайшая лужа.
Была она достаточно большой находилась, по центру и каждому встречному автомобилю говорила "Ты не пройдешь!".
Короче, объехать ее было практически невозможно. Через портал Госуслуг (больше подходит именно "портал", чем просто "сайт") подал заявку на решение дорожной проблемы. И буквально за неделю проблему решили. Так, что рекомендую, приятно удивили реакцией на проблему. Получилась такая агитка, но вдруг кому-то будет полезно.
Упал в яму (ДТП)
ДТП на улице Пешкова, дорога к больнице ФМБА России. Разрыли траншею, и не поставили никаких ограждений. Из-за дождя водитель не увидел яму и провалился в неё
Проверка на прочность
Эмоции 5 месяцев назадСледующий анекдот
Смешнее. Немного, но смешнее. Впрочем, всё субъективно, конечно же. Поэтому, если вы не согласны с моим мнением, то вполне можете пойти на фиг. Бе-бе-бе.
и ". товарищ с первого ряда подсказывает. "
до сих пор эту фразу использую.
6 лет назадТы не совсем правильно анекдот рассказал. Там было так:
- Старая дорого совсем плохая была! Колдоёбина на колдоёбине, колдоёбина на колдоёбине!
- Товарищ председатель, не "колдоёбины", "выбоены".
- Вот, товарищ подсказывает, даже выебаны были на этой дороге!
6 лет назад Акцент больше похож грузинский 6 лет назад
На правах саморекламы
Там в комментах много вариаций.
раскрыть ветку 1 6 лет назадТам не про Сталина, Берию, Малинкова и Военно-грузинскую дорогу, слышал от деда лет тридцать тому.
6 лет назадО госпаде, из старых видюшек уже анекдоты стряпают.
раскрыть ветку 1 2 года назадВообще-то, этот анекдот, лет на ТРИДЦАТЬ старше ролика, Ютубовского !
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
С любовью, Росавтодор
Следующий анекдот
Вы, наверное, знаете анекдот о грузине, у которого умерла жена? На всякий случай расскажу. У грузина умерла жена. После похорон он приходит домой, садится на стул и грустно произносит: "Адын, савсэм адын!" Потом задумывается и говорит с куда более спокойно-вопросительной интонацией: "Адын, савсэм адын?" Опять задумывается и начинает приплясывать: "Адын, савсэм адын! Адын, савсэм адын!".
В общем, дочь у бабушки в деревне, жена — на курорте. И вы остались в гордом одиночестве. Как показывает практика, такое состояние долго не длится. Всегда найдутся веселые друзья, готовые разделить с вами досуг. Вот только дни летят так быстро, что, вспомнив о завтрашнем возвращении супруги и оглянувшись по сторонам, вы хватаетесь за голову: "И как теперь разгрести эти авгиевы конюшни, в которые превратилась квартира?"
Короче, у нас всего один день и масса работы. Засучивайте рукава!
Предварительный анализ
Берите ручку, блокнот, оглядитесь по сторонам и начинайте записывать, что нужно сделать. Пыль — раз, грязная посуда — два, продукты — три, ковер — четыре, мягкая мебель — пять, одежда — шесть, полы — семь, цветы — восемь, мусор — девять.
С фронтом работ определились, переходим к подручным средствам. Готовьте большую сумку и — вперед за моющими средствами и прочими хозяйственными прибамбасами.
Вам нужно купить следующее…
Тряпки для пыли и аэрозоль для ухода за мебелью (полироль от фирмы Johnson или Mister Propper) или мокрые салфетки (Ajaks).
В принципе, проще не мучиться, а воспользоваться хозяйственными мокрыми салфетками. Протер — выбросил, протер — выбросил. Упаковки хватит даже на трехкомнатную квартиру. К тому же они ароматизированные и поглотят "лишние" запахи — табака, перегара и прочих свидетельств сладкой жизни.
Протирать нужно не только мебель, но и подоконники, столешницы, телевизор, видик и прочие поверхности, заляпанные жирными пальцами ваших гостей.
Покупать ничего не нужно. Просто полейте их наконец! И уберите из горшков бычки — жена подобного дизайна не оценит.
Жидкость для мытья посуды, аэрозоль или жидкость для мытья окон, мочалку, абразивную пасту или порошок.
Всю стеклянную, керамическую и пластмассовую посуду моем с помощью мочалки, на которую нужно выдавить немного жидкости для мыться посуды (выбор широчайший, покупайте ту, что более густая — она экономичнее). Тщательно споласкиваем. Из всех кастрюль и сковородок извлекаем пищевые "останки" и устраиваем торжественные их похороны в целлофановом пакете. Освободившуюся посуду оттираем с помощью абразивной пасты (поможет старая добрая "Скайдра" или порошки — Calinda или Cilit). Опять же тщательно ее смываем.
Осматриваем окна на предмет заляпанности. Если самые худшие подозрения подтверждаются, берите тряпку, средство для окон (известная с советских времен "Секунда" никуда не исчезла, впрочем можете воспользоваться и достижениями фирмы Uplon. Но обязательно прочитайте инструкцию по применению). После мытья насухо протрите стекла старыми газетами.
Мягкая мебель
Средство по уходу за мягкой мебелью.
При осмотре мебели убедитесь, что на ней нет пятен, которые могут показаться вашей супруге подозрительными. Если пятна есть, воспользуйтесь соответствующим средством (тут, пожалуй, кроме Vanish и предложить-то нечего). После этого можно смело включать пылесос и довершить начатое.
Средство от пятен для ковров (Vanish, Uplon, Johnson).
То же, что и с мебелью. Отыскиваете зримые свидетельства недавнего бурного прошлого, ликвидируете их с помощью бытовой химии, пылесосите.
Одежда и постельное белье
Стиральный порошок, средство для замачивания, средство для борьбы в пятнами, средство для смягчения и ароматизации ткани при полоскании.
Для начала внимательно осмотрите требующий стирки гардероб, отыскивая улики в виде губной помады и вино-коньячных пятен. Обрабатываете "компромат" соответствующим средством (Vanish), после чего замачиваете (Fermenta или Lilija). Час-другой и смело можете приступать к завершающей стадии. Тем, у кого есть стиральная машина, нужно внимательно прочесть инструкцию (куда что сыпать и на что нажимать), а по окончании цикла вытащить белье и развесить его для сушки.
Не забудьте, что белое белье стирается отдельно, а цветное проверяется на склонность к линьке. Если не проследить, то любимая красная рубашка может превратить ваши майки и трусы в нечто умилительно розовое. И обязательно смените и постирайте постельное белье.
Если же вы еще не обзавелись предметом первой необходимости в виде машины-автомата, придется опять намочить руки. В тазик — порошок и тереть, тереть, тереть (порошки — любые, но обязательно для ручной стирки)… Постиранное нужно как следует выполоскать в большом количестве воды. При последнем полоскании добавьте в воду смягчитель (он же ароматизатор — Lenor, Silan и пр.). Тогда вы будете полностью застрахованы от того, что футболка будет пахнуть чужими (для вашей жены) духами.
Хлеб, масло, салаты, овощи, фрукты…
Никто не ждет, что вы встретите любимую жену торжественным обедом с пятью переменами из двадцати блюд. Это было бы уже слишком и стало бы лишним поводом для супруги задуматься, а не чувство ли вины руководило вами во время этих мощных приготовлений. Однако, холодильник, в котором сиротливо приютился непонятным образом уцелевший кусок сыра и хлебница с единственной засохшей горбушкой тоже вряд ли приведут жену в восторг. Поэтому просто сосредоточьтесь и припомните, что она любит, а потом в ближайшей кулинарии попробуйте купить пару салатиков, помидоры, огурцы, и фрукты — они уж точно никогда лишними не бывают. Вроде бы и дом — полная чаша, и вместе с тем никаких излишеств.
Полиэтиленовые непрозрачные пакеты для мусора.
Мусорник — вот то, на чем обычно прокалываются мужчины. Убрав квартиру, они совершенно игнорируют тот факт, что в помойном ведре и около него скопилась батарея бутылок, позволяющая судить о том, как вам было весело в отсутствие жены.
Сгребайте все в пакеты и срочно выносите. Почему мешки должны быть непрозрачными? А если на лестнице вы встретите особо "благожелательно" настроенную соседку с длинным языком? Она же потом с радостью заложит вас жене при первом же удобном случае. Вам оно надо?
Средство для мытья полов.
И не нужно бурчать, мол, "лучше умереть стоя, чем жить на коленях". Когда дело касается семьи, худой мир всегда лучше доброй ссоры. Не давайте жене повода для раскаяния, что она оставила вас одного, и тогда впереди вас ждет еще много счастливых дней. Иногда даже в благословенном одиночестве.
Водитель автобуса в Якутске самостоятельно залатал ямы на дороге
Психанул и засыпал ямы
Водитель автобуса в Якутске решил самостоятельно залатать ямы на проезжей части.
Во время рейса у мужчины сломалась рессора, и он решил засыпать выбоины песком. Упорный водитель продолжал ямочный ремонт до вечера. Проезжающие приветствовали его аплодисментами.
Показать полностью Эмоции 4 месяца назадЧитайте также: