Шутки про синий язык
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны шутки про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
Худей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!
— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил.
У короткого ума — длинный язык.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется!
— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
— Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Москва — очень образованный город.
— Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
— Учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
— Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.
Толковый словарь русского языка глазами американца:
— Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Весь мир-английский язык, а ты в нем неправильный глагол.
На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
С возрастом приобрела не только острый язык, но и неплохо заточенные зубы.
Объвление: Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие шутки про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
— А откуда ты армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.
Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Следующий анекдот
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила . Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время. но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать.
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет. "
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал. "
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Найдены возможные дубликаты
2 года назадСорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"раскрыть ветку 2 2 года назад Новый год наступил наконец!
на конец? Как жестоко! раскрыть ветку 1 2 года назад
Как без мата сказать: "На хуй падали снежинки"? - "На конец наступила зима" ))
2 года назад.. и ни в одном языке нет случая когда два согласия означают отрицание
с последнего ряда голос:" ну да, конечно".
раскрыть ветку 1 2 года назадеще вчера сегодня было завтра
2 года назадНесколько новых. Принято
раскрыть ветку 2 2 года назадВы в коме были? Или уезжали куда?О_О
раскрыть ветку 1 2 года назадНет, я просто не имею привычки читать ВООБЩЕ всё подряд. поэтому и плюсую за выжимку.
2 года назадвсего 40 лет прошло как я это услышал первый раз. спасибо тс за воспоминания молодости.
2 года назад 2 года назадСЦЕНЫ ИЗ ПРУССКОЙ ЖИЗНИ
(для чтения вслух с немецким акцентом)
Читайте также: