Шутки про шутки на дорогах
Обновлено: 04.11.2024
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день.
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше.
Ждем бригаду рабочих.
По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
Дороги — лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь…
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
— А здесь нормальная дорога!
— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
— Почему вы прекратили дорожные работы (укладку асфальта)?
— Дождь закончился, лужи пересохли.
Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.
Когда глядишь на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбежки.
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась" … Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*, летать может?
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом.
— Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают…
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты мое счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев.
Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы точно уверены, что я пьян?
- Да, точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
- Тебе асфальтом яйца не натирает?
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
- Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
- Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок.
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.
Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!
Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
- Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.
Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
- Такую мне не переехать!
Из разговора двух дорожных рабочих:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Пост на форуме в Интернете:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да. Хрен школу прогуляешь.
- Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.
- Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
- Дензнаки!
Бежит негр по дороге. Сзади его догоняет эстонец на машине. Эстонец говорит:
- Садись брат, подвезу.
- Не надо брат, я спешу!
Следующий анекдот
Немецкая автоколонна въезжает в деревню. Офицер спрашивает у колхозника:
- Где тут у вас партизаны?
- Да хрен его знает, где-то там в лесу.
- А лес где?
- Значит так, едете прямо по дороге, там за селом будет речка и мост. Проезжаете мост, едете лесом и попадёте в партизанское окружение.
- А почему наши всегда выигрывают ралли Париж - Дакар?
- Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!
Самое главное, когда едешь по нашим дорогам - держаться подальше от других дураков.
Секретарша опоздала на работу. Шеф ей говорит:
- Почему вы сегодня пришли с опозданием?
- Когда я шла на работу ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Так он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шёл!
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повинуются. Детина сгребает добычу и не спеша удаляется в лес. Путники молчат. Наконец один из них говорит:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликёром попалась.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут. и вот там, видишь, асфальт валяется?
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
- Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
- Смерть через матумбу!
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. Габровец кричит водителю:
- Черт возьми! Выключите хотя бы счётчик!
В этом году администрация нашего города выделила на дороги три миллиарда рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
Самое главное заблуждение дурака на дороге - уверенность в том, что он здесь такой один.
Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!
Идёт Ахмед по дороге позади жены. Друзья ему кричат:
- Эй, Ахмед, как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа.
Ахмед им отвечает:
- Когда писали Коран, ещё не было противопехотных мин. Иди Фатима, иди.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы разве не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 5 тысяч рублей дороже едете?
На дороге огромная пробка. Пассажир такси говорит водителю:
- Так мы что, в этой пробке целый год стоять будем? Давай продавай свою тачку и покупай новую поближе к светофору!
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещрённая ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течёт, потому что у молекул воды мозгов нет.
Следующий анекдот
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеДороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
добавлено: 10 месяцев назад похожие- Причина всех несчастий - дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие!
- Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
добавлено: 1 год назад похожиеОднажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
добавлено: 1 год назад похожиеРабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
добавлено: 1 год назад похожиеШирока страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
добавлено: 2 года назад похожиеСто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
добавлено: 2 года назад похожиеДороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…
Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
добавлено: 2 года назад похожие- Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
- Вранье ! Откуда у нас дороги!
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.
Хорошо было «Витязю на распутье»!Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой и хоть бы кто строчку черкнул!
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
добавлено: 2 года назад похожиеЯ понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
добавлено: 2 года назад похожиеНу и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
добавлено: 2 года назад похожиеПрежде чем запрещать мат, нужно заасфальтировать дороги.
добавлено: 2 года назад похожиеА что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!
добавлено: 2 года назад похожиеВолка кормят ноги, а гаишника - дороги.
добавлено: 2 года назад похожиеВ Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
добавлено: 2 года назад похожиеРоссия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
добавлено: 2 года назад похожиеКак ни дорогА дорОга, а бездорожье дороже.
добавлено: 2 года назад похожие- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а-а, так это вы разобрали два километра дороги?
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
добавлено: 3 года назад похожие- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
добавлено: 3 года назад похожиеТолько у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.
добавлено: 3 года назад похожиеНе так страшна работа, как дорога до нее.
добавлено: 3 года назад похожиеЗимой дороги на Рублёвке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.
добавлено: 3 года назад похожиеОт любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
добавлено: 3 года назад похожиепредставляете, какие офигенные дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?
добавлено: 3 года назад похожиеДорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
добавлено: 3 года назад похожиеА вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
добавлено: 3 года назад похожиеУ России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков.
. Да и дороги при этом улучшатся.
Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
Если пореже оглядываться, то до конца жизни ещё ого-го какой кусок дороги.
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.
добавлено: 3 года назад похожиеКто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
добавлено: 3 года назад похожиеЧем качественнее дураки, тем хуже дороги!
добавлено: 3 года назад похожиеВ России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.
добавлено: 4 года назад похожиеДа обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки чёрной, и посадки низкой.
добавлено: 4 года назад похожиеГлавная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
добавлено: 4 года назад похожиеСейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
добавлено: 4 года назад похожиеВ России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
добавлено: 4 года назад похожиеШутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: