Шутки про шкаф купе
Обновлено: 22.11.2024
Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет. Медведь!
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался.
У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Следующий анекдот
В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа. А вы на шкаф залезьте.
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. — Ты чего тут делаешь? — В трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф—а там голый мужик! — Ну что же тут удивительного, все жены—такие стервы, что хочешь отмочат. — Да при чем тут жена? Я же холостой!
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
Следующий анекдот
—. мать! — Дорогой,ты что—то сказал? — Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Новый русский делится с приятелем: — Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. — Зачем в спальне моющиеся обои? — Да столько мужиков головы себе по расшибали!
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая. Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос: — Эй, мужик, чо, воровать пришел? — Тихо ты, тихо. — Эй, мужик, что, воровать пришел? — Тихо ты. что слов что ли больше не знаешь? — А как же, знаю. ФАС—с!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник?? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
— Шкаф моей жены так забит нарядами, — жалуется мужчина своему приятелю, — что моль, живущая в нем, никак не может научится летать!
— Зачем топтать мою любовь? — А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: — Сдул, свернул, положил в шкаф!
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: — Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. – Ты кто такой? – Не видишь – я моль. – А шубу куда взял? – Дома доем.
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску: — Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф: — И здесь его нет!
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: — В кровати лежит какой—то голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена. — Hу сколько раз можно повторять: — Он — в шкафу, ты — в кровати!
Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает: — Ты что, боишься, что гости их разворуют? — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.
Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно. — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил. Только бы переспать с ней. Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая. Как ХЛЕБУШЕК.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
— А я спала.
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
Экскурсовод ведет экскурсию по музею Чапаева, показывает личные вещи, оружие и т.п., подводит к стеклянному шкафу, в котором стоят два скелета: один большой, другой маленький:
— Это скелет Василия Ивановича, а это скелет Василия Ивановича, когда ему было пять лет.
23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.
Читайте также: