Шутки про прыжки в воду

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про прыжки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
— Совпадение?
— Не думаю.

Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом.
— Как два? Все прыгали по одному разу.
— Мне прошу зачесть два: первый и последний.

Олег Газманов, к радости поклонников, закончил прыжки над новым альбомом.

Поражает красота прыжка, а еще больше приземление Анны Семенович.

Летят два парашютиста затяжным прыжком. Один другому: смотри люди с высоты кажутся маленькими как муравьи.
– Блин, да это и есть муравьи, дергай за кольцо!

– Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других?
– Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Следующий анекдот

Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Возле плавательного бассейна идет разговор:
- Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
- Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше. Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".
- И ты это видел?
- Конечно, лично!
- Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hу так все в бассейн мочатся.
- Но не с трамплина же!

- Твой брат плавать умеет?
- Нет.
- А ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Жена мужу:
- Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
- Ну, хорошо, дай им три. нет два ведра воды.

Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один - глухой звук "бум!". Прыгает второй – "бум!".
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
- Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!

Хлорка: завтрак чемпионов.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, смотрим на меня. брассом надо плыть так. руки так. вот так. ноги так. поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
- Так Вы тоже только одной и показывали.

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.

Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми. », выбежал из зала.

- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
- Скажите, где вы так научились плавать?
- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется..

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Звонок зятю:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
- А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.

- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада.
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с серной кислотой!
- Врёшшшш.

Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
- Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
- Самка пингвина.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
- Но мы совершенно не знаем друг друга, - возразила она.
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции. по обеим сторонам канала.

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю.
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

- Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
- Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!.

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! " и забыл.
- Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров".

Объявление по громкой связи в бассейне:

- Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть!

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Правила поведения на воде:

не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка - это Садко. если лай - это Муму. если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про прыжки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.

— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-ый оборот.

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Следующий анекдот

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

3 года назад

Шутки про прыжки в воду

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие: