Шутки про приемных детей

Обновлено: 26.12.2024

Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.

Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.

Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.

Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..

Следующий анекдот

у лукоморья ты приёмный, златая цепь, приёмный ты, и днём и ночью ты приёмный всё ходишь по цепи, а ещё ты приёмный.

4 года назад

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 33

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный .

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету.

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А. Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры.
— Ну, и.
— Там темно, не видно было. Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось.
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось.
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось.
- Ну, естественно. . Что СОВСЕМ.
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится.

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно. Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

После публикации ЕАН у заслуженной опекунши из Нижнего Тагила, в семье которой насиловали детей, изъяли сирот

Органы опеки изъяли четверых детей из приемной семьи после того, как стало известно о регулярном сексуальном насилии одного из мальчиков над младшими братом и сестрой.

В редакцию ЕАН за информацией о приемной семье обратились представители Следственного комитета из Нижнего Тагила. По их словам дело поставлено на особый контроль в Москве.

Ранее ЕАН сообщил об истории вокруг известной в Нижнем Тагиле семьи опекунши-героини, которая имеет за свою деятельность государственную награду. За годы через эту приемную семью прошли уже 20 детей.

На момент публикации в семье под опекой проживали десять ребят, в основном из реабилитационных центров и из неблагополучных семей. Некоторые из них посещают общеобразовательную школу.

Тревогу забили учителя: им стало казаться, что родительница оказывает на воспитанников психологическое давление, граничащее с насилием.

При этом у педагогов не было инструментов влияния на приемную мать. Она отказывалась от совместных психологических консультаций, предпочитала решать вопросы по детям в кабинетах администрации или публично, на глазах у других родителей и учеников. Если педагоги пытались обсудить положение некоторых воспитанников этой семьи через чиновников, им намекали, что вмешиваться не стоит.

Но для проверок, которые устраивали службы опеки, все дети одевались в чистую и новую одежду, чтобы произвести впечатление образцово-показательной семьи. Один педагог вспоминает: на одном из совместных со службами опеки патронажей братья из двух семей собрали вещи и умоляли специалистов забрать их обратно в приют. Но формальных причин для этого у проверяющих инстанций не нашлось. Позже дети отказались от своих слов, как полагают учителя, под воздействием матери.

Кстати, психологи из школы использовали особые методики, чтобы понять, что на самом деле происходит с детьми: опекунша запрещала детям выносить сор из избы.

Схема дала сбой именно на занятиях с психологами. Статус инклюзивной школы предполагает, что дети с ОВЗ посещают занятия со специалистами. Один воспитанник заслуженной опекунши рассказал педагогам все тайны, и оказалось, что образцово-показательная семья — это всего лишь витрина. Мать могла наказывать детей, лишая их пищи, отбирать очки и другие важные для них вещи.

Разбирая с подопечным учеником кражу в магазине, специалисты выяснили, что опекунша могла запретить воспитанникам заходить на кухню за шалости. Школьные педагоги рассказывают, что один мальчик всю начальную школу ходил в памперсе, который родительница запрещала снимать, поэтому ребенок подвергался насмешкам со стороны одноклассников.

В присутствии других родителей и учителей приемная мать (а она заставляла взятых в семью сирот называть ее только так) могла позволить себе называть детей дураками и дебилами. При этом вся ответственность за невыполненные домашние задания перекладывалась на учителей, с непростыми детьми в семье не занимались.

Для разлучения родных братьев и сестер необходимы веские причины. Старший ребенок был сдан в детский дом весной, а в августе пришло время его забирать, и опекунше пришлось писать отказную. Со слов пострадавшего мальчика, старший брат совершал сексуальное насилие и над сестрой (семья состоит из трех разновозрастных мальчиков и шестилетней девочки). Девочка рассказывала все опекунше, но та якобы не поверила.

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 2 дня назад

Читайте также:

Шутки про приемных детей

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

После публикации ЕАН у заслуженной опекунши из Нижнего Тагила, в семье которой насиловали детей, изъяли сирот

Следующий анекдот

Тенденции