Шутки про полный бак
Обновлено: 26.11.2024
Казалось бы, всем уже все понятно, все уже все приняли и поняли. Но грустно как-то выходит. Поэтому, давайте немного разбавим грустную историю с ценами на бензин шутками о нем. А то уж слишком много грустных лиц на заправках попадается
Следующий анекдот
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
добавлено: 2 года назад похожиеКогда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
добавлено: 3 года назад похожиеНа заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик.
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".
добавлено: 5 лет назад похожиеЖенщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожиеОтправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне.
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
добавлено: 4 года назад похожиеОдна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
добавлено: 1 год назад похожиеОдесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
добавлено: 3 года назад похожиеВступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич. Откуда мне было знать?
Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?"
Он: "Так кот еще спал!"
И что тут скажешь?!
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли.
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой.
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать.
А там девять китайцев.
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак .
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
добавлено: 4 года назад похожие- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Следующий анекдот
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на все собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору…
С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну бл*ть наконец-таки…
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье".
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
Тот кто хоть раз на заправке покупал шоколадку, воду или какую нибудь ерунду — никогда не задает себе вопрос "А почему бензин такой дорогой?"
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину на ночь, то гопники ее не угонят и даже будут присматривать за ней — ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр — это невозможно.
О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал
Объявление на автозаправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.
— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, — автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
Вам также могут быть интересны:Анекдоты про машины, автомобили
Анекдоты про водителей и пешеходов
Анекдоты про дороги
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бензин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
— Капельку бензина и пол капли масла.
— Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Блондинка приезжает в автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— .
— Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас — уже на 1.500 руб.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Встречаются русский и американец. Американец.
— Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение, чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
— Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
— Мама, а что машина ест?
— Бензин.
— А пьёт?
— Тоже бензин.
— Прям как в детском саду — каждый день каша.
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!
Читайте также: