Шутки про пол человека
Обновлено: 04.05.2024
добавлено: 6 лет назад похожие
Вовсе не обязательно, чтобы всюду был смысл – смешно, ну и ладно. © Пол Маккартни
добавлено: 6 лет назад похожиеКрасивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
добавлено: 4 года назад похожиеКрасивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
добавлено: 4 года назад похожиеРОДДОМ - это женский вариант мужской АРМИИ. Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!
добавлено: 4 года назад похожие— Еще у меня есть сарказм. — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма. — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
добавлено: 5 лет назад похожие- Еще у меня есть сарказм. - Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма. - Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
добавлено: 6 лет назад похожиеИз-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
добавлено: 5 лет назад похожиеТолько женский пол может проснуться в 5-30 утра и опоздать на работу к 9.
добавлено: 3 года назад похожие— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
— Смотря как судит.
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? - Смотря как судит.
добавлено: 6 лет назад похожие- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? - Смотря как судит…
добавлено: 6 лет назад похожиеШотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
добавлено: 4 года назад похожиеВсегда есть тот, на кого можно положиться. Например, на пол. Пол не подведет.
добавлено: 4 года назад похожиеУ каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.
добавлено: 6 лет назад похожиеАлкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.
добавлено: 6 лет назад похожиеАпофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, не доставая её из холодильника.
добавлено: 1 год назад похожиеАлкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
добавлено: 6 лет назад похожиеПресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. И от лукавого сланцевого газа избавь!
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеВы имеете право молчать, когда Право имеет вас.
добавлено: 2 года назад похожие- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю. И то, и другое так вкусно!
На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
Было право крепостное, стало право репостное.
добавлено: 2 года назад похожиеКаждый мужчина имеет право налево!
добавлено: 1 год назад похожиеЧто такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
добавлено: 3 года назад похожиеЛуна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть.
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
добавлено: 3 года назад похожиеУ нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы.
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
добавлено: 2 года назад похожиеУмер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да.
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только . я боюсь, вам не понравится.
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
добавлено: 2 года назад похожие- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел. "
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там. жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеВсе давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?".
добавлено: 2 года назад похожиеЖивут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про полы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
— Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
— А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я — нервный?!
Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что.
— За дверь бл*!
Однажды ты спросишь меня что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйдёшь, но куда бл* по помытому!?
Если героин упал на пол, и вы подобрали его в течении 5 секунд, то на нём не будет бактерий.
Читайте также: