Шутки про плохое зрение
Обновлено: 24.04.2024
Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры
Жителей Иваново пугают соцрекламой
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Loading.
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Прирожденный сторож
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
Женщина устроила скандал в московском метро
Редкие фотографии политиков
Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Почему листья у герани становятся желтыми?
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
В красноярской школе День учителя прошел под портретом Сталина
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про зрение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
— Из—за чего ты меня полюбил?
— Из—за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что—то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?
— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
— Прочитай—ка мне еще раз, Вовочка, очки где—то не найду.
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зрение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
У проститутки с плохим зрением iPhone 6 —.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Читайте также: