Звонок из банка анекдот
Обновлено: 04.05.2024
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на[дол]бать.
Следующий анекдот
Но если вы раскусили, кто звонит, то можно и приколоться. Может быть я наивный человек, но я считаю приколы над мошенниками - это способ борьбы с ними. Способ борьбы, доступный нам всем. Если над врагом смеешься, то он уже не так силен.
Для начала обсудим некоторые технические детали.
А где собственно находятся эти мошенники территориально?
Я же полагаю, что мошенники работают группами. И видимо находятся в одном помещении. Так легче обучать новичков и контролировать подельников. Думаю работают несколько недель, а затем меняют город, что бы замести следы. Все это может работать и за пределами РФ. Более того, эта деятельность может курироваться нашими противниками. Прошу делиться соображениями по этому поводу в комментариях.
Б ыло высказано предположение, что мошенники работают через многоканальный телефон. Поэтому при каждом звонке высвечивается новый номер, а затем этот номер аннулируется. Если кто-то знает технические детали этих многоканальных номеров, просветите. Мне кажется, что такой номер должен подчиняться тому же законодательству, что и СМИ. А его владельцы должны нести за него ответственность. Юристы, прокомментируйте.
Комментарии к статьям можно рассматривать, как небольшое социологическое исследование.
Наибольшее число лайков получил комментарий Алексей Ураков
Не верю что органы не могут вычислить, найти и смертельно наказать таких существ.
Число лайков 246 при общем числе число комментариев 203 на момент написания текста. Это вселяет оптимизм.
Сначала несколько технических предупреждений.
- Вообще-то "фин мониторинг сбера" находится не в центральном офисе.
- Запомните, банк может вам позвонить только в одном случае, если у вас просрочен платеж по кредиту! Во всех остальных случаях , 99% что вам звонят мошенники. Никогда не делайте что они говорят, лучше позвоните на горячую линию своего банка и убедитесь что с вашей картой и вкладами все в порядке.
А теперь перечислим некоторые приколы. Зачем я это делаю? Делаю я это для того, чтобы когда вам позвонят мошенники, вы не пытались судорожно придумать прикол, а у вас в голове уже были кое-какие заготовки. Предупрежден - значит вооружен.
Это сл. Безопасности Сбербанк, с вашего счета был перевод ден.средств, подтверждаете?
-Позови из под соседней шконки, безопасника ВТБ, у меня нет карты Сбера
- Я видимо самая неадекватная, сразу сказала: Здравствуйте товарищ мошенник, а к какой партии принадлежите коммунисты или наоборот единороссы? А он почему то сразу трубку повесил, а мне интересно
- Я сказала, что в отделении банка нахожусь ( что было правдой), сейчас отдам трубку начальнику отдела и вы договоритесь обо всем.
В моем случае знали какие карты и какого банка.
Фамилию и прочие реквизиты МОЕЙ карты обещают назвать после того, как "я должна убедиться, что у телефона именно ВЫ, назовите кодовое слово или номер карты", на вопрос - а мне как убедиться, что ВЫне мошенник, говорят, типа "мы заботимся о Вашей безопасности!, как Вам не стыдно!?"
Elena, ну так и назовите кодовое слово "лапоть", откуда они могут знать, какое оно на самом деле и послушайте, что дальше скажут)))
Банк: Здравствуйте это Сбербанк, вам предварительно одобрен кредит 30000р.
Друг: Нет это мало мне нужно 3 миллиарда
Банк: А зачем простите?
Друг: Купить ваш банк и простить себе долг!
Психанули бросили трубку ))))
- Сразу хочу сообщить, что времени постебаться у меня было предостаточно и диалоги были интересными. Я расспрашивал, почему "служба безопасности" звонит с номера московского ресторана, другой раз - с телефона какого то московского ООО "МИФ", ставил в тупик вопросом о какой карте речь, почему сбербанковский работник называет баланс "активом" и т.д. Один раз правда пришлось послать - по другому никак не получилось, а остальные разы доставили мне удовольствие от общения.
- Мне никогда не звонили, а вот моей подруге часто. Она нервничает, приходится мне с ними разговаривать. Я к их совести взываю, спрашиваю, не стыдно ли им людей обманывать. Говорю, чтобы представили, что на нашем месте может быть их престарелая мама. Обижаются, но трубку кладут.
- А меня всегда радует когда мне или моей супруге звонят подобные "сотрудники" Сбербанка. Самое прикольное, если есть время-прикинуться полнейшим глупцом, спрашивать каждую мелочь, тем самым забрав у них час жизни,а в конце сказать что офф номер 900 передаёт им привет. Реакция стоит всех свечей в мире)) А вообще отстреливать таких друзей пора бы! Разводят не опытных людей! Кстати,они периодически палят своё местонахождение,прося установить на планшет тимвивер (программеры поймут о чём я). В обратку после соединения можно им кинуть вирусняк или троян какой-нибудь,их это тоже очень сильно радует)) проверено-много всего о себе потом нового узнаете))
- Я обычно так прикалываюсь: Сначала прошу, чтобы полностью представились. После того как выдумают и назовут ФИО, прошу назвать идентификационный номер сотрудника Сбербанка. Звонящий сначала впадает в ступор, особо упорные пытаются сказать какой-нибудь номер. После номера, прошу назвать кодовое слово для общения с VIP клиентом.
- Можно сказать, что Вы тоже сотрудник этого банка и спросить у собеседника короткий внутренний номер, на который ему перезвоните.
- А ещё на вопрос - А вы переводили сто тыщ Иванову? Отвечаеш, да переводил, я сёдня добрый, хош и тебе переведу, диктуй номер карты, срок действия и СВР код с обратной стороны.
В заключении комментарий Максима Зайцева
Зайцев Максим
Позитивный реалист, ))) им дана инструкция трубку кидать,если что не по шаблону. Мелко мыслите. Схемы честного отъема денег разрабатываются людьми, которые нигде не отсвечивают. Потом они тренируют девочек-дурочек и уже те сидят на телефонах. Вы реально думаете, что каждая такая придумывает заново свою схему? У них и крыша есть, иначе бы давно всех отловили и сроки давали бы за мошенничество.. ни одного случая за последний год не помню, а звонят-постоянно. Информация для размышления.
Авторов комметрариев можно легко обнаружить в моих статьях: в этой и в этой .
Благодарю всех приславших описание шуток над мошенниками.
Пишите в комментах приколы над мошенниками - это наше доступное оружие против них
Следующий анекдот
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
добавлено: 2 года назад похожиеТелефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
добавлено: 4 года назад похожие- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
добавлено: 1 год назад похожие- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет.
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Смех и Грех
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
добавлено: 3 года назад похожие— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ.
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
добавлено: 1 год назад похожиеДама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть.
— Нет.
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджером!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 37.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - Алло, это телефон доверия?- Да.
- А можно доверие к телефону? добавлено: 2 года назад похожие - Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину. добавлено: 3 года назад похожие - Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! добавлено: 5 лет назад похожие
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
добавлено: 4 года назад похожие -Алло, это ФСБ?-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016 добавлено: 2 года назад похожие
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.
- Извините, но это телефон доверия.
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством.
— Не забирай телефон в ванную.
— Нет. добавлено: 4 года назад похожие Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался. добавлено: 4 года назад похожие - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито? добавлено: 1 год назад похожие В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор. добавлено: 5 лет назад похожие У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю. ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню. медленно раздел тебя. вылизал с головы до пят. и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло". добавлено: 5 лет назад похожие - Сегодня с нами в студии Вячеслав Олегович. Ученый и человек с большой буквы! Он пришел поделиться с нами, дорогие телезрители, очередным своим инновационным проектом! Вячеслав Олегович - ну, рассказывайте!
- Добрый день. Да, да, проект, я считаю, удался, т.к. средства на его реализацию нам уже выделили.
- Вячеслав Олегович, мы с нетерпением ждем! Что за проект?
- Да, да. Вот, смотрите, вальщики леса - тяжелая работа. Устают все. А есть белки-летяги, с веток на ветки просто так прыгают. Значит, берем белку-летягу, раскармливаем ее килограмм до 200. Она начинает прыгать с дерева на дерево и валит лес! И вальщики не устанут и белки довольны! добавлено: 2 года назад похожие Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел? добавлено: 3 года назад похожие Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики. добавлено: 5 лет назад похожие Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло. добавлено: 3 года назад похожие У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером! добавлено: 3 года назад похожие ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. добавлено: 3 года назад похожие — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! добавлено: 4 года назад похожие - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! добавлено: 6 лет назад похожие Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать. добавлено: 4 года назад похожие - А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да. Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!". добавлено: 2 года назад похожие — Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать. добавлено: 4 года назад похожие Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля. добавлено: 5 лет назад похожие Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда. добавлено: 1 год назад похожие – Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните? добавлено: 3 года назад похожие Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: