Шутки про патологоанатомов мемы
Обновлено: 04.11.2024
Когда приходят практиканты из универа или училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают истории про неуклюжих студентов-практикантов. Короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие, - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет, - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот. а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг. У меня выходной. Спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните. почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про патологоанатомов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
Из жизни врачей . Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Главврач :
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
— Папа , я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про патологоанатомов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про патологоанатомов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.
— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.
— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! — сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Читайте также: