Шутки про отца тачки
Обновлено: 25.12.2024
Сегодня вспомнилось.
Ссылка youtu.be
Ссылка youtu.be
Ссылка youtu.be
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Gusev гуру --> NAZARETH 8 месяцев назад
Шикарный мульт! Раньше по тв показывали, пока православные не оскорбились.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Сергей гуру --> Gusev 8 месяцев назад
Мульт действительно шикарный.
А вот переводчик полный даун от ЕГЭ.
Tree - это дерево, а три - tHree. Tree friends - лесные друзья. Ну хоть одно из трех слов угадал
У слова happy - одно из значений веселый.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Alexander гуру --> 8 месяцев назад
Ммм-даа. Как-то не очень.
Чёрный юмор он как ноги - у кого-то есть, у кого-то нет.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Сергей гуру --> Alexander 8 месяцев назад
Чёрный юмор,как больные раком дети-никогда не устареет.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Иванов Петров Сидоров гуру --> 8 месяцев назад
Двое влюблённых лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи.
Тихо завелся, брызнула кровь -
Добрая нынче будет морковь!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
RALEXXX гуру --> Иванов Петров Сидоров 8 месяцев назад
Другой вариант:
Пара влюблённых лежала во ржи.
Рядом комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся. Тихо пошёл.
Кто-то в буханке лифчик нашёл.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Shurovik гуру --> Иванов Петров Сидоров 8 месяцев назад
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи.
Тихо завелся, тих пошел.
Кто-то в буханке пол-хYя нашел.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Лучший Друг гуру --> 8 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Александр Долматов гуру --> Лучший Друг 8 месяцев назад
Эта шутка Суркиса лучше всей подборки.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Korolev гуру --> 8 месяцев назад
Ссылка youtu.be
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
MMH гуру --> 8 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
speaktr-st гуру --> 8 месяцев назад
Юмором не пахнет, черным тем более.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Евгений гуру --> 8 месяцев назад
В морг вбегает перепуганный санитар.
" - К вам, по ошибке, привезли пациента. "
Паталогоанатом:
" - Что вы так переживаете? Тут ваш пациент. И тут. И тут. И в ведре еще немного. "
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
ВОВЧЕГ гуру --> 8 месяцев назад
У меня такой же удав, как на 14 фото.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
RALEXXX гуру --> ВОВЧЕГ 8 месяцев назад
Ласковый?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
ВОВЧЕГ гуру --> RALEXXX 8 месяцев назад
Нормальный в руках можно держать, главное быстро взять, а то пока в террариуме к нему руки тянешь, может и кусануть.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
qap гуру --> 8 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Егор гуру --> 8 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
citrus1 гуру --> Егор 8 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать все
Показать ещё (из _ )
18 гениальных решений на каждый день
22 необычных предмета, странности которых легко объяснить
Функции зеленого покрова деревьев
Loading.
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого
Спасатель не понял, что ищет сам себя
Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль
8 странных привычек и наклонностей королевских особ
Бендер всех нас осуждает
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
На Канарах бушует вулкан
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Машины Джеймса Бонда всегда в цене
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
20 нехитрых решений бытовых проблем
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Следующий анекдот
Все что представлено в группе исключительно в юмористических целях, группа не преследует цели оскорбить кого-либо ;3
Следующий анекдот
Семён Смирнов
Нравится Показать список оценивших
Семён Смирнов
Нравится Показать список оценивших
Семён Смирнов
Нравится Показать список оценивших
Отмена
Тачки/ ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ /МЕМЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Тачки/ ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ /МЕМЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Вместо "Д" "там В"
Нравится Показать список оценивших
Арман Беняминян
Конада)
Нравится Показать список оценивших
Владимир Владимиров
Арман, чё уебизе ахуевщое
Нравится Показать список оценивших
Владимир Владимиров
Ыыы чё ахуел гондон ты уебизе паясни за бозар
Нравится Показать список оценивших
Тачки/ ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ /МЕМЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Тачки/ ШУТКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ /МЕМЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Только не нажимай *показать полностью*
оооооооооо
оооооооооо
оооооооооо
оооооооооо
Показать полностью.
оооооооооо
оооооооооо
оооооооооо
оооооооооо
оооооооооо
оооооооооо
оооооооооо
Нравится Показать список оценивших
Ilnaz Valitov
Следующий анекдот
- Мама, что такое черный юмор?
- Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
Похожие:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук.
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов.
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
- Мама, мама, смотри - покемон!
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
добавлено: 3 года назад похожиеСтоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого-то я и боюсь…
добавлено: 10 месяцев назад похожиеМаленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает.
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет.
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
добавлено: 1 год назад похожиеПриметы: Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу – сегодня
папа без ужина. Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая.
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной?
- Потому, что там живет Бабай.
- Так вот вы кого полночи гоняете!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
добавлено: 4 года назад похожиеМама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: