Шутки про новый год 2021

Обновлено: 25.12.2024

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?

Новый год — это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

1 января — синий день календаря!

— А что Вы сегодня нашли под елкой?
— Сегодня под елкой нашли меня.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Самая страшная угроза утром 1-го января:
— Щас сфотографирую!

Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.

2059 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас все на Новый год.

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

— Что будешь пить на Новый Год?
— Кофе, чтоб со скуки не уснуть.

— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на елку… Будем звездами!

— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!

Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдете в него немного богаче.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Уходящий 2020-й был не самым простым годом - надеюсь, что 2021-й будет намного лучше. Подводя итоги года, предлагаю посмотреть мемы, картинки и шутки из Сети.

Следующий анекдот

Обед на большой высоте, дизайн смартфона "из будущего", шутка про кота и другие забавные картинки этого вечера далее.

Следующий анекдот

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.

Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.

Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон — его, и массажист там тоже он.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

— Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
— Ну, знаю…
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!

Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?

Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым — платят 13-ю зарплату, а вторым нет.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима…

Обожаю эту посленовогоднюю суету…
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.

Передарила мужу на старый Новый год то, что дарила на Новый год, а он почему-то не рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.

— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".

За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

Читайте также: