Шутки про музыкантов картинки

Обновлено: 22.11.2024

Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре. бля, как же сложно!"

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал.

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ.
А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются.
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся.
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что. - спрашивает басист
- Два.
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ.
- .
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЬЯТЬ. - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ.
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-да?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

Приходит вокалист домой за вечер, заходит в квартиру - а там везде разгром, мебель разбита, всё раскидано. Заходит на кухню, там тоже бардак, а в углу - избитая вся в синяках к батарее жена прижимается.
Парень в шоке - спрашивает супругу:
- Что случилось то?
- Да басист твой приходил.
..пауза..
- Когда репа не сказал.

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка. Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
.
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд.
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты.
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал.

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок. ".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне.

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука бл*дь, басы нужны?
Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги.

Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют. скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий. Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак. - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка".
Панк:
- А че такое "ванна".

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем. Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка.
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки.

Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают. Провал. После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, мы такое говно.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 33

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЮМОР В КАРТИНКАХ

Нравится Показать список оценивших

Как пианисты сушат носки:

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

ЕКАБУ протестировал все представленные ниже мемасики и карикатуры на самых разных людях. Двойное слепое тестирование показало, что музыкальный юмор понимают 82% человечества. Остальные 18% — это жены музыкантов или бас-гитаристы. Если ты один из них, не уверены, что тебе стоит это видеть.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

26 июня

Просто прохожий Добавил(а) :

Занятная подборка.

vitorio Добавил(а) :

За басистов обидно.

Stolnic 70 Добавил(а) :

vitorio
Тоже на басухе ковыряешь?)))

vitorio Добавил(а) :

Stolnic 70
просто гитара, ну и на басу чутка.

Stolnic 70 Добавил(а) :

vitorio
Без баса музыка диетическая будет,а бас мяса наваливает.Просто басист басисту рознь.Фли из RHCP такие коры мочит,без него Перцы - не Перцы.

6616451 6616458 6616465 6616468 6616474

Написать комментарий:

Kraselyuk

Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!

Следующий анекдот

В новом выпуске уже нет бесконечных шуток про бас-гитаристов. Зато много картинок про металлистов и других людей, застрявших между прошлым и далеким прошлым.

Вообще, грешно смеяться над музыкантами: у них все плохо. Старые каждый день помирают, а молодые никак не могут прославиться и заработать денег (по секрету сообщаем, что это и впрямь невозможно в наше время).

Но, как говорят музыканты, хорошо смеется тот, кто смеется идеально синхронно со всей группой. Ну хорошо, это мы сами только что придумали.

Читайте также: