Анекдот про вилки и ложки под одеялом
Обновлено: 22.11.2024
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.
— Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. — Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: — Ну вот, и не кто к нам не придет. В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: – Учись! – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая. — Значит, женщина будет резиновая!
Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то: — иди на. Рыбак думает: Че такое? Потом еще ближе, опять, «иди на. » Рыбак думает: Да что это? Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки! Рыбак ему и говорит: — Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок: — Да иди ты на.
— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит. — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Приходит парнишка домой, накуренный, просто никакой. Думает: — Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: — Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: — Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: — Кто накуренный, я накуренный?!
Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло — попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё—таки.
Вилка столько раз падала со стола, что волей—неволей пришлось вызывать проституток.
Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож — в правой. А то еще ненароком что—то выроните, придут гости и все сожрут.
Следующий анекдот
Однажды молодой мужчина отправился в компании друзей в кафе. Заказав сытный ужин, он случайно заметил, что у официанта из нагрудного кармана пиджака торчит обычная ложка. Тогда удивлённый клиент решил узнать, зачем она:
— Зачем вы с собой ложку носите?
— Вы можете обратить внимание, что все официанты в нашем прекрасном заведении носят в карманах ложки. Дело в том, что наше руководство наняло серьёзную фирму, которая провела исследование и выяснила, что слишком много времени тратится впустую, когда клиенты просят принести ещё одну ложку, например, если первая упала на пол. Мы их носим, чтобы экономить время.
«О, как хитро!» — подумал посетитель, но тут же его внимание привлёк шнурок, который торчал из брюк официанта.
— А это ещё что? Для чего вам шнурок?
Немного понизив голос, тот начал объяснять:
— А это всё та же самая фирма. В ходе исследования выяснилось, что слишком много времени уходит на походы в туалет и мытьё рук. Поэтому нам всем привязали шнурки, ну, к причинному месту, чтобы не приходилось пользоваться руками и потом их мыть.
— Ладно, это всё понятно. Но скажите, как вы его потом в ширинку возвращаете, без рук-то?!
Парень наклонился к самому уху посетители и прошептал:
— Не могу сказать за других, но меня лично эта самая ложка и выручает…
Следующий анекдот
— Дорогая, я что-то ничего не понял… Почему ты просто не написала мне, где у нас лежат столовые приборы?
— А вот если бы ты, дорогой, последовал моему совету, то точно бы узнал, где все ложки и вилки, — ответила жена и откинула покрывало на супружеской постели: под ним россыпью лежали все столовые приборы.
Следующий анекдот
Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! — И шестнадцать вилок.
— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет?
— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит. — Хорошо бы в горячую парную! — Да был я. — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку". — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы. Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
Заболел. Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней. захватил вилку, грибочки, водочку. чтоб уж точно помогло!
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. — Ну сделайте же что—нибудь. Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. — Идите к окулисту, он принимает до семи.
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х. Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х. Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х.
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))
С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал: — Ишь какие маленькие стожки в городе—то сметывают!
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу. После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу. (начинает вращать вилки)
Армянское радио спросили: — Когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы научаться есть вилкой.
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.
— Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 рублей! — Так она же грязная! — Чистая вилка — 10 рублей! — Безобразие! — Безобразие — 500 рублей в час! — Да я вас сейчас!! — Меня — 700 рублей в час.
Читайте также: