Шутки про мужчин и женщин
Обновлено: 22.11.2024
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.
Подарили мужику попугая. Всем хороша птица – большая, белая, с хохолком. Но страшно матерится. Мужик и так бился, и эдак – ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту всё стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает – попугай:
– Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел своё поведение, больше такого не повторится.
Мужик:
– Ну – ну…
Попугай:
– Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
– Валяй.
– А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!
На скамейке между двумя женщинами сидит поддаший мужик Повернулся к одной и ей ты б-ть и к другой и ты б-ть Другая Ой как вы смеете нахал я порядочная женщина Мужик Тогда поменяйтес местами
Следующий анекдот
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ.
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Это всегда работает!
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
Содержать роскошную женщину — это каждый день платить налог на Роскошь.
Когда мужчина смеётся над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
Мужчины не храпят… Они мурлыкают!
Приятель устроился на новую работу. Куда — не важно, а важно то, что коллектив чисто женский. Он там единственный представитель мужеского полу. Встретились с ним после нескольких дней его работы на новом месте. Вместо приветствия он задумчиво сказал: "Как ты думаешь, что будет, если гадюка укусит кобру? А если кобра гадюку? Или гадюка гадюку?"
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?
Спасибо мам!
Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
Опытная женщина — самый лучший и эффективный доильный аппарат для мужчин.
— Женщина на 80% состоит из воды.
— Хорошее дурманящее вино тоже обычно на 80% состоит из воды.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Существование феминисток — единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.
Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Женщина как мороженое: сначала сладкая и приятная, потом противная и липкая!
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
— Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч — вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
— Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
Лучший подарок на день рождения женщины — это в поздравлении как бы нечаянно перепутать возраст в меньшую сторону.
Главная тайна женщины — это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно…
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
Хозяйке на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.
Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик…
— А для мужчины, что самое главное в жизни?
— Стирать вовремя носки и СМСки!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.
— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?".
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.
— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр*хаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.
Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
— Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
— Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего мне от вас не надо!
— Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на воровство.
Женщина — минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.
Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.
— А когда мужчины становятся мудрыми?
— Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!
— Если бы женщины правили миром, то войн бы не было!
— Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга…
Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.
— А когда женщины могут сказать правду?
— Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!
— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну, и какой ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Взаимоотношения между женщинами и мужчинами - тема довольно сложная и многогранная. Конечно, в отношениях бывают трудности - без них никуда. Однако люди оптимизма не теряют, и шутят над возникающими проблемами в социальных сетях.
Читайте также: