Шутка про пол шестого

Обновлено: 02.05.2024

- Мужчина, не подскажете, который час? - Извините, девушка, пол-шестого.

2 года назад

Следующий анекдот

Приходит как-то раз мужик к урологу:
-Здравствуйте, записаться можно?
-На полшестого?
-Да нет, просто покраснел.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“. добавлено: 4 года назад похожие — Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. добавлено: 1 год назад похожие - Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел. добавлено: 4 года назад похожие В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. добавлено: 3 месяца назад похожие Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет. добавлено: 2 года назад похожие Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!? добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают! добавлено: 1 год назад похожие

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

добавлено: 3 года назад похожие Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор? добавлено: 10 месяцев назад похожие Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. добавлено: 2 года назад похожие Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ". добавлено: 3 года назад похожие - Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. добавлено: 4 года назад похожие Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. добавлено: 5 лет назад похожие — Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших?
— Говорите тише, вы спугнёте редис. добавлено: 4 года назад похожие В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем? добавлено: 3 года назад похожие Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной. добавлено: 3 года назад похожие Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей. добавлено: 2 года назад похожие Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. добавлено: 5 лет назад похожие

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый

добавлено: 4 года назад похожие Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули добавлено: 2 года назад похожие - Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!». добавлено: 5 лет назад похожие - Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?
- Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься! добавлено: 2 года назад похожие В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете! добавлено: 2 года назад похожие - Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю! добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить. Я просто схожу с ума от этого.
- Интересно, интересно. И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут. добавлено: 3 года назад похожие Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое.
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями.
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! добавлено: 5 лет назад похожие Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду. добавлено: 3 года назад похожие Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

добавлено: 1 год назад похожие

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

добавлено: 3 года назад похожие

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

добавлено: 1 год назад похожие

Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

добавлено: 1 год назад похожие

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.

добавлено: 4 года назад похожие

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить. Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

добавлено: 3 года назад похожие

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

добавлено: 3 года назад похожие

— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете. не
подскажете, что мне
делать?
— Беги. мать
твою. Беги.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Привет!
Извините, я
первый день в
интернете. не
подскажете, что мне
делать?
- Беги. мать
твою. Беги.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет.
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

добавлено: 1 год назад похожие

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

добавлено: 3 года назад похожие

- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

добавлено: 3 года назад похожие

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

добавлено: 2 месяца назад похожие

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

добавлено: 3 года назад похожие

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, .
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

добавлено: 3 года назад похожие

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

добавлено: 3 года назад похожие

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

добавлено: 2 года назад похожие

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

добавлено: 3 года назад похожие

- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться.
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат.

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, кааааак крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!

добавлено: 4 года назад похожие

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

добавлено: 2 года назад похожие

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует.

добавлено: 2 года назад похожие

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Шутка про пол шестого

похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии