Шутки про москвич 2141

Обновлено: 04.11.2024

Новый русский (может даже москвич ) в булочной: — Буханку белого! ОК? Продавщица: — Пожалуйста! — Два батона, ОК? — Вот Ваши батоны. — И один "Бородинский", ОК? — Пожалуйста, "Бородинский"! — А ничего, что я с Вами по английски?

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? — Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены? — Правда. А вы что, приезжий? — Нет, к—коренной москвич! — И НИ РАЗУ в метро не были. — Д—дак в—ведь — не пускают.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

Три женщины обсуждают своих мужей: — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

Рабиновича вызвали в ОБХСС. – Где вы взяли деньги на «Волгу»? – У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу». – А где вы взяли деньги на «Москвич»? – Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич». – А где вы взяли деньги на «ИЖ»? – У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ». – А где вы взяли деньги на велосипед? – А за это я уже сидел.

На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец.

Москвич в разговоре с гостем столицы: — Вы вроде не местный? — Да, а как вы догадались? — Да вот смотрю — лицо незнакомое.

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! — Прости, не могу, я женат. — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. — То есть? — Вот смотри, у тебя есть машина? — Есть, «Москвич». — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? — Ага! — Так приходи сегодня в гости! — Нет! — Почему? — На хрена мне второй «Москвич»?!

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Ответ на пост "Авто выбирает хозяина"

Хочу рассказать истории про свой Москвич 2141, но немного с другой стороны.

Все пишут о том, что машина притягивает неприятности в виде ДТП, притирок на парковке и прочее.

У меня же всё наоборот.

Начну с того, что в 2014 году я купил себе Москвич 2141 за 20 т.р. как первый авто.

Авто полюбил сразу, но он меня начинал любить постепенно. То вскипит на ровном месте, то аккумулятор разрядится и много чего ещё. Я его потом целиком разобрал и собрал под себя, попутно меняя детали которые износились.

Первое что вспоминается - это история с поездкой зимой в другой город.
По работе пришлось ехать в соседний город (120 км в одну сторону). Поездка пришлась на вечернее, почти ночное время. Так как я ни разу не выходил на трассу, то попросил своего друга быть водителем. Едем, слушаем музыку, попутно друг нахваливал устойчивость Москвича на трассе. Приехали, сделали дела и едем обратно. По возвращении в город, решили заехать перекусить в местное кафе. И тут, как только начали поворачивать в сторону окошка оплаты, сразу руль начал отбивать назад. Оказалось, что сломалось и вылетело стопорное кольцо подшипников ШРУСА. То есть, Москвич довёз до родного города и только потом указал на поломку.
Я думал, что это простое стечение обстоятельств пока не произошло два случая:
1) Когда таксовал на нём, прилетел заказ в один не очень удобный район. Заезд был тупиковый, да ещё и в самом конце. ШТОШ. Заказ есть заказ подумал я, и начал заезжать к точке посадки пассажира. Вдруг Москвич просто глохнет и просто перестаёт заводиться. Я выхожу, пытаюсь завести напрямую от аккумулятора, проверяю подачу бензина, попутно матеря машину.
В итоге, после 15-ти минутных плясок с бубном сажусь в машину и собираюсь нажать на кнопку отмены заказа, как вдруг непонятно откуда падает, мать его, КИРПИЧ! В то место, где я должен был ждать пассажира. Я сижу с глазами по 5 рублей ( О_О ) и Москвич завёлся с полтычка;
2) Была командировка в тот же соседний город, про который я писал выше. Время командировки подошло к концу и я выхожу на ночную трассу в сторону своего города. Еду 100 - 120 км/ч, трасса пустая, слушаю AC/DC, изредка покуриваю сигареты. В общем приятная атмосфера. И тут начинаются причуды - Москвич начинает пинаться, толкаться и дрыгаться. Я сразу в слух его спрашиваю - "Ты чего друже? Нормально же ехали! Что началось?". И тут подъезжая к повороту, я увидел, что на обочине стоит КамаЗ. Причём он стоял так, что половина выходила как раз на дорогу и я в любом случае "поцеловал" бы его правой стороной. Сразу уточню, что этот (м/ч)удак не выставил знак аварийной остановки, не включил габариты или аварийки. Как только проехали мимо этого КамаЗа, Москвич сразу начал ехать нормально.

После этих случаев, я начал всерьёз воспринимать слова отца - "У каждого автомобиля есть душа. Как ты к ней относишься, так и она тебе ответит".

Следующий анекдот


Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин.
Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$"ваться:
мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина.
Тут Меpс-600 мимо — "Ф-и-и-и-и-и-и…" Эдак 200-220.
Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть,
палкой махать… Меpс на тоpмоза — "Ы-ы-ы-ы-ы!"
И задним ходом к менту — "З-з-з-з-з-з-з-з!"
Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту
и говоpит, пальцем так укоpизненно делая:
— Не свисти, денег не будет!

Пропью "Москвич-412". Недорого

Автомобильный завод "Москвич" выпустил новую модель —
— "Иван Толстожопый", специально для депутатов госдумы.

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую
он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского
искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна
девочка — таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия
родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение
количества пассажиров в салоне автомобиля.

Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
"москвич". Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки
и начинают тpясти водителя:
— Ты, казел! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?! Чеpез
две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
— Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
на две штуки, а вы 30 тpясете. Жена в больнице, pаботы нет,
скостите хоть чуть…
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
— Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали,
жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась…
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него,
естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
— Ты, овец $%^ный! Пулю захотел?! Из-за тебя, козла паpшивого,
тpетий pаз на стpелку ездим! Щас гpохнем тебя тут, и все!
— Мужики, за что? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!

Встретились две знакомые, разговорились:
— Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл?
— Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

Он и Она. Он: — Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"? Она: — А почему,
дорогой? Он: — Потому что ты у меня первая! Она: — Тогда я буду называть тебя
"Мой Москвич". Он: — А почему, дорогая? Она: — Потому что ты у меня 412-ый…

Рассказывают, летом 1964 года во время своего последнего зарубежного визита по Скандинавии Никита Сергеевич Хрущев давал в гостинице в Стокгольме прощальный приём в честь премьер-министра Швеции Таге Фритьофа Эрландера.
В конце вечера вышел проводить его к подъезду. Эрландер (1901 г.р.) пожал руки советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой форме, сунул ему в руку монету и о чём-то попросил. Через минуту мальчик подкатил Эрландеру велосипед.
Садясь на него, премьер сказал Хрущеву, что этот транспорт полезнее и экономичнее автомобиля, поскольку лимит на бензин очень строго ограничивает поездки премьер-министра.
Хрущев долго смотрел вслед высокопоставленному велосипедисту. Никак это событие не комментировал.
Видел ли он себя в эти минуты на таком вот велосипеде, подъезжающим к Кремлю?!
Вернувшись в Москву, Хрущев попросил своего шофёра подготовить и подать к дому малолитражный "Москвич-403". На нём он приехал однажды в Кремль и припарковался среди шикарных правительственных ЗИЛ-111 и "Чаек" ГАЗ-13, чем вызвал настоящий фурор!
Но вскоре "Москвич" исчез с горизонта. Соратники сумели уговорить Никиту Сергеевича, что так делать не нужно…

В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил:
— Какая стоимость машин?
— "Победа"- шестнадцать, "Москвич"- одиннадцать, а "ЗИС"- семьдесят пять тысяч, — пояснил директор завода Лихачёв.
— Дороговато, дороговато…
— Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство.
— Ничего. Народ выдержал такую войну… Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство.
Так и случилось…

из обсуждения технологий.
— примером взаимозаменяемости деталей может служить москвич "комби" из деталей которого можно собрать более позднюю модель

Едут в купе трое русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
Николай, запорожец.
Узбек:
Абдурахман, красный Nexia.

Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: — Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: — Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: — Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: — Не. Минимум 750!
Клиент: — Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
— Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: — Что?
Мужик: — Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: — Вы. Вы хотите торговаться?
Мужик: — Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Рассказал на днях сотрудник нашего отдела…
В застойные годы ездил на "Москвиче 412" цвета "пламя". Кто не знает — это смесь оранжевого и красного цвета. И никакого другого.
И вот, решил освежить машину. Приехал в автомастерскую. Попросил покрасить в цвет "пламя" (перекрашивание в другой цвет ведет к исправлению в техническом паспорте автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен ?!). Начальник мастерской пообещал все сделать в лучшем виде.
Спустя какое-то время наш герой посещает мастерскую … и не видит своего "Москвича".
"Так на улице стоит, как новый!"-говорят автосервисники.
Посмотрел и про себя сматерился. Покрасили в голимый красный цвет!
"Я другого цвета пламени не знаю!"- пожав плечами сказал ихний босс.
…Делать нечего. Мужчина стал ездить на нем (но не перекрашивать же!)
К слову сказать, гаишники как то при проверке не обращали внимание на эту деталь, но один забавный случай все же случился.
Как-то в три часа ночи останавливает у поста ГАИ нашего героя. Проверка по полной программе шла в такое время (профилактика угонов, вождение в нетрезвом виде и т.д. Про терроризм как-то никто еще не думал). И вот гаишник берет техпспорт
— Так… Номер на двигателе… совпадает, номер на стекле…тот же, цвет машины "пламя".СООТВЕТСТВУЕТ.
Наш водитель в полном ступоре. Как цвет "пламя"?! Отошел на несколько шагов…и действительно "Москвич" этого цвета!
Оказалось машина стояла около уличного фонаря, дающий желтый свет и поэтому возникала такая иллюзия соответствия :))
В общем все закончилось благополучно. А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме.

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!

— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
— Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец?

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Купили отец с сыном себе "Москвич"… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
— Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
— А мой муж как порше, мощный и красивый;
— А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю…
— Так почему не научитесь?

— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
— Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант:
— Сара умерла, продам Москвич.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
— Сара умерла.
Ему говорят:
— За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте:
— Продам Москвич.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
— «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
— Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Следующий анекдот

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: — Сара умерла, продам Москвич.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу: — Простите, Вы случайно не из ФСБ? — Нет. — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга? — Нет. — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый. — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый. — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

Московская милиция самая доверчивая в мире. — Всего пару сотен — и они искренне верят, что вы москвич.

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: — Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный; — А мой муж как порше, мощный и красивый; — А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная. — Почему? — Если купил, то уже никогда не продашь!

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: — Вы любите водить машину? — Люблю. — Так почему не научитесь?

Встречаются москвич и питерец. Питерец: — У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип. Москвич: — Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Рабиновича вызвали в ОБХСС. — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу". — А где вы взяли деньги на "Москвич"? — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич". — А где вы взяли деньги на "ИЖ"? — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ". — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже сидел.

После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому: — Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток? — Какая совесть — такой и срок.

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Наука | Научпоп"

Аватар сообщества "Fight Club"

Тенденции
Показать предыдущие 4 месяца назад

Читайте также: