Шутки про молоко и девушек

Обновлено: 22.11.2024

Молоко втройне грустней, если вместо коньяка.

Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варили в ней.

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

— Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу — надо же и детям пару литров оставить!

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

— Пожалуйста, килограмм молока!
— Но мы не продаем молоко на килограммы.
— Тогда, пожалуйста, 70 см.

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист.
— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют …

— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

— Сколько молока вы надаиваете в день от вашей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает:
— Вам как: порезать или кусочком завернуть?
— Мне все равно, я на велосипеде.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про сок
Анекдоты за столом, застольные
Анекдоты про хлеб

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

КАК ВСЕГДА "НАРВАЛСЯ" В ИНЕТЕ

Надпись на рубашке малыша:
« К ЧЕРТУ МОЛОКО!»
Где сиськи с пивом?

Нравится! 8 Сохранить 1 Опубликовал Мистер Ю 22 октября 2012 7 комментариев

И дела совсем неплохи,
И живётся нам легко.
Лучше пить хороший кофе,
Чем плохое молоко.

Нравится! 11 Сохранить Опубликовал Ток одиночества 01 марта 2014 3 комментария

Пью молоко в виде блинов.

Нравится! 9 Сохранить Опубликовал Вопрос Внебо 05 ноября 2019 2 комментария

Человечество делится на тех, кто никогда не проворонит кофе или молоко, и на тех, у кого оно всегда сбегает.

х/ф "Сергеев ищет Сергеева"

Нравится! 15 Сохранить Опубликовал Vanch 12 июля 2017 Комментировать

Хочу я к бабушке в деревню.
Хочу парного молока.
Хочу поспать на русской печке.
Схватить корову за рога.
Когда-то так оно и было,
Да жаль, бурьяном поросло.
А в детстве ВСЁ — все сердцу мило,
ВСЁ это было и прошло…
.

Нравится! 12 Сохранить Опубликовала Людмила Гордеева 08 июля 2013 7 комментариев

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

Нравится! 4 Сохранить 1 Опубликовала дама сердца 25 апреля 2014 Комментировать

Душа, как молоко, подвержена сгущениям.

Нравится! 7 Сохранить Опубликовал Юрий Тубольцев 06 июля 2021 2 комментария

Обжегшись на молоке, и на водку дуешь…

Мой друг Александр Твердохлебов Нравится! 4 Сохранить Опубликовал Владимир Звягин 2 06 февраля 2021 Комментировать

Гордость разбирает. Только в украинцев Галактика называется « Чумацький Шлях». по этому пути ездили чумаки за солью. У всех остальных ездили за молоком. Видно к нам.

Нравится! 6 Сохранить Опубликовал Scubi 28 марта 2018 Комментировать

Лягушка в молоке — не суеверие!

А. Т. Лебедев
Недавно группа химиков из МГУ им. Ломоносова подтвердила справедливость одного народного метода предохранения продуктов от порчи: если поместить в молоко лягушку, то оно не будет скисать. Это действительно происходит из-за того, что данные амфибии выделяют на свою кожу специальные пептиды, обладающие противомикробным и антигрибковым действием.

О том, что в старину, когда еще не было холодильников, в молоко часто сажали лягушек — чтобы с…
… показать весь текст …

Нравится! 4 Сохранить 1 Опубликовал Клим Мирин 01 марта 2013 Комментировать

Когда корова даёт мало молока — в него добавляют воду.

Нравится! 4 Сохранить Опубликовал Сергей Шиповник 23 февраля 2020 2 комментария

Старость — это когда видишь сиськи…

… и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Нравится! 5 Сохранить Опубликовал(а) Алексей Кучумов 06 июля 2020 Комментировать

Прибегал на ферму снова
Зря , залётка-колоброд.
Молоко даёт корова,
А доярка — не даёт…

Нравится! 5 Сохранить Опубликовал(а) komrad 23 июля 2018 Комментировать

«Общественность покупает свои мнения так же, как покупают мясо и молоко. Потому что это дешевле, чем держать собственную корову. Только тут молоко состоит в основном из воды».

Нравится! 5 Сохранить Опубликовал NapoliOne2019 29 июля 2020 Комментировать

Стакан наполнен сладким медом,
Топленый запах молока.
Вишневым цветом красит воду
С вареньем нежность пирога.

Печенье светится от пудры,
Красивый сахарный туман.
Окутал запах сладкой тундры
Забытый, брошенный стакан.

Нравится! 5 Сохранить Опубликовала Olga Oltarzhevs 15 мая 2014 Комментировать

Кофеман

Пришел к ней в гости с молоком,
Но кофеварка вдруг сломалась,
Без кофе женщина не то,
И я ушел, она так долго удивлялась.

Нравится! 4 Сохранить Опубликовал Юрий Тубольцев 13 августа 2021 Комментировать

Не будите меня, дураки!

стихи - Вероника Долина музыка и исполнение - Константин Куклин

Не будите меня, дураки!
Но и вас не разбудят однажды.
Дайте сон хоть и средней руки,
Но без привкуса крови и жажды

На усталом родном языке.
Он привык, будто белка, трудиться
В колесе, на одном молоке,
Если выпало в клетке родиться.

Вот и беличья мелкая дрожь.
Вот и ворса обидная убыль.
И другого животного ложь,
Хоть похожа на бодрую удаль.
… показать весь текст …

Следующий анекдот

- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?

Афоризм про вред, молоко и селедку

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

Фото прикол про молоко

Доение коровы в домашних условиях

Картинка про корову, жир и молоко

Фото прикол про задницу, молоко пошлый

Анекдот про мужа, жену, молоко, бутылку игра слов

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?

Фото прикол про молоко, ягоды, мытьё пошлый

Мытьё попки молоком

Фото прикол про молоко, эротику пошлый

Загрузка.

Фото прикол про молоко и девушек

Анекдот про молоко

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Афоризм про корову и молоко

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.

Картинка про молоко, женскую грудь пошлый

Фото прикол про котов и молоко

Анекдот про молоко

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Рассказ про молоко, проституток матерный

Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее на заднем сидении, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит. Я говорю: "Что случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось." А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку. Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули. Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо плавает. Ну, думаю, ты бл. дь. Чтоб я еще когда бл. дям этим поверил.

Анекдот про молоко

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Следующий анекдот

Какое молоко даёт утонувшая корова?
Топленое

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…

— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fairy" добавляем!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"…
А я думал, что молоко производят коровы.

Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

— Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? Ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!

Читайте также: