Шутки про молоко и девушек

Обновлено: 04.11.2024

Молоко втройне грустней, если вместо коньяка.

Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варили в ней.

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

— Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу — надо же и детям пару литров оставить!

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

— Пожалуйста, килограмм молока!
— Но мы не продаем молоко на килограммы.
— Тогда, пожалуйста, 70 см.

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист.
— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют …

— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

— Сколько молока вы надаиваете в день от вашей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает:
— Вам как: порезать или кусочком завернуть?
— Мне все равно, я на велосипеде.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про сок
Анекдоты за столом, застольные
Анекдоты про хлеб

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

КАК ВСЕГДА "НАРВАЛСЯ" В ИНЕТЕ

Надпись на рубашке малыша:
« К ЧЕРТУ МОЛОКО!»
Где сиськи с пивом?

Нравится! 8 Сохранить 1 Опубликовал Мистер Ю 22 октября 2012 7 комментариев

И дела совсем неплохи,
И живётся нам легко.
Лучше пить хороший кофе,
Чем плохое молоко.

Нравится! 11 Сохранить Опубликовал Ток одиночества 01 марта 2014 3 комментария

Пью молоко в виде блинов.

Нравится! 9 Сохранить Опубликовал Вопрос Внебо 05 ноября 2019 2 комментария

Человечество делится на тех, кто никогда не проворонит кофе или молоко, и на тех, у кого оно всегда сбегает.

х/ф "Сергеев ищет Сергеева"

Нравится! 15 Сохранить Опубликовал Vanch 12 июля 2017 Комментировать

Хочу я к бабушке в деревню.
Хочу парного молока.
Хочу поспать на русской печке.
Схватить корову за рога.
Когда-то так оно и было,
Да жаль, бурьяном поросло.
А в детстве ВСЁ — все сердцу мило,
ВСЁ это было и прошло…
.

Нравится! 12 Сохранить Опубликовала Людмила Гордеева 08 июля 2013 7 комментариев

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

Нравится! 4 Сохранить 1 Опубликовала дама сердца 25 апреля 2014 Комментировать

Душа, как молоко, подвержена сгущениям.

Нравится! 7 Сохранить Опубликовал Юрий Тубольцев 06 июля 2021 2 комментария

Обжегшись на молоке, и на водку дуешь…

Мой друг Александр Твердохлебов Нравится! 4 Сохранить Опубликовал Владимир Звягин 2 06 февраля 2021 Комментировать

Гордость разбирает. Только в украинцев Галактика называется « Чумацький Шлях». по этому пути ездили чумаки за солью. У всех остальных ездили за молоком. Видно к нам.

Нравится! 6 Сохранить Опубликовал Scubi 28 марта 2018 Комментировать

Лягушка в молоке — не суеверие!

А. Т. Лебедев
Недавно группа химиков из МГУ им. Ломоносова подтвердила справедливость одного народного метода предохранения продуктов от порчи: если поместить в молоко лягушку, то оно не будет скисать. Это действительно происходит из-за того, что данные амфибии выделяют на свою кожу специальные пептиды, обладающие противомикробным и антигрибковым действием.

О том, что в старину, когда еще не было холодильников, в молоко часто сажали лягушек — чтобы с…
… показать весь текст …

Нравится! 4 Сохранить 1 Опубликовал Клим Мирин 01 марта 2013 Комментировать

Когда корова даёт мало молока — в него добавляют воду.

Нравится! 4 Сохранить Опубликовал Сергей Шиповник 23 февраля 2020 2 комментария

Старость — это когда видишь сиськи…

… и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Нравится! 5 Сохранить Опубликовал(а) Алексей Кучумов 06 июля 2020 Комментировать

Прибегал на ферму снова
Зря , залётка-колоброд.
Молоко даёт корова,
А доярка — не даёт…

Нравится! 5 Сохранить Опубликовал(а) komrad 23 июля 2018 Комментировать

«Общественность покупает свои мнения так же, как покупают мясо и молоко. Потому что это дешевле, чем держать собственную корову. Только тут молоко состоит в основном из воды».

Нравится! 5 Сохранить Опубликовал NapoliOne2019 29 июля 2020 Комментировать

Стакан наполнен сладким медом,
Топленый запах молока.
Вишневым цветом красит воду
С вареньем нежность пирога.

Печенье светится от пудры,
Красивый сахарный туман.
Окутал запах сладкой тундры
Забытый, брошенный стакан.

Нравится! 5 Сохранить Опубликовала Olga Oltarzhevs 15 мая 2014 Комментировать
Кофеман

Пришел к ней в гости с молоком,
Но кофеварка вдруг сломалась,
Без кофе женщина не то,
И я ушел, она так долго удивлялась.

Нравится! 4 Сохранить Опубликовал Юрий Тубольцев 13 августа 2021 Комментировать
Не будите меня, дураки!

стихи - Вероника Долина музыка и исполнение - Константин Куклин

Не будите меня, дураки!
Но и вас не разбудят однажды.
Дайте сон хоть и средней руки,
Но без привкуса крови и жажды

На усталом родном языке.
Он привык, будто белка, трудиться
В колесе, на одном молоке,
Если выпало в клетке родиться.

Вот и беличья мелкая дрожь.
Вот и ворса обидная убыль.
И другого животного ложь,
Хоть похожа на бодрую удаль.
… показать весь текст …

Следующий анекдот

Картинка про молоко, эротику пошлый

- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?

Афоризм про вред, молоко и селедку

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

Фото прикол про молоко

Фото прикол про молоко

Доение коровы в домашних условиях

Картинка про корову, жир и молоко

Картинка про корову, жир и молоко

Фото прикол про задницу, молоко пошлый

Фото прикол про задницу, молоко пошлый

Анекдот про мужа, жену, молоко, бутылку игра слов

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?

Фото прикол про молоко, ягоды, мытьё пошлый

Фото прикол про молоко, ягоды, мытьё пошлый

Мытьё попки молоком

Фото прикол про молоко, эротику пошлый

Фото прикол про молоко, эротику пошлый

Загрузка.

Фото прикол про молоко и девушек

Фото прикол про молоко и девушек

Анекдот про молоко

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Афоризм про корову и молоко

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.

Картинка про молоко, женскую грудь пошлый

Картинка про молоко, женскую грудь пошлый

Фото прикол про котов и молоко

Фото прикол про котов и молоко

Анекдот про молоко

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Рассказ про молоко, проституток матерный

Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее на заднем сидении, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит. Я говорю: "Что случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось." А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку. Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули. Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо плавает. Ну, думаю, ты бл. дь. Чтоб я еще когда бл. дям этим поверил.

Анекдот про молоко

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Следующий анекдот

Какое молоко даёт утонувшая корова?
Топленое

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…

— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fairy" добавляем!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"…
А я думал, что молоко производят коровы.

Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

— Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? Ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!

Читайте также: