Шутки про меткость стрелка

Обновлено: 04.11.2024

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило: — Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Охотника спрашивают: — Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? — Когда он висит!

— Штирлиц стрелял вслепую. — Слепая упала, как подкошенная. — Подкошенную он убил на прошлой неделе.

— Василий Иванович! В Брежнева стреляли! — Попали? — Промазали! — Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

Мужчина считал, что живёт в сталинке только потому, что в его подъезде кого—то расстреляли.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" — Петров, "бронзу" — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

— А если в бою патроны кончатся, что делать? — Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Военком: — Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу. — А за кальсоны?

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? — А ты кто таков будешь? — Я — суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: — А, сука, вор овец, получай!

Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.

Забрели в лес Василий Иванович, Петька и Фурманов, и заблудились. Ходят по лесу неделю, вторую, голодные, злые. Увидят птаху, только стрелять, а Фурманов: — Не надо — это наши младшие братья! Василий Иванович и говорит: — Надо нам разделиться, и искать пищу раздельно, а то сдохнем скоро! Разошлись. Ходил Петька, ходил, и набрел на Василия Ивановича. А тот сидит мясо жарит, да лопает. Обрадовался Петька, говорит: — Василий Иванович, угостишь? — Садись, для своих бойцов ничего не жалко. Сел Петька, уплел полкило мяса, и говорит: — А вообще, хреновый человек это Фурманов. — Не нравится, не ешь.

Девушка идет мимо стрельбища. Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. — Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается девушка. — Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая. Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: — Чтобы я еще раз с таким товаром связался.

Следующий анекдот

В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Колобка ведут на расстрел. Колобок: — Чур в голову не стрелять!

Едет ковбой. Внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался? — Дурень! Зато джинсы целые.

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу!

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! — Ну и времена настали. Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

— За что в сидел? — Стрелял зайцев. — За это дали срок? — Вобще—то я кондуктором работал.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: — Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: — Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете.

Чукча говорит: — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. — Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Оружейный магазин в Техасе. Покупатель: — Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans). — Сэр, вот отличный пистолет — 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления. — Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра! — Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять? — По обыкновенным! AfriCANS, Puerto—RiCANS, MexiCANS. Rabbit

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату: — Товарищ майор, снаряды кончились! — Что,совсем кончились? — Так точно! — Ни одного не осталось? — Так точно! — Прекратить огонь!

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стрельбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
— Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух.
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
— Ты что стрелять перестал?
— Стрелы, однако, кончились.

свежий анекдот про стрельбу

У призывника спрашивают:
— Вы умеете стрелять?
— Сигареты — да, из оружия — плохо.

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
— И мне одну стрельни!, — крикнула она.

Разговор двух харьковчан:
— Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
— Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про стрелков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

анекдот про стрелков

— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.

Дороги у нас очень хорошие.
— Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка—радиста.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам.
— Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.

Читайте также: