Шутки про мэра киева
Обновлено: 14.05.2024
— Почему сорвался визит Януковича в Херсон? — Если бы Виктор Федорович унюхал аромат херсонской канализации, мог бы еще сгоряча утопить в ней мэра одно партийца.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. — В таком случае я куплю два!
— По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов? — А что такое? — Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!
Полицейский: — Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): — А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: — Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость..
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак: — Попозируете для скульптуры? — Вы считаете, что я так похожа на папу? — При чём здесь папа?
— На выборах надо голосовать только за Сальдо. — Это почему? — С мэром Сальдо чувствуешь уверенность в завтрашнем дне. — В том смысле, что он будет такой же беспросветный, как сегодняшний.
При Лужкове — тотальная точечная застройка. — При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
У мэра Урюпинска спрашивают: — Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом? — Как и все другие российские проблемы: — Ныть и жаловаться.
— Ходят слухи, что Тимошенко собирается стать мэром Киева. — Не уверен, что ее кандидатуру утвердят на Марсе.
— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу. — Говорят, что в московских школах уже учат стишок: — Скажи—ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?
— Крымские депутаты предложили Лужкову стать мэром Севастополя. — А зачем ему нужно такое понижение статуса? — Ну как же: раньше он приезжал из Москвы и рвал глотку, чтобы россиянам вернули Севастополь, а теперь будет приезжать из Севастополя и требовать, чтоб ему обратно вернули Москву!
— Оказывается, на выборах мэра Обухова регионалы обкатали технологию, которую применят в 2015 году. — Может, это и хорошо, что после следующих президентских выборов Янукович станет мэром этого небольшого городка.
Мэр Донецка посоветовал западным политикам, призывающим к бойкоту Украины, не заниматься мышиной возней, а брать пример с крупного политика Януковича, который ведет себя, как слон в посудной лавке!
Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.
Мэра Сальдо спрашивают: — Почему вы в городе так запустили дороги? — Я—то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует.
Анекдоты о жизни в Киеве
— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровоз, и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся…
Киев, звонок в диспетчерскую скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
– Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
– Хорошо, скажу, что от тебя.
– И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
– Скажу, что от тебя.
– И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
– Сказать, что от тебя?
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
– А что за работа?
– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко… – Здорово! Могу начать хоть сегодня!
– Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
– Нет!
– Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
– Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
– Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
– Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
–Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
– А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве… – Да, работа в Киеве – но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет…
— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Один приятель рассказывает другому: — Первый раз женился в Москве — неудачно.
— Ну?
— Второй раз женился в Питере — неудачно.
— И что?
— Третий раз женился в Киеве — удачно.
— Молодец. И что дальше?
— Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Если вы знаете смешные анекдоты из жизни столицы – пишите в комментариях! Будем смеяться вместе!
Следующий анекдот
Киевляне во все времена любили шутить над собой, жизнью в столице и властью. Самые популярные анекдоты из прошлого – об улицах, памятниках и киевском торте, самые свежие – о дорогих квартирах, сортировке мусора и обязательно.. о мэре Кличко!
My-Kiev подготовил подборку самых забавных киевских анекдотов разных времен!
Следующий анекдот
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал! — Какой концерт? — Ху—ху—ху. — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой. — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР—ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ? Чапаев отвечает: — А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.
Урок литературы в херсонской школе: — Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"? — Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.
Следующий анекдот
В Киеве ночью опять горели легковые автомобили. Это Попов, готовясь к выборам мэра, разрабатывает новые методы по борьбе с пробками.
— Говорят, иностранные болельщики опасаются ехать в Украину из—за возможных проявлений расизма. — Если бы у нас был расизм, Черновецкий не был бы мэром, Черновол — депутатом, а Черновцы — городом.
Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.
Пьяный говорит: — Девушка, давайте с вами потанцуем! — Вам же сказано: я не танцую! — Да? А я, между прочим, мэр этого города! — Ну и что, а я епископ.
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом? — К мэру Киева, Виталию Кличко. — Представляю, какую глупость он вам сказал. — Он сказал обратиться к президенту.
Мэра Херсона Сальдо спрашивают: — Почему город находится в полуразрушенном виде? — Херсон — это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в хорошем состоянии?
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
Звонит Янукович Шевченко: — Андрей, ты такой — герой! Хочешь стать мэром Киева? — Но я в этом ничего не понимаю. — Я в президентстве тоже ни фига не соображаю и ничего — справляюсь.
Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: — С Гурвицем надо срочно что—то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по киевской схеме — найди среди наших какого—нибудь Попова и сделай его вице—мэром . — Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице—мэром.
— Сначала в Киеве Виталий Кличко составил конкуренцию Турчинову на выборах мэра, и победил Черновецкий. Теперь в Обухове технический кандидат от Кличко отнял голоса у "Батькивщины", и к власти пришли регионалы! Тенденция, однако! — Впору переименовать партию Кличко УДАР в "Изменнический УДАР" или сокращенно ИУДА®
Разговаривают два старушки: — Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. — Почему? — Потому что кладбище Ротовой — это практически приемная царствия небесного.
— Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого. — Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"
Киевские шутки 20-го века
Следующая шутка, как говорят, появилась еще в 1913. Стояла в Киеве у Лаврской колокольни толпа людей и удивлялась, что она такая высокая. Подошел к ним мужчина, посмотрел и говорит:
В 1950-е годы в Киеве часто шутили о различных зданиях, например:
Суть этой шутки в том, что в этом здании размещалось МВД УССР. Сейчас это Владимирская, 15!
Читайте: "Только что родился великий вратарь": знаменитый голкипер Александр ШовковскийГде в Киеве холоднее: на Бессарабке или на площади Октябрьской революции?
-На Бессарабке теплее, там Ленин в пиджаке, а на площади – в пальто.
В 1980-м году Киев в числе некоторых других городов СССР должен был принимать Олимпиаду. Тогда появился такой анекдот:
Анекдоты про мэра Виталия Кличко
Пресс-конференция Кличко:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко: — Это значит деньги есть, но наоборот.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
Виталий Кличко налил дома во все кастрюли горячей воды. Как мэр, он знал, что завтра горячую воду отключают.
Читайте: Ворота Киева: где встречает нас столицаНад чем смеялись киевляне в конце 19-го века
На киевской сельхозвыставке 1880 года одному эксперту пивной промышленности, участвующему в конкурсе производителю, который представлял свой сорт пива, подали несколько кружек. Ему особенно не понравилось пиво в одной из них. Как оказалось, это было пиво его же производства.
Читайте также: