Шутки про манчестер юнайтед

Обновлено: 04.11.2024

Материал опубликован 2.04.2021

Поздравляем наших читателей с прошедшим Днем смеха и сразу приносим свои извинения, что какого-то более-менее приличного фейерверка шуток не получилось.

Во-первых, просто новостей о “Юнайтед” вчера практически не было, даже не наскребли на то, чтобы замаскировать первоапрельские “утки”, а во вторых был определенный дефицит со временем.

Тем не менее на три шутки мы всё-таки сподобились - все три, конечно же, быстро выкупили, впрочем, мы уже давно не надеемся, что кого-то из наших читателей удастся ввести в заблуждение.

Итак, первая и самая очевидная - это “признание” Тимура Журавеля. Прости, Тимур, но ты продолжаешь оставаться самым нелюбимым комментатором у болельщиков “Юнайтед”. Желаем тебе поменьше работать на наших матчах.

Ещё раз поздравляем всех с прошедшим Днем смеха и напоминаем, что в правдивости новостей на нашем сайте стоит сомневаться только один раз в году - 1 апреля.

Следующий анекдот

Тоттенхэм

Ливерпуль

Арсенал

Манчестер Юнайтед

Челси Футбол

8 мая 2002 года, после домашнего поражения от Арсенала рой кин, вне себя от радости, подходит к фергюсону и кричит: "Ура! Мы сделали Арсеналу хет-трик: на Хайбери, в чемпионате- 1-3, на Хайбери, в Кубки Лиги- 0-4, на олд-траффорд, в чемионате- 0-1". На что сэр алекс печально вздохнул: Эхх, рой! Это не хет-трик, а минет называется!

7 февраля 2005 года была ограблена трофейная комната челси. Полиция сообщает, что грабители вынесли пурпурно-голубой коврик.

22 декабря 2007 года. Болельщики Тоттенхэма сидят в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. Тоттенхэм проиграл Арсеналу со счётом 1:2. В это время собака одного из болельщиков начинает жалобно скулить. Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда Тоттенхэм обыгрывает Арсенал?" Болельщик: "Не знаю- ему всего 8 лет"

31 декабря 2011 года. В раздевалке перед матчем с Блэкберном алекс фергюсон говорит своим игрокам: "Мне сегодня исполняется 70 лет, давайте, парни, своей игрой преподнесите мне подарок!". Тут встаёт Патрис Эвра и говорит: "Поздно, сэр. Мы вам уже коробку жувачки купили". В итоге Блэкберн победил 3-2.

- Как вы охарактеризуете фана мю на Луне?

- А как вы охарактеризуете 100 фанов мю на Луне?

- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов мю на Луне?

- Какая разница между эриком гандона и луком?

- Когда режут эрика гандона, никто не плачет!

- Что общего между никаля онелька и сперматазоидом?

- Сперматазоид имеет шанс стать человеком.

- Какая разница между батарейкой и гари нэвиллом?

- У батарейки есть плюс.

- Где у вас диск "зрелищный футбол в исполнении мю"?

- Оуу, это фантастика, значит- на втором этаже, на пятой полке.

- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?

- Да, слышал. На них были изображены игроки челси, и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.

- Что означает ЧЕЛСИ?

- Чукотский Ебанутый Лузер, Скупающий Игроков!

рио фердинанд и джон терри тонут в Тибре, и вы можете спасти только одного из них. Что вы предпочтете- сходить в кино или сходить в ресторан?

- В чём- разница между яя туре и самцом обезьяны?

- Один из них- волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.

- Как называется фанат мю, у которого много подружек?

- Что вы скажете фанату челси, имеющему работу?

- Один биг мак, пожалуйста!

- Как вы охарактеризуете фаната мю с половиной мозга?

- Какая разница- между райаном гиггзом и вибратором?

- райан гиггз - настоящий [непечатное слово]

Квазимодо спрашивает Эсмеральду: "Я правда самый противный человек на земле?". Эсмеральда отвечает: "Иди спроси у волшебного зеркальца". Квазимодо уходит и возвращается спустя пару минут. "Ну что?" - интересуется Эсмеральда. На что Квазимодо отвечает: "А кто такой эрик кантона?"

- ники батт и рой кин прыгают с утёса. Кто из них разобьётся быстрее?

- А кому- какая разница?!

После матча челси, Торрес входит в раздевалку и говорит тренеру:

- Коуч, в нашем проигрыше виноват судья! Пустите меня, я надаю ему по заднице!

- Иди, Фернандо! Всё равно промахнешься!

В матче Вест Бромвич-челси лучшим игроком в составе Вест Бромвича единогласно был признан игрок челси малуда.

- Как заставить пола скоулза задуматься?

- Поместить его в круглую комнату и попросить сесть в угол.

-В каких фильмах должны играть эрик гандона и рой кин?

-В фильмах ужасов. Без грима.

Телевизионный ролик "Все голы Андрея Шевченко в челси" занял ровно двадцать секунд.

Энди кэролл вступил в фан-клуб Ливерпуля, чтобы хоть как-то быть полезным своему клубу.

После тренировки на олд-траффорд кэрикк подходит к фергюсону и говорит :

- сэр Алекс, я знаю как усилить игру нашей команды!

- Неужели ты уходишь из клуба?

онри врезался в стену. К счастью, пострадавших нет- все мертвы.

Фернандо Торесс забил очередной гол. Но буквально тут же прозвенел будильник, и он проснулся.

Что делает фанат челси после победы над Арсеналом? Выключает Playstation, и идёт спать!

эшли коул поедет на Чемпионат Европы: он сумел собрать пять оберток от "Сникерса".

Ливерпуль в очередной раз порадовал болельщиков. На сей раз- болельщиков Арсенала.

Двое болельщиков мю смотрят футбол. Один отошёл, второй кричит: "Гоол", через полминуты опять - "Гооол" Первый спрашивает: "Кто забил?". Второй отвечает: "Сначала- бэкхем, потом- Риплэй!"

После очередного проигранного матча челси, фернандо торрес решил загримироваться, чтобы болельщики не побили. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу и пошел на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

- А как это ты меня так сразу узнала?

- Да я сама- виллаш-боаш.

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.

- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч мю.

- А там будет смешно?

- Очень, очень будет смешно.

- А там будут клоуны?

- Да, там будет 11 клоунов.

Манчестер. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я- мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: диск с записью футбольного матча между мю и Базелем.

"Помню, в 2009-м, в одном из матчей, я почти попал в штангу. Ээх, золотые времена были"- делился воспоминаниями фернандо торрес.

Идёт футбольный матч между челси и мю. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у гиггза, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: "Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают".

"Ура, мы наконец-то финишировали выше Арсенала"- делился своей радостью с Хари Рэднаппом ведран чорлука. "Увы, ведран, ты держишь таблицу вверх ногами"- ответил Рэднапп.

После очередного проигрыша фергюсон говорит игрокам: "Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли".

челси возвращается на автобусе на базу после очередного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. анчелотти высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!" Водитель недоуменно говорит: "Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу". анчелотти: "Ты посмотри, что я везу!"

Чем больше я смотрю на гэри нивилла и райана гиггза, тем больше люблю животных!

Уэйн Руни выиграл Золотой Мяч. Что было дальше, неизвестно, так как его разбудила жена.

Следующий анекдот

Фил Джонс

Крис Смоллинг

премьер-лига Англия Футбол

Крису Смоллингу и Филу Джонсу досталось.

«Тоттенхэм» повел в матче против «МЮ» со счетом 2:0 – и это уже в первом тайме. Кристиан Эриксен открыл счет на 11-й секунде, а потом защитник Фил Джонс пробил по своим воротам.

«Крис Смоллинг и Фил Джонс. Комедийный дуэт «МЮ»

«Жозе Моуринью увидел достаточно в первом тайме и ушел в раздевалку, чтобы попытаться продать Фила Джонса»

Jose Mourinho has seen enough of the first half, and has already made his way to the dressing room to try and sell Phil Jones.
— SportsJOE (@SportsJOE_UK) January 31, 2018