Шутки про макса коржа
Обновлено: 26.12.2024
Если это чувство — просто выброс эндорфина,
Скажи, почему так больно сильно?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Где же вы, мои друзья? С кем мечтали, с кем хотели
Не теряться никогда, оставаться в теме.
Деньги замотали всех. Деньги заменили воздух.
И люди рядом, но уже не те.
Так знай, что никогда не поздно.
Иди на дым костра, в полной луне,
К тем глухим местам, где шорох теней.
И будут там твои друзья, радостный смех.
Обними меня, пламенный свет!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Поклялся никого не любить.
Отлично, значит психика в норме.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Люди, любите друг друга — это всё, что нам делать осталось!
Добавила flaveolum 19.01.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ты знаешь, в жизни есть только мать,
Только она будет любить тебя сильным и слабым.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ничего, потерпи месяцок.
Я это сам не по рассказам знаю,
что скоро твой любимый мотылёк
в твоих глазах станет
обычной
тварью.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Свет в твоем окне тебе напомнит обо мне.
Добавила Dasha_Bystryakova 15.11.14- Скопировать
- Сообщить об ошибке
От того порой грустно, что в жизни бывает
Много несправедливых вещей.
Того, кто о нас ноги вытирает,
Как ни странно, мы любим, да еще сильнее.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Того, кто о нас ноги вытирает,
Как ни странно, мы любим, ***ь, да ещё сильнее!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Я стою в метро, получил зп,
В голову мою мне пришла идея.
Как бы было хорошо взять один билет,
Неважно куда; я просто испарюсь, как тень.
И никто не узнает, где я,
Никто не узнает, где я.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ненавидишь, но безумно пытаешься всё вернуть.
Добавила ksundrik 17.11.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Уже неважно, как она будет выглядеть и какого цвета волосы.
Главное, чтобы манеры и характер подходили тебе полностью.
Вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом
И не спеша начнете строить свой мир с аккуратностью и осторожностью.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Все, что хотим, происходит не сразу, а когда приходит, уже не прикольно.
Добавила Т@нюшка 25.09.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Вот бывает, видишь человека:
Походка ровная, взгляд уверенный,
Даже завидуешь как-то.
А на самом деле, внутри он мочится с угла в угол
И места себе найти не может.
И только прибивает его туда, где есть хоть какая-то выгода.
А тебя, бывает, в жизни так швыряет
По разные стороны -
То в гору, то в яму,
То вообще нахрен назад отбросит.
Со стороны всем кажется «вот бедолага. »,
А в душе-то у тебя всё на месте
И путь твой ровнее ровного.
Следующий анекдот
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"
Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
добавлено: 1 год назад похожиеОказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.
добавлено: 3 года назад похожиеЭтот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
добавлено: 1 год назад похожиеПошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал. ? ?
И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи. А что поделаешь?
Весна.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
добавлено: 2 года назад похожиеЕгор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.
добавлено: 2 года назад похожиеВ понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. выпил целую бутылку коньяку.
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага. только меня потом в трёх ресторанах видели. в том одеяле.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с.
Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три.
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать.
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная.
добавлено: 3 года назад похожиеПосле вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.
добавлено: 1 год назад похожиеКлубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец
добавлено: 4 года назад похожиеФизрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов. .
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
добавлено: 3 года назад похожиеА вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.
добавлено: 1 год назад похожиеСегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.
добавлено: 3 года назад похожиеЦарь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Алексей Ермакович
Следующий анекдот
После недвусмысленной песни «Тепло», от которой так веяло протестными настроениями, Макс Корж решил откреститься от всего и написал очень странный пост в Инстаграме. Первоначальный вариант был таков.
«Пацаны. Вы победили. Тормозните сегодня. Вы показали что можете дать отпор. Навели движ на весь мир. Видосов хватит на месяц вперед. Эта тема (прямые столкновения) уже не будет работать в плюс. Ту « победу со дня на день» о которой вам пишут в телеге на данный момент одержать просто нереально.
Я это вижу своими глазами находясь в Минске. Дальше только трупы. Силовики таким способом на сторону людей не переходят. Сейчас в их глазах вы как раз те, против которых их натаскивали годами.
Требуйте от своих лидеров других решений.
Берегите себя, не рискуйте бездумно.
Не забывайте чьи вы правнуки. Передавайте всем».
Затем Корж отредактировал пост.
« Пацаны. На сегодня Вы победили. Тормозите СЕГОДНЯ движ. ( я говорю только про сегодняшний день) Вы показали что можете дать отпор. Навели шуму на весь мир. Жестких видеоматериалов хватит на месяц вперёд чтобы не потухнуть. Эта тема (прямые столкновения) сегодня не сработает в плюс. Ту « победу со дня на день» о которой вам пишут в телеге на данный момент прямыми столкновениями объективно одержать нереально.
Я это вижу своими глазами находясь в Минске эти 2 ночи. Сегодня будут только трупы. Силовики таким способом на сторону людей не переходят. Сейчас в их глазах вы как раз те, против которых их натаскивали годами. К ним не обращаюсь потому что это бесполезно.
Бороться необходимо. Нужно идти до конца.
Требуйте от своих лидеров других решений.
Берегите себя, не лезьте напрямую.
Не забывайте чьи вы правнуки. Передавайте всем » .
Естественно, реакция не заставила долго себя ждать. Пользователи начали обвинять его в продажности и лебезении перед властью. Даже некоторые известные люди оставили комментарии.
К сожалению, музыкант успел почистить комментарии, так как наутро не было некоторых комментариев, например, Андрея Скорохода и Риты Дакоты.
Алексей Навальный
Российский оппозиционер оставил комментарий, который собрал более 60 тысяч лайков. Наутро комментарий был удалён..
Читайте также: