Шутки про леопардовую одежду
Обновлено: 04.11.2024
Ехала сегодня в маршрутке (да, я тоже периодически перемещаюсь на общественном транспорте) и увидела девушку, с ног до головы разодетую в леопард. Жаль, что в этот момент у меня был разряжен телефон и я не смогла заснять это леопардовое чудо, но зато мне пришла в голову гениальная идея собрать на эту тему фото приколы. Знающие люди, модники, знатоки гламура, подскажите мне – неужели леопард опять в моде? Может и мне стоит прикупить себе пару стильных вещей с леопардовой окраской? Ну а перед этим предлагаю посмотреть на леопардовый ужас и кошмар.
Следующий анекдот
Знатоки моды, обитающие в Сети, шутят, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. Вот только не у всех есть чувство юмора. Многие воспринимают эту шутку, как руководство к действию, и наблюдать за этим леопардовым безумием очень смешно!
Так вот, мы отыскали 30 модников, которые с удовольствием облачаются в оранжево-пятнистый принт. И если честно, то нам кажется, что в этот момент с ними происходит какая-то магия – они или не видят себя в зеркале, или им кажется, что их фигура в одно мгновение становится стройной и неотразимой!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про леопарда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
— Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда — в честь Путина, а Зайку в честь кого?
— А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?
Неудивительно, что леопардов не пускают ни в один приличный клуб! Они же разодеты как шлюхи!
— После высказываний о Ливии Путин уверяет, что между ним и Медведевым нет конфликта.
— Естественно, ведь это конфликт между талисманами олимпиады Мишкой и Леопардом.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими.
— Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
— Что это такое? — спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
— Бежим отсюда! Это моя теща!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про одежду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо.
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо.
Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
— Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».
Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.
Читайте также: