Шутки про куму в картинках
Обновлено: 25.12.2024
Предлагаю Вашему вниманию свежую подборку юмора в прикольных картинках и фотографиях с надписями. В данной подборке собраны лучшие мемы, картинки, смешные фотографии. Данный коктейль заставит вас как минимум улыбаться.
Следующий анекдот
Веселых ситуаций с родственниками существует множество на просторах интернета. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про куму и кума.
Веселый анекдот с ночевкой в гостях.
Забавное название поселка.
Хитрый мужик зарплату принес.
Мед дорогому куму.
Ух и посидели вчера.
Красивый букет цветов.
Мужика в капусте утром нашли.
Прикольная кума будет пить все.
Забавное название конфет.
Скорее наливай и поздравления принимай.
Фермер любит знакомится.
Картинка с веселой кумой.
Красивый диплом с отличием.
Продам работящего коня.
Праздничные стихи с пожеланиями.
Прикольный кум с кумой.
Это только мелкие неприятности.
У женщины голова болит.
Он буйный, когда пьян.
Подарки для кума.
Для самой лучшей.
Смешной анекдот про девушку.
Не хочешь зайти на чай?
Кум на прикольной картинке.
Перезагружала жизнь заново.
В подарок много денег.
Анекдот о мужчинах.
Бутерброды для кумы.
Женщина плачет, когда муж раздевается.
Смешная медаль в подарок.
Бери бутылку и приходи в гости.
Самая лучшая кума.
Веселый миньоны поют.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кума. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
— Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
— Зачем?
— Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
— Кого—то он мне напоминает. А как ты его назвал?
— Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
— Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
— Куме, а сегодня можно купить министра?
— Уже нет. Сегодня можно только перекупить.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кума. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать—то надо!
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
— Куме, говорят, что журнал «Профиль» недавно составил список не только самых влиятельных людей Украины, но и список наших главных революционеров.
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
— Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
— Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!
— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Читайте также: