Шутки про крыс людей
Обновлено: 10.05.2024
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает ее муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!
Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— "Властелин колец", режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!
Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?
Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: "Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась".
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся, кто может!"
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.
Яд для крыс в ветеринарной аптеке. А где тогда для них лекарства?
Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.
Встретились три крысы.
1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.
Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате.
— Что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!
Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек ниндзя кто наставником был?"
Сидят в горной пещере крыса с крысенышем, возятся. Вдруг крысеныш поднимает голову и видит летучую мышь:
— Мам, глянь — ангел!
Следующий анекдот
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
Студент—Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. — Гена, а здесь налысо бреют? — Не знаю, отстань. — Гена, а здесь налысо бреют? — не знаю, спроси у Крысы. — Крыса, здесь налысо бреют? — Я не крыса, я ёжик.
Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
— Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — Ой, крыса, — с испугом сказала она. — Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.
Следующий анекдот
Чебурашка и Гена попали в КПЗ. — Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка. — Отстань, вон у крысы спроси. — Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? — Я не крыса, я ежик.
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. — Господи! Мёртвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: — Я вот жру крысиный яд и мне все по херу! Вторая: — А я жру битое стекло и мне все по херу! Третья: — Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу.
— Следи за вещами, Золушка. — Это почему?! — Твой кучер — крыса!
Пришла крыса к капитану корабля, и говорит: — Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога.
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Пару лет назад я с подругой ходила в заброшенную школу, где якобы водятся призраки. Призраков мы не увидели, но зато нас покусали крысы. Класс.
Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем: — Крысы, мыши, тараканы, клопы есть? — Нет. — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: — Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. — Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. — Ахуеть! Дайте две!
Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что? Покажи!
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает: — Девушки, девушки можно с вами познакомиться? — НЕТ! — Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут? — Нельзя! — Девушки, а кофем угостить можно? — Не надо! — Девушки, а сыру хотите? — Сыру? — Да, сыру! — Нет, не хотим! — Странно такие крысы, а сыр не едят.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про крыс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
— Эта ваша крыса?!
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Читайте также: