Шутки про корову и молоко
Обновлено: 16.05.2024
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда! — У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать “живы и здоровы”?
— Возможно. – Вася, ты почему вчера не был в школе?
– Мы с отцом нашу корову к быку возили.
– А что отец сам не мог?
– Отец-то мог, но бык получше! Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова! Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
– Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
– Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими…. Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь! В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . . Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет. Идёт корова по дачному посёлку:
– Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
– Молоко, сыр сметана, говядина наконец!
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю! Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
– Ты меня видишь ?
– Hеет !
– И я нет. Значит заворот кишок. Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. – Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я не шарю…
– Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда? Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили… Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками. – Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…
– Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.
Иногда на йогурте, производимом частными фермами, указывают клички коров, чье молоко было использовано при производстве
Als antwoord op:
Обратите внимание, что у всех коров женские имена. Женоненавистничество и употребление в пищу животных тесно взаимосвязаны.
Когда мне говорят, что пора повзрослеть:
Коровий Дом-2
Зашел! Действительно коровы и карусель есть. :)
4 года назадАнекдот про украденную корову и трех братьев
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
– Какой-то пид@р украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
– А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
– Так пид@р же украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Судья:
– Хорошо… Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
– Раз квадратное, значит внутри круглое…
Старший сын:
– Раз круглое, значит оранжевое…
Средний сын:
– Раз оранжевое, значит сладкое…
Младший сын:
– Раз сладкое, значит апельсин…
Откуда берется молоко
Как дипломированный зоотехник выпуска последнего года существования Советского союза и по просьбе JohnG напишу про производство молока.
В биологическом смысле молоко - это готовая к употреблению пища для вскармливания детеныша. Это отражено в названии класса животного мира - млекопитающие, то есть питающие детеныша молоком.
Молоко производится у матери любого животного, принадлежащего к этому классу, в том числе у человека. (И основные принципы производства молока у женщины подчиняются тем же законам, как, например, у коровы, как бы обидно это не звучало). Однако молоко в общераспространенном понятии человек получает от коровы - самки КРС (крупного рогатого скота).
Молоко, кроме коровы, человек получает так же от коз, верблюдиц, кобылиц и прочих зебу. Однако корова - вне конкуренции. Почему?
Тут нужно заглянуть на много веков назад и увидеть там первых одомашненных животных и что они давали человеку - корова (молоко, мясо, шкура); лошадь (тягловая сила, у некоторых народов источник молока, мяса, шкура); свинья (мясо, кожа), овца (шерсть, мясо, шкура, курдючный жир); домашняя птица (яйца, мясо, перо и и пух). Корова и её предок дикий бык в этом списке появилась не случайно. Эти животные спокойные, послушные, часто использовались в качестве тягловой силы, у них хорошая отдача в смысле производства продукции на единицу затраченного корма. И самое главное - корова как никто другой умеет делать из растительного корма молоко и мясо.
То молоко, которое мы получаем от коровы, предназначено по идее теленку. Но люди путем селекции смогли удлинить этот период так называемого вскармливания детеныша, то есть самым бессовестным образом стали забирать этот продукт и использовать для своего питания.
На ферме телёнок после своего рождения, как правило, получает молозиво (высокопитательное и насыщенное полезными элементами очень густое молоко, не используемое для людей) примерно в течение 10 дней, потом теленка плавно переводят на другие виды корма, типа ЗЦМ (заменитель цельного молока). А корова, не подозревая о коварном обмане, покорно отдает молоко еще многие месяцы. Люди довольно потирают руки!
Корова в смысле физиологии - ходячий бродильный чан. Эдакая микробиологическая фабрика по производству молока на ножках. У коровы четырехкамерный желудок, в котором каждая из камер (рубец, сычуг, сетка, книжка) выполняет свою часть работы. Сплошная био и органическая химия! Пищеварение коровы уникально. Начиная с коровьих зубов, полностью приспособленных для срезания и дальнейшего перетирания грубой растительной пищи и очень сильного, длинного и мускулистого языка для лучшего захвата травы. Корова как бы косит стебли своим языком об нижние резцы. И заканчивая наличием в желудках микроорганизмов, помогающих переваривать богатую клетчаткой траву.
Вымя. Это центр вселенной коровы. Вымя - железистое образование, покрытое кожей, имеет четыре соска и в нем-то из доставляемых кровью элементов из пищеварительной системы коровы производится молоко. Что бы запустить отдачу молока при доении, надо приучить корову делать это. Рефлексы, звуки, запахи, определенное время дойки - Павлов в помощь. Приучить первотёлку к аппаратам машинного доения - целое искусство! Тут многое зависит от доярки.
Я упоминала про бродильный чан. Так вот, самый главный и большой отдел желудка коровы - рубец. Объем его около 150-180 литров. Это настоящий завод непрерывного цикла, который требует постоянного, регулярного и достаточно стабильного по составу корма. Поэтому корова практически всю свою жизнь или ест, или, в состоянии покоя, пережевывает жвачку, то есть отрыгивает недожеванную пищу и заново хорошенько перемалывает ее.
"У коровы молоко на языке" - гласит русская поговорка, это полностью описывает зависимость производства молока от кормления. ЧЕМ, КОГДА и КАК вы накормите корову - такое и столько молока вы получите.
Вот тут и появляется на сцене такой специалист, как зоотехник (зооинженер). Кто это? Его работа описывается тремя русскими словами - кормление, разведение, содержание, или по английски- Feedeng, Breeding, Keepeng. Имеется ввиду применительно к тем домашним животным, которые используются как сельскохозяйственные.
Хороший зоотехник - это менеджер. Он заботится о постоянном, полноценном и своевременном кормлении коров, о том, что бы коровы содержались в помещениях, оборудованных соответствующим образом, о селекции, то есть отборе и подборе животных для дальнейшего разведения, о своевременном осеменении коров, и как итог и финал всех усилий - о правильной организации доения, то бишь получении искомого молока.
Схема жизни коровы.
Зоотехник, имея в своем распоряжении стадо молочных коров, должен рассчитать необходимость ежемесячного осеменения некоего количества коров, а так же тёлок, которые после подтверждения стельности становятся "нетелями". Кто-то придёт в стадо, кто-то выбракуется, уедет на убой. Не надо упускать из виду травмы и болезни, тот же мастит. Имея в голове и на бумаге (в компьютере) этот оборот стада, зоотехник может планировать количество молока, которое может производить хозяйство.
То есть хороший главный зоотехник обычного хозяйства, где есть и животноводство, и растениеводство, как дирижер, должен иметь в своих руках нити управления многими людьми - механизаторами, которые кормят и поят коров, осеменаторами, агрономом, с которым планирует, сколько и какой кормовой культуры хозяйство посадит в сезон, ветеринарными специалистами ( ух, тут писать и писать о работе ветеринара), селекционерами, доярками - то бишь операторами машинного доения, от рук которых напрямую зависит, сколько и какого качества молока получится в результате доения.
Вот и получается, вокруг коров в промышленном молочном животноводстве танцуют множество людей. Расчет рационов применительно для различных груп животных, заготовка кормов (то же заполнение силосных траншей и заготовка сена), непосредственно кормление, селекция, содержание, наличие и ремонт оборудования, осеменения, подготовка к отёлу, отёл, выращивание телят, доение, сбор, охлаждение и транспортировка молока, ветеринарное обслуживание, бумаги и ведении отчетности, и прочее, и прочее. Каждое слово в предыдущем предложении это отдельные самостоятельные большие части животноводства, не говоря о дальнейшей переработке молока и производстве молочной продукции.
Вот такое оно непростое - производство молока.
Ну, это я так, "коротенечко, минут на сорок", тезисно, и достаточно идеально, так сказать. И это только про молочное животноводство. А вообще, зоотехник - очень обширная профессия, которой учат несколько лет. Писать об этом можно много, но в общих чертах вполне достаточно.
Снятся ли коровам электродоярки
Тут в Новой Зеландии офигенная молочка. Вкус_детства. Но самое интересное как это молоко достается. Рабочая сила в НЗ очень дорогая, так что многие хозяйства касту доярок сократили. "Женщину убрали автомат поставили". Коровы ходят доиться сами на робот-дойку. Автономная доильная станция стоит 250 тысяч долларов и доит до семидесяти коров два раза в сутки. Без всякого участия человека. Сначала коров заманивают на милкинг-стейшн запахом патоки, а потом они уже и сами смекают, как тут всё работает.
Примерно месяц нужен, чтобы корову обучить, а дальше она всё делает сама. Если корове становится некомфортно в процессе, она начинает дёргаться и аппарат её выпускает. В результате корова сама решает, когда ей доиться. Надои от этого растут, ибо даже коровы любят свободу воли.
Аппарат считывает чип в корове, где есть и информация о самом животном, прошлых процедурах и молоке. В момент дойки проходит анализ молока на жирность и прочие показатели, и аппарат сам посылает сигнал к ближайшему подходящему молоковозу, благо все доилки и молоковозы имеют доступ в интернет и связаны с центральной системой, типа автоматизированной диспетчерской. Водитель получает сигнал и сворачивает в сторону нужной авто-доилки.
В общем, белковых доярок уже заменили роботы, белковые водители явно на очереди. И только белковые коровы продолжают доминировать над миром железа.
Показать полностью 1 9 месяцев назадСледующий анекдот
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит!
— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Приходит один мужик к другому и говорит:
— Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
— Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю:
— Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?
Веганские шутки
P.S.: мнение автора поста может не совпадать с мнением автора картинки
Короткие шутки про коров
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается… – Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову… Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу. Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
– Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. Корова-француженка: “Мерси быку…” Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают. – Послушайте, но это молоко чистая вода!, возмущается покупатель.
– Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. “На тебя не напасешься!” — жаловались коровы пастуху. Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?
Не рожала.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пётр заходит к Василию и говорит:
— Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала?
— А я её прошу ласково.
— Ну скажи, Васька.
— Ну захожу я к ней и говорю: — Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?
Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Можно ли корове сделать аборт?
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор говорит:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик. Выручай. Горю. Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип.
— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
Последние исследования показали:
— Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками. — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах.
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку.
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
— А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 1 год назадВсе скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
6 лет назадС поличным
Про коров и молоко
Корова начинает доиться после первого отела, до этого она считается телкой. До первого покрытия по-хорошему должно пройти 3 года, но если не уследить, то потеря невинности может произойти и в 1,5-2 года. Беременность у коров длится примерно 9 месяцев 10 дней.
Молозиво (очень жирное и густое как сметана молоко) после отела идёт пару дней. В эти дни уже рожавшую корову доят 3-4 раза, а первотелку раздаивают в течение примерно месяца по 5-6 раз в день. В сыром виде оно непригодно в пищу человеку, но можно пить вареным (правда результат может выглядеть как сыр). Очень важно давать молозиво новорожденному теленку чтобы защитить его желудок от вредоносных бактерий. Молозиво как бы обволакивает желудок изнутри. После 5-6-й дойки человек может употреблять молоко в сыром виде.
Теленок первый раз пьет молозиво.
Есть разные методики доения после отела. Кто-то доит корову одновременно с тем, как сосет теленок. При этом теленок периодически неслабо бьёт мордой по вымени, как бы делая корове масссаж. Может перепасть и дояру. Кто-то действительно сначала подпускает теленка к корове, а потом постепенно отучает и начинает доить вручную. Оба способа очень неудобны тем, что: а) теленка потом намного сложнее приучить пить самостоятельно из ведра; б) корова приучится отдавать не все молоко, а только столько, сколько выпивает теленок; остальное молоко будет перегорать и надои снизятся;
в) в поле теленок будет пытаться высосать мать (можно, конечно теленка и не выгонять вместе со всеми, но тогда корова будет убегать к нему назад). Обычно такой подсосный метод используется либо если лень доить корову вручную (у первотелок бывают такие маленькие соски, что доить получается только кончиками пальцев), либо если хотят как следует откормить бычка. Теленок тогда становится крепче, так как высасывает столько, сколько ему нужно.
Корова с теленком в отдельном загоне.
Ещё один извращенный вариант: подоить корову и кормить теленка из соски. Теленок привыкнет задирать голову и его будет тяжело приучить пить из ведра по-нормальному. Кроме того при таком способе кормления в теленка можно залить слишком много молока и заработать ему диспепсию (расстройство желудка и понос). Также молоко может попасть в трахею, что грозит летальным исходом.
Самый простой и безпроблемный способ - сразу же после рождения приучать теленка пить из ведра. Обычно для этого лесу дают сосать пальцы, стараясь погружать их в ведро. После рождения месяц-два теленку дают чистое молоко, потом начинают постепенно разбавлять водой. Также со второго месяца начинают добавлять кашу (вареное зерно).
Телята в отдельном загоне.
В принципе, корова может доиться и дольше года, если она яловая (не оплодотворена). Правда молоко будет терять жирность и становится невкусным. Постепенно запускать корову (переставать доить) нужно после того, как она покрылась быком, примерно за 2-3 месяца до отела. При этом признаком приближающегося отела является то, что молоко становится горьким, иногда появляются крупинки типа хлопьев творога. Если запустить не покрытую корову, она станет набирать вес и особого смысла в этом не будет (разве что ее специально готовят на убой).
Но в целом лактационный цикл выглядит так: 305 дней доения (включая подготовку к запуску со снижением частоты доек) и 60 дней сухостойный период (без доения).
Читайте также: